In qualità di padre di tre figli con una grande esperienza, che è un maestro della genitorialità, ho sentito che era tempo per me di impartire un po' della mia saggezza a tutti voi nuovi papà là fuori. Alla nascita del primo figlio, ci sentiamo tutti un po' impreparati (leggi: completamente fuori di testa), e aiuta avere accesso a un po' di consiglio amichevole, anche da parte mia, un papà stupido. Esatto: in realtà non ho capito molto. Ma so 10 cose che devi sapere prima di intraprendere la paternità.
10. Di tanto in tanto toccherai la cacca. Va bene.
È inevitabile che quando non hai esperienza nel cambiare i pannolini, toccherai cacca, magari anche tutti i giorni. Non dare di matto. La cacca del bambino non ti deformerà per tutta la vita come farà la cacca degli adulti, se la tocchi. Per quanto riguarda gli escrementi, è inoffensivo come qualsiasi cosa sul mercato. Non puzza nemmeno così male all'inizio. Il bambino aggiunge molecole puzzolenti a circa sei mesi.
Questa storia è stata inviata da a
9. La tua casa non è più tua.
Abituati ora al fatto che la tua casa accuratamente organizzata, profumata e con un tappeto fresco è un ricordo del passato. Ora è una casa di famiglia. Entro i prossimi due anni, il tappeto sarà macchiato in modo permanente, ogni spazio vuoto sarà riempito con giocattoli di plastica per bambini, ogni dispositivo elettronico sarà misteriosamente disabilitato e qualsiasi oggetto fragile non posizionato a più di un metro da terra sarà rotto. Consiglio di appendere i tuoi oggetti di valore al soffitto come se fossi in campeggio nel paese degli orsi.
8. Prendi un minivan.
Sì, certo, lo so. Hai giurato che non lo saresti mai stato un ragazzo in minivan e non hai intenzione di esserlo adesso. Minivan non sono cool o alla moda o sexy o qualcosa del genere.
Ma indovina un po? Per il mondo esterno, nemmeno tu lo sei più. Sei un papà che ha bisogno di trasportare cose.
7. Tieni sempre molte salviette a portata di mano durante il cambio del pannolino.
Un fasciatoio è come il tuo banco da lavoro; avere sempre gli strumenti adeguati a portata di mano. Ricorda che solo perché hai pulito a fondo il sedere del tuo bambino, ciò non significa che più cacca non sia in arrivo immediatamente. Un neonato ha un'incredibile capacità di produrre la roba, e la cacca può e apparirà in un attimo e senza preavviso. Aspettati l'inaspettato.
Inoltre, se il tuo bambino è un maschio, metti sempre un panno da bagno o uno straccio per pannolini sul suo Johnson durante il processo di cambio, a meno che tu non sia un fan delle fontanelle.
6. Sputare e vomitare sono due cose diverse.
Non preoccuparti di essere sputato addosso. Praticamente non è diverso da qualcuno che ti versa del latte caldo sulla maglietta. Basta staccarlo e prenderne un altro per far sputare il bambino. Acquista le tue magliette da Goodwill e non preoccuparti.
Tuttavia, quando lo sputo si trasforma in vomito, tutto cambia. Il vomito deve essere evitato a tutti i costi. Se, Dio non voglia, ti ritrovi da solo con un bambino che ha vomitato e devi affrontarlo, ti consiglio un bandana o buff sul viso, occhiali di sicurezza, guanti di gomma e un telo da bagno che può essere incenerito immediatamente dopo. Non guardare nemmeno direttamente il vomito. Questo può avere conseguenze di lunga durata. Guarda di lato.
5. Ottieni i DVD di Bugs Bunny.
Quando il tuo bambino diventa abbastanza grande che i film sulla Seconda Guerra Mondiale non sono più appropriati da guardare in sua presenza, assicurati di avere a disposizione alcuni Bugs Bunny, su DVD o scaricati. In questo modo, il bambino può imparare contemporaneamente l'umorismo e il sarcasmo corretti e non sei soggetto a "Dinosaur Train" e "Paw Patrol", che sono noti per evirare gli uomini adulti umani. Il ragazzo dovrebbe essere esposto alle cose più belle.
