L'occasionale - o addirittura non così-occasionale — conflitto fa parte di qualsiasi relazione, anche la quelli più sani. I veri problemi sorgono quando i modelli malsani di conflitto continuano nel tempo. Sferzando o emotivamente ritiro quando il tuo partner fa male o è frustrato, puoi mettere a dura prova il morale, rompendo la fiducia e lasciandovi entrambi sentirsi bloccato e sconfitto. La buona notizia è che il tuo stile di conflitto non è scolpito nella pietra e semplicemente identificarlo può fare miracoli per la tua relazione.
Non esiste una definizione psicologica "ufficiale" degli stili di conflitto, ma la risposta allo stress del tuo sistema nervoso - lo stesso che ti fa battere il cuore o ti fa sudare i palmi delle mani quando sei arrabbiato - può essere un quadro utile. Una rapida carrellata: quando incontri qualsiasi tipo di minaccia, il tuo cervello attiva una risposta fisiologica automatica. Questa reazione a una minaccia percepita è evolutivamente cablata in te per proteggerti dal pericolo reale (come le tigri dai denti a sciabola).
Ma se stai litigando con il tuo coniuge, la tua risposta alla minaccia può avere l'effetto opposto, agitando ulteriormente il piatto e persino danneggiando la tua relazione, dice Pauline Yeghnazar Peck, uno psicologo con sede a Santa Barbara, California.
A seconda della situazione e della tua storia personale, potresti rispondere al conflitto in uno dei quattro modi seguenti: lotta, fuga, congelamento o cerbiatto (ne parleremo più avanti). "Sebbene tutti abbiamo la capacità di rispondere in uno di questi modi, le persone tendono a sceglierne uno più spesso", afferma Peck.
Secondo Nick Bognar, uno psicoterapeuta a Pasadena, in California, la tua risposta al conflitto è spesso radicata nelle tue stesse esperienze: traumi infantili o modelli di relazione che hanno plasmato il modo in cui vedi te stesso e il mondo. Capire che il tuo stile di conflitto probabilmente ha radici più profonde della minaccia a portata di mano può aiutarti trova il modo di elaborare e rimodellare quella risposta, sperando di prevenire futuri danni al tuo relazione. Inoltre, dice Bognar, ti vergognerai meno di come rispondi quando puoi individuare da dove potrebbe provenire. Questo può aiutarti a rimanere presente e a elaborare i sentimenti con il tuo partner in quel momento.
Allo stesso modo, capire lo stile di conflitto del tuo partner può aiutarti a essere più gentile nei suoi confronti quando le cose si scaldano.
"Il conflitto può diventare molto personale rapidamente ed è utile capire che la loro risposta non riguarda te", afferma Bognar. "Il tuo partner potrebbe rispondere in un certo modo perché è proprio quello che fa quando si sente minacciato."
Per comprendere la tua risposta al conflitto personale, pensa ai tuoi ultimi conflitti importanti e a come hai risposto, specialmente se quella risposta era sproporzionata rispetto al problema. C'è un modo in cui tendi a reagire più spesso o una risposta che di solito turba il tuo partner? La comprensione aiuterà immensamente.
Quattro stili di conflitto comuni e cosa sapere su ciascuno
Di seguito sono riportati i quattro stili di conflitto e i loro tratti distintivi. Conoscerli può aiutare te e il tuo partner a trovare nuovi modi per affrontare i conflitti e, si spera, migliorare la vostra relazione.
1. Stile di conflitto: Lotta
Durante la risposta al combattimento, il tuo corpo e il tuo cervello si stanno preparando per la battaglia: l'obiettivo è mantenerti al sicuro usando ogni mezzo possibile, anche a scapito della tua relazione. Durante la risposta al combattimento, Peck dice che le persone di solito sperimentano battito cardiaco e pensieri, tensione fisica e sentirsi infuriati e mancati di rispetto.
