A volte mi vergogno di essere un papà casalingo

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Da quando siamo arrivati ​​in Asia 3 mesi fa, ci sono stati 3 sconosciuti che hanno richiamato l'attenzione sul fatto che sono un papà casalingo. Salterò i primi 2, ma ti dirò cosa è successo con il terzo. Perché è stato quello che mi ha messo al limite.

"Fai di nuovo la babysitter oggi?"

L'uomo che ha detto che era di altezza media. Occhi marroni. Un grande sorriso. Circa la mia stessa età. Aveva un aspetto familiare, come qualcuno con cui lavoravo ma che non ricordavo bene.

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Mi fermai all'ingresso dell'albergo. Tenendo stretto le maniglie del passeggino di mia figlia, ho potuto sentire il mio cuore iniziare a battere più forte ancor prima di aprire bocca. Potevo sentirmi inchinarmi. "No", ho detto. “Sono un papà. Il mio compito è prendermi cura di lei".

"Oh no!" Egli ha detto. "Dov'è la mamma?"

E a quel punto la voce nella mia testa si spense.

Oh no? Dov'è la mamma? Stai fottutamente scherzando? Non hai sentito quello che ho appena detto sul prendersi cura di mia figlia? E poi vuoi andare a insultare 1) tutti i padri del mondo con l'antiquato presupposto del ruolo di genere che non sono in grado di prendersi cura dei loro propri figli e 2) tutte le madri del mondo con l'antiquato presupposto del ruolo di genere che dovrebbero essere loro, in quanto donne, quelle incaricate di prendersi cura dei loro bambini?

Oh no? Dov'è la mamma? Stai fottutamente scherzando?

Stavo cercando di sorridere, ma ora il mio sorriso è diventato piatto. Ho provato a respirare attraverso la mia rabbia, ho provato a fare tutta la merda dello yoga che ha un senso logico per me, ma non sempre regge in momenti come questo quando tutto il mio corpo sembra stringere i denti. "Mamma", dissi, "sta lavorando".

“Oh,” disse, facendomi un lento cenno del capo.

Detto tra noi, EJ ha preso a calci le gambe come se non vedesse l'ora di finire con tutte queste chiacchiere da adulti in modo da poter tornare a qualcosa di molto più eccitante: la piscina al quinto piano. Ho ricambiato il cenno dell'uomo. "Cosa intendi con 'oh no'?" Ho chiesto.

Non ha risposto. Mi ha guardato come se stessi parlando in una lingua straniera, e suppongo di sì. Eravamo a Singapore, e sebbene questo portiere, come molti singaporiani, parlasse bene l'inglese, c'era ancora molto spazio perché le cose si perdessero nella traduzione, compresa la mia domanda. Quindi, dopo che si è chinato per chiedere a EJ se mi stavo prendendo cura di lei e lei (sono abbastanza sicuro) gli ha gettato un po' d'ombra, l'ho chiesto di nuovo. "Perché hai detto 'oh no'?"

Alla fine, dopo un'eternità di apertura e chiusura della porta scorrevole di vetro alla mia sinistra, mi guardò negli occhi. "Non lo so", disse.

Buon per lui, avrei pensato in seguito. Non è facile ammettere che non sai perché hai detto qualcosa. Ma in quel momento, non sapevo cosa dire al suo non sapere. La sua risposta è stata così onesta che mi ha tolto tutto il vento dalle mie vele ipocrite. Beh, quasi tutto.

"Non è 'oh no' per me", dissi. “Davvero, amico. Essere un papà è il miglior lavoro che abbia mai avuto".

Il portiere sorrise. "E 'bello", ha detto, e sembrava intenderlo sul serio. Mi allontanai senza sorridere, dirigendomi verso gli ascensori, le ruote del passeggino di EJ che scivolavano silenziose sulle piastrelle bianche lucide dell'atrio.

Il triste fatto della disuguaglianza di genere favorisce ancora quegli antiquati stigmi su chi dovrebbe crescere i nostri figli e perché.

È allettante concludere il saggio proprio lì. Con l'immagine di me che vado agli ascensori, lasciando il portiere dell'hotel nella mia scia predicatoria - a riflettere, forse, qualcosa che non aveva mai considerato prima: un marito che si prende cura di suo figlio mentre sua moglie va a lavorare per mantenere il famiglia. Ma questo ometterebbe la parte più cruciale di questa storia.

