L'Antico Testamento ci dice che la prima relazione tra fratelli si concluse con un omicidio. Se Caino e Abele hanno costituito la ruvida introduzione dell'umanità alla fratellanza, si può dire che le cose siano migliorate per l'umanità nel corso dei millenni. Ma il problema della violenza tra fratelli non ha seguito la via di Adamo, Eva o Enoc. Secondo il dottor Mark Feinberg, investigatore capo di I fratelli sono speciali della Penn State University Progetto, i rapporti tra fratelli rimangono più segnati dalla violenza fisica rispetto a qualsiasi altro familiare relazioni. Per i caregiver, anche quelli non onnipotenti, l'intercessione rimane difficile a causa dell'intimità e dell'opacità delle relazioni tra fratelli.
PER SAPERNE DI PIÙ: La guida paterna per crescere fratelli e sorelle
"Il mio modo di pensare è che la nostra società non ha standard e norme che dicano che i fratelli non dovrebbero picchiarsi a vicenda", afferma Feinberg. "Almeno non nel modo in cui abbiamo lo stesso tipo di standard e norme intorno alle coppie".
Sebbene altri standard sociali per l'aggressione fisica tra i membri della famiglia siano cambiati, ora è ampiamente accettato te non dovresti sculacciare tuo figlio per punizione: l'idea che sia normale che fratelli e sorelle si colpiscano a vicenda non ha davvero spostato. In effetti, c'è un ceppo persistente di anti-saggezza dei genitori che suggerisce che il conflitto tra fratelli può preparare i bambini a relazioni adulte fuori casa.
"Questo è falso", dice Feinberg. “Più conflitto c'è in una relazione tra fratelli, più è probabile che quei bambini percorrano traiettorie negative. Non stanno imparando come risolvere i disaccordi. Non stanno imparando come andare d'accordo con le persone. Il conflitto tra fratelli non regolamentato non è una buona cosa".
Molti genitori sospettano che il conflitto possa essere affrontato rimproverando un bambino più grande. Questa idea emerge dal presupposto che i bambini più grandi governino le loro relazioni con i loro fratelli più piccoli. Questo non è necessariamente vero. I bambini, in particolare i bambini piccoli, non possono davvero guidare una relazione indipendentemente dalla dinamica del potere. E la dinamica del potere non è affatto scontata. Feinberg nota che molti fratelli più piccoli danno quanto ricevono. Questo sentimento è ripreso dalla psicologa Dr. Susan Newman. "Non sono sempre i fratelli maggiori i bulli", spiega. "Questo è particolarmente vero quando i fratelli più piccoli raggiungono sia le dimensioni che le capacità verbali".
Newman indica la propria vita come esempio, dicendo che era una sorella minore che "tormentava" il fratello maggiore, un'antipatia mai riconosciuta dai suoi genitori. "Loro, come molti genitori, non volevano credere che un bambino che amavano potesse essere un tale aggressore", dice.
E questo indica il ruolo di un genitore nei bambini che sono aggressivi l'uno con l'altro: determinare la verità. Non c'è solo conflitto. Ci sono aggressori. Non c'è solo violenza. Ci sono provocazioni. I genitori hanno bisogno di sapere cosa è cosa e c'è davvero solo un modo per farlo: tenere d'occhio il tempo. "Per tenere a bada il bullismo, i genitori devono prestare attenzione", afferma Newman. “Quando un bambino si lamenta, i genitori dovrebbero ascoltare e agire se necessario. Troppi genitori respingono le lamentele dei bambini come rivalità tra fratelli o come una fase in cui i bambini cresceranno".
"Le relazioni tra fratelli sono così complicate", aggiunge Feinberg. "Perché i fratelli trascorrono più tempo l'uno con l'altro di quanto trascorrono in media con chiunque altro al mondo". La tentazione per i genitori è di vedere tutte quelle interazioni in aggregato, ma solo affrontando le singole istanze di pressione del pulsante un genitore può portare entrambe le parti al tavolo e formare una pace duratura (sì, la verbosità ha la distinta vibrazione del conflitto mediorientale).
"Se i genitori possono aiutare i loro figli a risolvere il problema dei loro disaccordi agendo come mediatori piuttosto che come autoritari, questo sembra aiutare i bambini ad andare d'accordo", afferma Feinberg. "La famiglia deve avere una regola, che potrebbe essere 'Nessuna aggressione fisica', quindi essere risoluti su questo".
I trattati esistono per una ragione.
Infine, Feinberg nota che aiuta quando i genitori accentuano gli aspetti positivi della relazione tra fratelli. Suggerisce che questo funzioni meglio quando un genitore sta lavorando con entrambi i bambini per trovare attività che possano apprezzare entrambi, quindi rimane coinvolto nell'attività. E, se tutto il resto fallisce, un genitore non dovrebbe mai vergognarsi di rivolgersi al terapeuta familiare per un aiuto, in particolare se un bambino mostra più aggressività del normale.
Alla fine, forse è stato questo che ha portato al primo omicidio: troppo pochi terapeuti.