Definizione delle caratteristiche
La risposta "lotta" è proprio come sembra. Se tendi a "combattere" in risposta a una minaccia, Bognar dice che reagirai in modo aggressivo o rabbioso, anche verbalmente offensivo nei confronti del tuo partner. Se i seguenti tratti ti assomigliano, Peck dice che potresti essere un combattente:
- Difendersi ferocemente ("Non l'ho fatto")
- Attaccare ("Lo fai sempre")
- Incolpare ("È colpa tua perché è stata un'idea tua")
- Affondare la cucina o portare nuovi problemi nel mix ("E fai questo e quello")
- Sminuire ("Non puoi mantenere le cose dritte perché sei così disorganizzato")
- insulti ("Sei un bambino")
- Criticare ("Se l'avessi fatto correttamente, non avrei dovuto aggiustarlo")
Come lavorarci
La chiave per lavorare con una risposta al combattimento è prendere un colpo per te stesso. "Con le risposte al combattimento, vuoi sempre rallentarlo", afferma Bognar. Se necessario, esci dal conflitto, anche dalla stanza, non appena noti che le cose si stanno scaldando. Fai un respiro profondo, che può aiutarti a calmare la tua risposta fisica e ricorda a te stesso che il tuo partner non è il tuo nemico (che è probabilmente ciò che il tuo cervello e il tuo corpo stanno provando).
Se hai bisogno di ancora più tempo per disattivare, fai una pausa più lunga e dì al tuo partner quando tornerai per discutere del problema. "È molto importante che la conversazione vada bene, non che avvenga il più rapidamente possibile", afferma Peck. "A volte prendersi una pausa ti consente di riorganizzarti e diventare disponibile per dare e ricevere feedback".
2. Stile di conflitto: volo
In questo stile di conflitto, dice Peck, il tuo cervello e il tuo corpo determinano che la tua migliore possibilità di sopravvivere a una minaccia è scappare per proteggerti. Potresti notare che ti senti irrequieto, con un forte bisogno di sfuggire alla situazione, oppure potresti sentirti scoraggiato e inadeguato ad affrontare il problema in questione.
Caratteristiche di definizione:
Il volo è abbastanza autoesplicativo: implica la fuga. Secondo Bognar, la fuga può comportare l'abbandono emotivo o fisico del conflitto: potresti effettivamente andartene o potresti semplicemente controllare emotivamente. I tratti seguenti sono comuni per le persone che tendono a fuggire dal conflitto:
- Evita il tuo partner quando sai che vuole parlare di qualcosa di serio
- Far deragliare un discorso sul conflitto quando è iniziato
- Chiudere la conversazione ("Non posso parlarne ora") e non tornarci mai più
- "Stonewalling" o chiuderti per evitare conflitti
- Scegliere di essere troppo occupato con il lavoro e altre attività in modo da non avere tempo per una discussione
Come lavorarci:
Se sei tentato di dare un'occhiata quando le cose si fanno difficili, Bognar suggerisce di ricordare a te stesso che hai l'agenzia per farlo andate via quando volete e poi prendete la decisione di restare per un po' e cercare di far parte della conversazione. "Può essere utile incoraggiarti a impegnarti per altri dieci minuti", dice.
Ricorda anche a te stesso che evitare i conflitti in realtà crea più problemi. Se ti senti sopraffatto dal pensiero di parlare di un problema con il tuo partner, Peck suggerisce di rompere in più, brevi conversazioni o programmando un momento per una discussione in modo da non essere colti di sorpresa guardia. Può anche aiutare a tenere discorsi difficili nei "giorni buoni", perché avrai più energia e positività immagazzinate per affrontare i conflitti. Se ti ritrovi a chiuderti in un conflitto, Peck consiglia di dirlo al tuo partner in modo che possano rassicurarti.
3. Stile di conflitto: Congela
“Quando il tuo sistema di combattimento o fuga è stato impegnato per un lungo periodo di tempo, il tuo corpo e il tuo cervello potrebbero chiudere per risparmiare energia e risorse per proteggerti per quello che crede sia il lungo raggio”, Peck dice. Potresti sentirti disconnesso dal tuo corpo o dalla situazione come se fossi presente ma emotivamente controllato o insensibile.