La parte cruciale di tutto questo, almeno per me, è dove ammetto quello che ho appena girato in punta di piedi prima saggi: sono un papà casalingo, e per quanto ne so non dovrei vergognarmene, alcuni giorni lo sono si vergogna. Alcuni giorni sento le conversazioni di uomini dall'aspetto potente nei loro abiti perfettamente aderenti e anche se lo so, nel mio cuore di cuori, che probabilmente mi strapperei gli occhi se dovessi lavorare dove lavorano loro, nel commercio bancario o finanziario o in qualche altro campo dove la preoccupazione principale è aiutare le persone con molti soldi a generare ancora più soldi, a volte sono ancora geloso di quelli uomini. Potrei essere seduto di fronte a loro a un tavolo vicino in un ristorante, lottando per togliermi le crosticine dal cibo il mento di mia figlia, e vorrei avere quello che sembrano avere quei ragazzi: problemi da risolvere e altri adulti per risolverli insieme a.

Mi è stato detto da più di una persona, compresa mia moglie, che vorrebbero avere la mia vita. Posso uscire con nostra figlia a Hong Kong - e talvolta in altre belle città asiatiche - tutto il giorno. Andiamo al parco, prendiamo la metropolitana, leggiamo libri, mangiamo snack; per un papà casalingo, faccio ben poco stare a casa. È un grande concerto, senza dubbio, e non voglio lamentarmi di questo. Quello che voglio fare è capire perché sono diventato tutto Johnny Macho quando quel portiere a Singapore ha detto "oh no!" in risposta a me dicendo che era il mio lavoro per prendersi cura di mia figlia.

“Mi manca la sensazione di essere importante nel mio lavoro.” Una nostra amica ha detto questo dopo aver lasciato una posizione dirigenziale per seguire il percorso di carriera di suo marito in un altro stato. Come qualcuno che ha fatto scelte simili affinché la nostra famiglia potesse vivere un'avventura irripetibile in un paese straniero, ho sentito da dove viene, alla grande. Mia moglie direbbe che sono estremamente importante per nostra figlia, e avrebbe ragione. Lo so. So che quello che faccio quotidianamente, mentre cerco di condividere la mia comprensione del mondo con EJ, è un lavoro cruciale. Ma è lavoro. A volte mi sento una governante glorificata, specialmente quando le mie giornate consistono così spesso nel pulire il sedere del mio bambino per pulire la faccia del mio bambino per pulire il cibo dal pavimento (con il lavaggio delle mani tra i passaggi 1 e 2, ovviamente). E se pensi che questo non mi abbia fatto dubitare del mio posto nel mondo e di chiedermi oscuramente come... e "ciò che sto contribuendo in questa vita oltre lo scopo della mia famiglia, sei circa 50 sfumature di sbagliato.

Quindi sì, mi manca la compagnia quotidiana di altri adulti. Mi manca lavorare dietro un bar, dove ho avuto modo di muovermi e parlare e creare bevande che speravo non dimenticassero mai i miei ospiti. Mi manca gestire un team di persone in un negozio al dettaglio, anche se ancora non riesco a credere di aver lavorato in un centro commerciale per 2 anni. Mi manca persino l'insegnamento in aggiunta, anche se la paga era una schifezza, a causa di quei momenti inaspettati in cui a studente apparentemente mediocre scriverebbe improvvisamente una frase che mi stordirebbe assolutamente per l'umiltà con la sua brillantezza.

Sono un papà casalingo e, per quanto so che non dovrei vergognarmene, alcuni giorni mi vergogno.

Parte di ciò che mi manca di quei lavori è che mi davano titoli che altre persone capivano. Non credo che molte persone sappiano cosa fare con un "papà casalingo". Questo ragazzo vuole farlo? Non può trovare un altro lavoro? Questo ruolo gli è stato imposto o l'ha scelto lui? È importante riconoscere che la maggior parte delle persone probabilmente non pensa nemmeno di fare queste stesse domande sulle mamme casalinghe; il triste fatto della disuguaglianza di genere alimenta ancora quegli antiquati stigmi su chi dovrebbe crescere i nostri figli e perché.

Per quanto mi riguarda, in quanto uomo in una coppia eterosessuale in cui il costrutto vecchio stile di marito come capofamiglia e moglie come genitore casalingo è stato splendidamente capovolto, posso solo iniziare a immaginare le domande che le persone potrebbero avere su di me ma non fanno, o peggio, i giudizi che potrebbero fare. Quindi sì, ha senso immaginarli nella testa di un portiere ben intenzionato a Singapore. Dov'è la mamma? Quel tizio non ha mai avuto una possibilità. In un certo senso, ho usato il povero ragazzo, riempiendolo di tutte le mie paure su chi sono e chi non sono.

Dannazione. Come insegno a mia figlia a non farlo?

Dall'altra parte di quella domanda è dove inizia il vero lavoro.

La narrativa, la saggistica e la poesia di Jason Basa Nemec sono apparse su Gulf Coast, Kenyon Review Online, Slice e numerose altre riviste. Vive a Chicago con sua moglie e sua figlia.