Cosa significa essere maschio e padre in un mondo che fa sempre più a meno non solo norme di genere tradizionali e il chi-fa-cosa nella dinamica familiare, ma anche con l'idea stessa di genere?
Se, come ci viene detto da attivisti, psicologi e dal tesoro nazionale RuPaul che "è tutto un drag", quel genere è un prestazioni, non un indicatore affidabile di identità, quali sfide pongono queste nuove concezioni dell'identità per gli uomini che voler essere buoni padri ma non vuoi fare affidamento su ruoli di genere obsoleti?
Cosa rende un "papà" quando viviamo in un'epoca che non si fida dell'identità di base del "maschio"?
Il dottor Kenneth Moffatt ha un'idea. Professore di assistenza sociale e attuale cattedra di giustizia sociale Jack Layton alla Ryerson University di Toronto. Moffatt è autore e coautore di numerosi articoli che trattano lo stato attuale del lavoro sociale e le sue sfide, nonché l'influente Mascolinità travagliate: reimmaginare gli uomini urbani, che è stato pubblicato per la prima volta nel 2012 ed è diventato un testo centrale nelle conversazioni "Crisis in Mascolinità" dei primi anni 2010.
Abbiamo parlato con il Dr. Moffatt ha parlato candidamente delle difficoltà che affrontano gli uomini di oggi, specialmente gli uomini più giovani che assumono il ruolo di padri. Mentre occasionalmente colpisce un tono di avvertimento, il dottor Moffatt vuole comunque ricordare ai padri che mentre la mascolinità contemporanea è piena di ostacoli, non ha bisogno di essere spaventosa.
Hai detto che tuo padre ha influenzato il tuo ruolo di padre oggi. Com'era tuo padre e in che modo crescere con lui ha influenzato il tuo pensiero?
Mio padre era un figlio della Depressione. La sua famiglia ha perso la fattoria. Di questo non si è mai parlato ed è stato motivo di vergogna. Quando arrivò la seconda guerra mondiale, mio padre soffrì un'altra vergogna, in quanto era colto alla sprovvista e non poteva combattere. Era davvero un grosso problema a quei tempi, sentirsi dire che non potevi combattere in guerra. E so tutto questo da mia madre. Mio padre non ha mai parlato della propria vita.
Da lui ho imparato che la paternità è estremamente difficile, soprattutto se non sei un uomo che ci arriva facilmente. Mio padre non è mai arrivato facilmente alla paternità. Era intrappolato nella paternità, intrappolato nell'essere parte di una famiglia, intrappolato a lavorare in una fabbrica di automobili. Quindi la sua idea di essere padre era una cosa: che era un "fornitore". Non potrebbe mai parlare di prendersi cura di noi, solo di provvedere a noi.
Qual è la lezione più grande che hai imparato da lui?
Quello che ho imparato da lui, e ovviamente non credo di aver imparato nel modo giusto, è che i padri hanno la loro vita fuori casa, ma a casa sono distanti, arrabbiati, forti e spaventosi. Molti dei miei pensieri su come voglio essere nel mondo, e cosa voglio fare con il mio lavoro, sono una reazione a lui. Voglio essere un uomo diverso.
C'è un intero campo della psicologia che descrive i padri come i responsabili dei simboli all'interno della famiglia, che è un modo per dire che il padre detiene "l'ultimo parola", fa "le leggi", e anche se parte di quella rigida lettura di genere non funziona per me, l'idea di base parla davvero della mia idea di ciò che un padre non dovrebbe essere.
È un momento strano per essere un uomo. Sei circondato dalla fragilità, soprattutto economica e sociale, ma per essere un “uomo buono” devi svolgere questo ruolo di autorità dell'Uomo Buono
Anche se stai descrivendo un tipo di paternità che sarebbe facile accantonare come tipica di una generazione fa, molti di questi tratti compaiono nei padri contemporanei. È perché i padri generano padri e quindi i modelli non cambiano?
In realtà penso che il settore tecnologico sia diventato il nuovo lavoro in fabbrica: orari imprevedibili, licenziamenti improvvisi, lavoro costante, ecc. Sta creando una nuova generazione di padri assenti. E la rivoluzione tecnologica richiede una maggiore competenza da parte degli uomini: gli uomini dovrebbero sapere come far funzionare ogni gadget, come gestire ogni richiesta online e non mancano di fiducia. Abbiamo trovato un nuovo modo per rendere il padre il "fornitore" con la nostra enfasi sulla produttività 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e, cosa più insidiosa, sulla creatività. I giovani sono sotto costante pressione ora per essere innovativi, il che non era una pressione per mio padre, per esempio.
È un confronto terrificante, ma appropriato.
