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Ci sono molti consigli là fuori su come crescere un bambino. Ci sono così tante informazioni, molte delle quali contraddittorie, che può essere opprimente per i nuovi genitori guadare il oceano di libri, siti web e amici e parenti ben intenzionati, tutti certi che la loro strada sia quella giusta.
Mentre gli esperti non sono d'accordo sul fatto che un bambino di 8 settimane sia troppo giovane per un bambino per usare una motosega, abbiamo pensato che fosse ora che il bambino imparasse le arti del boscaiolo. (Questo significava anche permettergli di guidare una motoslitta, ma una volta che inizi a motosegare, gli altri problemi di sicurezza si sciolgono più velocemente delle calotte polari di Dick Cheney's sogni/realtà.) Certo, "Big Helmet" vuole che tu ti assicuri che tuo figlio sia allacciato con tutti i tipi di equipaggiamento di sicurezza, ma noi crediamo nel vecchio motto "abbastanza vecchio per fare pipì, abbastanza vecchio per tagliare un albero." E così a 56 giorni, quando si è verificata la prima nevicata della sua vita, abbiamo portato Lev a Central Park per maneggiare una motosega Husqvarna 440 da 18 pollici e abbattere uno dei le possenti querce del parco.
Fammi fare il backup. Prima che Lev nascesse, avevamo letto tutti i libri "come fare": Il bambino più felice del quartiere. Il bambino che sussurra. Alzando Bebe (su come alzano i francesi bambini superiori). Il modo brasiliano di allevare i bambini. Il modo russo di allevare i bambini (avviso spoiler: si tratta principalmente di ghiaccio e borscht.) Che cosa aspettarsi quando si aspetta. Il piccolo libro del bambino contento. Bambino e bambino. La soluzione per il sonno del bambino. Il tuo bambino fa schifo e stai sbagliando tutto.*
(*Non ancora in stampa, ma ci sto lavorando.)
Quando dico "noi" abbiamo letto tutti questi libri, per essere chiari su quel pronome, Michelle li aveva letti il tutto, con una matita e un evidenziatore, prendendo appunti e memorizzando ampie parti del testo e grafica. Avevo dormito con uno dei libri sotto il cuscino, o perché speravo che l'informazione si sarebbe assorbita verso l'alto nel mio cervello, o perché volevo solo che il mio cuscino fosse più alto.
C'è un'enorme quantità di punti di vista selvaggiamente opposti là fuori su cosa fare con la tua innocente macchina per la cacca.
Il punto è che c'è un'enorme quantità di punti di vista selvaggiamente opposti su cosa fare con la tua innocente macchina per la cacca. Se cerchi su Google Addestramento per il sonno del bambino, vedrai libri che promettono di insegnare al tuo bambino a dormire in 7 giorni e altri che spiegano perché non dovresti mai addestrare il tuo bambino a dormire.
Alcuni autori consigliano routine che controllano la vita del tuo bambino fino al minuto, altri suggeriscono di lasciare che il bambino mangi e dorma quando vuole. Alcuni dicono che dovresti iniziare ad allenarti a dormire a 8 settimane, o 3 mesi, o 6 mesi, un anno, o fino a quando il tuo bambino non pesa una certa quantità o inizia a farsi crescere la barba. Alcuni dicono che non lasciare mai sveglio un bambino per più di 2 ore. Altri dicono che dovrebbero dormire 16 ore al giorno.
Alcuni dicono che dovresti legare con loro, ma non lasciare che si rovinino troppo. Alcuni dicono che è tecnicamente impossibile viziare un neonato. Altri dicono che dovresti viziarli fino a 3 mesi, dopodiché dovresti improvvisamente dar loro una spallata fredda, e lasciarli soli nella loro stanza per lunghi periodi di tempo senza alcuna spiegazione per indurirli (che viene dal russo prenotare). Alcuni dicono di attenersi a un programma rigoroso e non importa quanto urlano e piangono, non ci badare, compra delle buone cuffie e vai avanti nella tua giornata.
flickr / Tom
Alcuni dicono che i neonati piangono perché sono troppo stimolati, altri dicono che è perché sono annoiati. Alcuni dicono di indossare il tuo bambino su un marsupio per legare con loro, ma altri dicono di non farlo, perché diventeranno eccessivamente affezionati ai maschietti della mamma, ma se lo indossi su un marsupio, devi assicurarti che sia biologico fatto da vergini dal viso di latte nelle montagne del Perù con lana di pecora che sono anche vergini. Le pecore puttane rovineranno il tuo bambino.