Definizione delle caratteristiche
Mentre lo scopo del volo è partire, lo scopo del congelamento è rimanere fermi e non peggiorare le cose, afferma Bognar. Segni comuni di congelamento durante un conflitto possono includere:
- Ti senti come se stessi camminando sui gusci d'uovo
- Evita del tutto il tuo partner
- Limitare le discussioni o essere riservati
- Vivere vite parallele, dove non ti occupi di argomenti difficili
- Sapere che c'è qualcosa di cui discutere ma non avere parole per parlarne
Come lavorarci
Poiché il congelamento è un segno di essere sopraffatto, Peck dice che il primo passo è prendersi cura di te stesso e impegnarsi nella cura di sé. L'arresto può anche essere un segno di trauma irrisolto, quindi può essere utile cercare il supporto individuale di un terapeuta che può aiutarti a risolvere il problema.
Nel mezzo di un conflitto, ricorda a te stesso che puoi occupare spazio. "Finché sei in una situazione sicura, allora vuoi ricordare che va bene e in realtà è davvero utile e generoso portarti nella stanza", dice Bognar. Può anche aiutare, dice Peck, impegnarsi in attività condivise senza conflitti con il tuo partner per permetterti di "apparire" nella relazione.
4. Stile di conflitto: fulvo
Nella risposta fulva, le persone cercano di proteggersi appianando la situazione e occupandosi dei bisogni dell'altra persona. "Questo potrebbe accadere se combattere, fuggire o addirittura congelare non è possibile o meglio per noi", afferma Peck. Fawn si concentra sul prendersi cura, impressionare e fare tutto il possibile per costruire un'alleanza con il tuo partner.
Definire le caratteristiche
Le persone affettuose si concentrano sul rendere felici i loro partner, anche se ciò significa compromettere le proprie idee o bisogni. Se sei adulato, potresti trovarti:
- Scusando copiosamente
- Chiedere rassicurazioni sul fatto che la relazione non sta finendo
- Controlla continuamente il tuo partner
- Prenderti cura del tuo partner anche se sei stato tu a sollevare qualcosa che ti ha infastidito
- Difficile sapere cosa stai provando e guardare al tuo partner per scoprirlo
Come lavorarci
Le persone che fanno il cerbiatto tendono a ignorare la propria voce interiore perché si concentrano su altre persone. Quando ti ritrovi a chiudere i tuoi sentimenti a favore di quelli del tuo partner, prenditi del tempo per ascoltare. "Nota quella voce in te stesso contro cui stai agendo e impara a fidarti di essa e ad ascoltarla durante il conflitto", dice Bognar.
Peck incoraggia anche a lavorare per parlare dei tuoi pensieri e delle tue emozioni nei momenti di conflitto. Usa le affermazioni "I" per esprimere come ti senti al tuo partner per ricordare a te stesso che ogni persona è responsabile dei propri sentimenti. Esprimi i tuoi bisogni e desideri in modo chiaro, senza riprenderli, e lavora per dire "no" senza doverti spiegare. Puoi anche dire al tuo partner che stai lottando per parlare delle tue esigenze durante un conflitto in modo che possano rassicurarti che vogliono ascoltare la tua parte.
Andando avanti
Finché consideri il conflitto una minaccia, continuerai a reagire in modi che finiscono per ferire il tuo partner e la tua relazione. Ma, se vedi il conflitto come un'opportunità, puoi essere parte attiva nel dare forma alla tua risposta piuttosto che continuare con vecchi schemi dannosi. Cerca di ricordare che è del tutto normale incontrare conflitti e può anche essere un'occasione per conoscere meglio te stesso e il tuo partner.
Per continuare a stringere un'alleanza con il tuo partner - e costruire la resilienza per resistere alle inevitabili tempeste lungo la strada - suggerisce Peck dedicare del tempo settimanalmente per controllare cosa sta andando bene e su cosa puoi lavorare, oltre a condividere un'espressione di apprezzamento.
"In questo modo, stai costruendo la memoria muscolare emotiva per gestire i conflitti senza che il tuo corpo vada in una lotta, fuga, congelamento o risposta da cerbiatto", dice.