In questo momento particolare, gli uomini sono bloccati in una contraddizione: c'è tanta precarietà sul posto di lavoro, eppure ci si aspetta che gli uomini la portino. So che la prossima cosa che dirò è controversa, ma nonostante tutto questo parlare della nuova famiglia e del cambiamento dei ruoli di genere, se stai parlando di una famiglia eteronormativa oggi, l'onere di occuparsi di quel simbolo, il “fornitore” (anche se la realtà è che nessuno si occupa più di quei simboli) ricade ancora sull'adulto maschi.
E poiché stiamo attraversando un periodo di rigorosi esami sugli abusi di potere – per il quale sono assolutamente favorevole, avendo subito abusi con i miei proprio padre – i giovani sono sottoposti a un'enorme pressione per presentare, e sottolineo presente, una sorta di rettitudine intorno alle questioni di potere, quando in realtà quella posizione che prendono, di essere sempre corretti e rigorosi, diventa un'altra versione del ruolo di "maschio come guardiano", che è antiquato.
I giovani sono sottoposti a un'enorme pressione per presentare, e sottolineo regalo, una sorta di rettitudine intorno alle questioni di potere, quando in realtà quella posizione che assumono diventa un'altra versione del ruolo di "maschio come guardiano", che è antiquato.
Come possiamo concludere questo ciclo?
Sarebbe meglio per i giovani di oggi imparare a parlare delle loro vulnerabilità piuttosto che presentare questo fronte vigile. Stanno interpretando un vecchio tropo della mascolinità anche se immaginano di non esserlo. A volte i giovani usano questa rettitudine, che viene da un buon posto, come un modo per chiudere il dialogo - e cosa potrebbe esserci di più maschile vecchio stile che imporre il silenzio?
È un momento strano per essere un uomo. Sei circondato da fragilità, soprattutto economiche e sociali, eppure per essere un “bravo uomo” devi compiere questo ruolo di autorità dell'Uomo Buono - anche quando tutto intorno a te dice che la certezza di cui hai bisogno per compiere questo atto non è totalmente affidabile.
Quindi la risposta deve essere l'onestà sui tuoi sentimenti e la capacità di ammettere quando non sai qualcosa?
Come sarebbe il mondo se più uomini dicessero semplicemente: "Sai una cosa? Sono un po' fragile in questo momento. Non ho capito tutto. Non sono il migliore in tutto quello che faccio.”? Sento che saremmo in un posto più sano se potessimo impegnarci in discussioni sulla mascolinità che enfatizzano una sorta di utile destabilizzazione di ciò che è la mascolinità. Ma non vedo molta speranza quando i tipi di letture essenzialiste della mascolinità, o del genere stesso, offerti da persone come [l'autore] Jordan Peterson sono best seller.
Sento che saremmo in un posto più sano se potessimo impegnarci in discussioni sulla mascolinità che enfatizzano una sorta di utile destabilizzazione di ciò che è la mascolinità.
Come funziona questa trappola per gli uomini che sono padri?
In un certo senso, la trappola potrebbe avere un effetto liberatorio, una volta che il padre si rende conto che gli viene chiesto di scegliere tra vivere una vita con i suoi bambini che si concentrano sull'apertura e sul potenziale rispetto all'essere il vecchio papà, una volta che si allontana da ciò che pensa di dover fare fare.
Ad esempio, se ha un bambino e il ragazzo non si sta formando in un modo con cui si trova a suo agio - sai, tutti vogliono il ragazzo intelligente che sia anche socialmente abile e anche un un po' sportivo, tutta quella roba di ultima generazione, di cui pensavamo di aver fatto a meno ma è ancora molto presente – invece di vedere la situazione come un problema, perché non vederla come liberazione?
Perché non impegnarsi con chi è il bambino in tutti i modi in cui il bambino è una persona, e non preoccuparsi se il bambino soddisfa semplicemente uno standard di mascolinità? Penso che i padri abbiano difficoltà a coinvolgere i loro figli maschi al livello del bambino perché come tuo figlio si esibisce, in tutto, dalla scuola alle situazioni sociali, è ora parte del successo stesso del padre ansie. I padri si preoccupano: "Mio figlio è produttivo, innovativo e connesso?", mentre allo stesso tempo sanno, in fondo, che cercare di essere tutto ciò che è in realtà li sta facendo stare male.
I padri si preoccupano: "Mio figlio è produttivo, innovativo e connesso?", mentre allo stesso tempo sanno, in fondo, che cercare di essere tutto ciò che è in realtà li sta facendo stare male.
Quell'ansia è fin troppo reale.
L'ansia del padre è del tutto comprensibile, perché vive nel nostro mondo adulto e vede quanto tutto sia precario. Ma se essere padre è una sorta di consapevolezza perpetua della propria paternità e di cosa significa, perché non usare quella prontezza per favorire momenti illimitati di apertura, ascolto e celebrazione?
Si tratta di cambiare la norma.
Spezza la catena delle aspettative, la trasmissione lineare di queste ansie maschili. Se il padre lo fa, può trovare ogni tipo di meravigliose sorprese nella mascolinità di suo figlio e specialmente nella sua.