4. Le tette di tua moglie sono vietate.
È uno dei più grandi scherzi pratici del Buon Dio, l'ultimo frutto proibito. Come tutti sappiamo, il processo fisico di avere un bambino influenza le dimensioni e la forma dei... beni di una donna. Essendo gli sciocchi senza scrupoli e superficiali che sono tutti gli uomini, questa metamorfosi è sempre una buona cosa, quasi miracolosa.
Fino a quando, cioè, il nuovo padre diventa temporaneamente pazzo e mette una mossa sulla madre dolorante e ultrasensibile della sua progenie appena arrivata. Ciò può comportare uno schiaffo che renderebbe Rick Flair orgoglioso (e anche triste). La punizione può essere rapida e severa, spesso con conseguente sospensione per tutta la stagione.
Per l'amor di Dio, uomo, rivolgi altrove la tua attenzione! Quelli non fanno più per te! (Lo sono mai stati? Non pensare troppo a questa domanda.)
3. Va bene cullare il tuo bambino per farlo addormentare.
I moderni libri per bambini ti istruiranno a mettere il tuo bambino urlante nella culla prima di andare a letto e andartene. Questo presumibilmente aiuta il bambino a sviluppare il suo programma del sonno e a capire che la culla è per sonnecchiare. Va tutto bene, ma rimuove uno dei migliori momenti di papà dall'equazione.
Ecco cosa fai: metti su una fantastica raccolta di musica per bambini (il mio era un CD di brani Disney orchestrali) e siediti nel tuo aliante/rotella con tuo figlio. Prendi la tua copia obbligatoria di "Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs" e leggila per il bambino, fino in fondo. (Ti piacerà.) Quindi, spegni le luci e inizia a dondolare. Entro 10 minuti, tuo figlio o tua figlia dormiranno sul tuo petto e ti godrai la parte migliore della tua giornata. Metti il bambino nella culla e sgattaiola fuori. I bambini impareranno a addormentarsi in tempo, fidati, ma solo tu avrà questi fantastici ricordi.
(Suggerimento professionale: assicurati che tutti i giocattoli che fanno rumore siano fuori dal pavimento della stanza dei bambini prima di andare a dormire. Altrimenti, la stanza diventa un campo minato di oggetti pronti per iniziare a muggire, chiocciare o abbaiare al minimo movimento, il che annullerà tutto il tuo duro lavoro prima di andare a dormire.)
2. Esercita il buon senso.
Quando avrai il tuo primo bambino, sarai inondato di consigli, non solo dalla tua famiglia e dai tuoi amici, ma anche dai libri, da Hollywood e dagli estranei per strada, incluso me. Alcuni di questi consigli varranno la pena di essere mantenuti e alcuni, completi sciocchezze. Prendi tutto con le pinze. Anche se essere un buon padre non è sempre facile, se usiamo un buon buon senso, dovremmo essere in grado di capire le cose.
E se il tuo buon senso ti tradisce, concentrati solo sul non far cadere il bambino sulla sua testa.
1. Goditi gli anni del bambino.
Avere il tuo primo figlio può essere estenuante per un papà. (Sì, lo è ovviamente anche per una mamma, ma questo articolo riguarda i papà.) La privazione del sonno, in particolare, può fai in modo che i primi tre-sei mesi della vita di tuo figlio assomiglino alla lunghezza del Precambriano Periodo. Ti chiederai come farai a sopravvivere.
Ma una notte accadrà una cosa meravigliosa: dormirai otto ore intere. (Il nostro è arrivato la notte in cui ho dimenticato di accendere il baby monitor.) Ti sveglierai sentendoti come un milione di dollari, e le sfide di cambiare i pannolini pazzi di cacca e ignorare le tette da pornostar di tua moglie sembreranno minuscolo. Essere un umano ben riposato ti trasformerà in SuperDad e tu e il tuo mini-me inizierete a divertirvi seriamente.
Non trascurare questi mesi, perché se ne vanno in fretta. Goditi il tuo bambino prima che impari a parlare (e poi non sta zitto), come utilizzare una Xbox per l'esclusione di tutto e di tutti gli altri, per poi diventare un adolescente capace di te stesso distruzione.
A parte la cacca, gli anni del bambino sono i migliori.
Il blogger di lunga data di umorismo, fitness e genitorialità Mark E. Johnson ha scritto la sua strada attraverso ogni aspetto folle della paternità, dalla navigazione di nuovi bambini al trattamento con adolescenti scontrosi. Segui le sue imprese su doofusdad.com.
