Cosa serve per creare un felice matrimonio? Ci sono così tante parti diverse che lavorano all'unisono per mantenere un buona relazione ronzio. Conosciamo tutti i grandi: l'amore. Fiducia. Lavoro duro. Impegno. Comprensione. Un buon senso dell'umorismo. Tuttavia, un nuovo carta dai ricercatori dell'Università di Rochester che è stato pubblicato nel Journal of Contestual Behavioral Science ha esaminato 174 diversi studi e ha scoperto che tutti i matrimoni felici hanno un grande tratto in comune: la flessibilità psicologica.
Grande. Ma cos'è esattamente la flessibilità psicologica?
"La flessibilità psicologica è una delle abilità più essenziali e preziose che puoi portare con te nella tua vita", afferma Katie Ziskind, terapista matrimoniale e familiare nel Connecticut, che gestisce Saggezza all'interno della consulenza. "Si tratta di essere accomodanti, usare l'accettazione e scegliere di pensare al lato positivo nonostante i cambiamenti che devono accadere".
Secondo la revisione, la flessibilità psicologica è "definita come un insieme di abilità che gli individui impegnano quando si presentano con difficoltà o sfide pensieri, sentimenti, emozioni o esperienze”. In altre parole, coloro che sono psicologicamente flessibili sono aperti a nuove esperienze, indipendentemente dalle sfide loro affrontano. Non si soffermano su pensieri o sentimenti e mantengono le cose in prospettiva. Tendono ad essere orientati all'obiettivo e non si lasciano scoraggiare dalle battute d'arresto.
Al contrario, le persone psicologicamente inflessibili tendono ad evitare i pensieri difficili e, di fronte a loro, spesso ne sono ossessionati incessantemente. Le battute d'arresto e le sfide sono molto più difficili da affrontare per una persona psicologicamente inflessibile, il che può rendere difficile il raggiungimento degli obiettivi.
È facile capire perché questo sia un tratto così importante in un matrimonio felice. Molto spesso in un matrimonio le cose non vanno come l'uno o l'altro partner, le frustrazioni aumentano e poi traboccano. Le coppie che utilizzano la flessibilità psicologica (che può anche essere definita "consapevolezza" o "emotiva flessibilità") può andare avanti con i cambiamenti molto più facilmente e affrontare le palle curve che la vita lancia contro loro.
"Se i piani cambiano", afferma Ziskind, "qualcosa che non vedevi l'ora di fare non può accadere, o l'amico che volevi vedere deve cambiare i piani su di te, usare capacità di pensiero flessibile ed essere adattabile. Le frustrazioni mentali possono ostacolare l'adattabilità".
Kate Engler, una terapista autorizzata a Chicago, dice che pensa alla flessibilità psicologica "come essere in grado di rimanere attualmente in contatto con un'altra persona".
"È possibile che una persona sia presente in se stessa ma non connessa con un'altra persona", dice. "Questo è ciò che generalmente consideriamo consapevolezza, ed è, ovviamente, incredibilmente vantaggioso".
Per quanto vantaggioso possa essere, non è facile da acquisire. Per Engler, può essere una sfida per un partner o per l'altro essere psicologicamente flessibili, perché siamo così spesso condizionati a reagire ai cambiamenti nelle nostre circostanze.
“Parte di ciò che rende così difficile la flessibilità psicologica o la connessione presente è che se lo sei... innescato del tutto, una parte del tuo cervello prende il sopravvento e ti manda in combattimento/fuga/fuggi/congela", ha spiega. “Siamo particolarmente inclini ad essere attivati in questo modo nelle relazioni intime o romantiche a causa degli alti livelli di vulnerabilità. Una volta che sei nella zona di lotta/fuga/fuggi/congela, non ci sono possibilità di flessibilità".
Per illustrare le sfide che possono derivare dall'inflessibilità psicologica, Engler ha tratto un esempio dalla propria pratica di terapia di coppia. La moglie di una delle sue coppie ha avuto un incidente, uno che poteva mettere a rischio la vita. Il suo coniuge era ora alle prese con la possibilità di perdere un partner mentre cresceva anche i loro cinque figli.
“Per fortuna la donna è sopravvissuta”, dice Engler, “ma è stato un processo di recupero molto lungo. Quando è tornata a casa per la prima volta, ogni volta che uno di loro ha condiviso com'era durante il periodo in cui era in ospedale, l'altro si è attivato molto e si è spento o si è arrabbiato.
Poiché il trauma era ancora così recente e non elaborato, questa persona è andata rapidamente a modalità lotta/fuga/fuggi/congela, che rende impossibile rimanere abbastanza connesso al momento da offrire empatia verso il proprio coniuge. "Questo, ovviamente, è stato terribile", dice Engler. "Con il tempo, la terapia e molta pratica, ora possono essere psicologicamente flessibili l'uno con l'altro e offrire conforto, avere una prospettiva più ampia e legarsi ai loro obiettivi di guarigione condivisi".
Per essere psicologicamente flessibili in un modo che avvantaggia te e il tuo partner, devi prima accettare le tue circostanze e il modo in cui reagisci ad esse. Ciò richiede lo sviluppo autocoscienza, meditandoed essere riflessivi sui propri sentimenti e su ciò che potrebbe scatenarli. Alla fine, devi concentrarti sull'obiettivo, che è costruire una relazione forte con il tuo coniuge.
"Concentrati sul compromesso, condividendo anche le tue esigenze principali e compromettendo le cose che sono meno importanti", afferma Ziskind. "La flessibilità psicologica riguarda la scelta delle cose su cui vuoi essere flessibile, esprimendo allo stesso tempo ciò che conta davvero".