Alcuni dicono che dovresti esitare qualche minuto prima di calmarli quando piangono in modo che imparino a calmarsi e non pensino di dominare il posatoio, altrimenti avrai un bambino cattivo e prepotente con cui fare i conti. Altri dicono che se non corri di corsa nell'istante in cui piangono, finiranno per derubare il 7Eleven quando avranno quindici anni.
Alcuni dicono che dormiranno sulla schiena, altri dicono che le loro teste finiranno per avere la forma di un melone in decomposizione. Altri dicono che dovresti lasciarli dormire con te in modo che possano sentire il tuo battito cardiaco. Altri dicono che ucciderà il tuo bambino.
Alcuni dicono che devi allattare al seno o finiranno per frequentare un college comunitario di 2 anni sulla spiaggia e bere vino da una scatola. Altri dicono che devi introdurre una bottiglia perché devono essere abbastanza adattabili per passare avanti e indietro o svilupperanno bulimia e torrette. I francesi danno loro da mangiare cioccolato e vino rosso dall'età di 2 settimane e i loro bambini stanno bene. Altro che essere parte francese.
Per una volta, dopo che ci aveva svegliato così tante volte, abbiamo ribaltato la situazione sul piccolo bastardo e sembrava sinceramente confuso.
Ma praticamente tutti sono d'accordo su una cosa: non svegliare mai un bambino che dorme. Quindi è quello che abbiamo fatto oggi.
Erano le 7 del mattino e nessuno di noi voleva svegliarsi, ma a causa di un leggero fraintendimento e della nostra confusione per aver seguito a metà i consigli di diversi libri diversi, abbiamo svegliato un angioletto perfettamente addormentato e lo abbiamo trasformato in Linda Blair nell'Esorcista, con la testa che gli girava mentre sparava vomitando.
Ad essere onesti, anche se questa è stata una decisione terribile, è stata divertente. Per una volta, dopo che ci aveva svegliato così tante volte, abbiamo ribaltato la situazione sul piccolo bastardo e sembrava sinceramente confuso. Ci stava fissando con un tale misto di paura, incredulità e shock, che tutti ne abbiamo riso per qualche minuto - beh, in realtà non ha riso tanto, ha cominciato a imprecare contro di noi in una lingua che non si parlava da mille anni e a fissarci con capra occhi.
Abbiamo provato a farlo rimbalzare sulla palla da yoga, cantandogli, facendo le fusa come gatti, accendendo una macchina a rumore bianco e cantando in sanscrito. Alla fine ho messo in moto una motosega, che lo ha fatto tacere all'istante. Mi ha guardato come, chi è questo pazzo idiota?
Ora, per essere onesti, Michelle non era d'accordo sul fatto che dovessimo far dormire il bambino con una motosega. Ma data l'ampiezza e il caos delle opinioni opposte nella nostra biblioteca su come allevare un bambino illuminato, ho deciso che era ora di aggiungere almeno un altro metodo al vortice di opinioni. Il metodo della motosega. Funziona ogni volta.
flickr / Bjorn Rixman
Sono quasi le 8 del mattino. Buona notte.
Nonostante tutto quello che ho detto fino a questo punto, ecco 3 modi per fare tutto bene quando si tratta di crescere un bambino:
1. Acquista tutti i libri che trovi su questo argomento. Vai su Amazon, o nel caso in cui le librerie esistano ancora quando leggerai questo, vai in una libreria con una carriola e acquista ogni singolo testo sull'argomento. Quindi costruisci un grande falò. Assicurati che il tuo bambino non sia troppo vicino alle fiamme.
2. Chiedi consigli genitoriali a tutti i tuoi amici, parenti e persino estranei, indipendentemente dal fatto che abbiano mai avuto un bambino. Quindi inserisci gli auricolari per cuffie Bose QuietComfort Acoustic Noise Cancelling. Sorridi e pensa a te stesso, sono stati i migliori $ 299 che abbia mai speso.
3. Fidati del tuo istinto. Non è davvero così complicato. Rispetta queste 2 semplici regole: se puzza, cambialo. Se ha fame, dagli da mangiare. Siediti e fai finta che la calvizie maschile sia sexy. Congratulazioni, papà. Stai andando bene.
Dimitri Ehrlich è un cantautore pluripremiato e autore di 2 libri. I suoi scritti sono apparsi sul New York Times, Rolling Stone, Spin e Interview Magazine, dove ha lavorato come editore musicale per molti anni.
