La lenta e tanto necessaria morte del papà pasticcione lo stereotipo ha purtroppo lasciato il posto a un tropo alternativo e opposto: il riparatore. Per molti uomini non è sufficiente affrontare i propri problemi, devono risolvere i problemi del loro partner. Sebbene questa intenzione non sia terribile, il problema è che le emozioni di un'altra persona non sono qualcosa da aggiustare a meno che non lo richiedano specificamente. Quando gli uomini scelgono di risolvere le emozioni invece di calmarle, spesso causano più problemi.
“Risolvere i problemi non funziona con i problemi emotivi. La maggior parte delle volte, quando un uomo risponde alle emozioni di sua moglie con un approccio correttivo, limita la tua capacità di relazionarti a un livello più profondo ". Liz Colizza, psicoterapeuta e responsabile della ricerca presso l'app di consulenza matrimoniale duraturo, detto Paterno. "Può aumentare la disconnessione perché non hai permesso che l'esperienza di quella persona fosse pienamente vista e ascoltata".
Dati interni da duraturo indica che l'80 percento dei loro utenti si sfoga spesso con i loro coniugi, ma includeva solo il sette percento di donne che pensavano di poterlo fare senza che i loro partner intervenissero per cercare di risolvere il loro i problemi. Non è tutta colpa degli uomini se sono ottusi, e ci sono ragioni biologiche per cui sono più preparati a fare i fixer. Dalla nascita, le bambine tendono a piangere di più, a ricevere più attenzioni dai caregiver e sono più socialmente in sintonia e reattive alle voci, alle espressioni facciali, rispetto ai ragazzi. All'età di tre anni i ragazzi raggiungono e superano le ragazze nell'integrazione visuo-spaziale, o la parte del cervello responsabile della navigazione e dell'assemblaggio dei pezzi, spiega Colizza.
"Anche se queste sono generalità e non tutti i bambini rientrano in queste categorie, rappresentano un argomento forte per gli uomini che sono programmati per risolvere i problemi".
Questa compulsione a sistemare le cose potrebbe anche essere un'espressione di mascolinità, qualcosa molti uomini hanno un bisogno istintivo di agire, affermare e difendere. Sta diventando sempre più chiaro che molti aspetti della mascolinità tradizionale feriscono i ragazzi, uomini e praticamente tutti quelli che li circondano. Invece di considerare la mascolinità di per sé tossica, gli psicologi hanno cercato di evidenziarne forme più sane come l'autosufficienza, la competenza e l'esperienza. Risolvendo i problemi di tutti, gli uomini possono stabilizzare una parte della loro identità che è intrinsecamente precaria.
“La mascolinità è spesso costruita intorno alla competenza. Gli uomini vogliono cancellare gli elementi dalle loro liste di cose da fare, completare il progetto ed eliminare la minaccia, quindi che c'è un senso di sicurezza e benessere intorno a noi", ha detto il terapista matrimoniale e familiare David Klow. Per quanto questo approccio possa essere utile nelle situazioni pratiche, in quelle emotive può peggiorare le cose. Gli uomini potrebbero voler far sparire le emozioni negative perché le amano e non vogliono vederle ferire, ma i loro partner potrebbero trovarlo sprezzante. E anche se non lo fanno, le emozioni negative non sono mai così facili da pulire come gli uomini vogliono che siano. "Fornire rassicurazione e supporto finisce per essere un'espressione più efficace della mascolinità moderna rispetto al tentativo di risolvere i problemi", ha affermato Klow.
Un modo in cui gli uomini possono migliorare nell'ascoltare semplicemente i problemi del loro partner è esprimere di più le proprie emozioni, entrambi gli esperti concordano. Prestare attenzione a ciò che i loro coniugi fanno in risposta e ciò che aiuta può aiutare i ragazzi a vedere che non stanno quasi mai cercando di sistemare le cose, e il potenziale vantaggio di ciò. E se gli uomini non sono ancora sicuri di come rispondere ai problemi del coniuge, la cosa migliore da fare è chiedere a loro. Il più delle volte, la loro risposta sarà molto più facile che non riuscire a risolverlo.
"La maggior parte delle persone chiede solo di essere ascoltata e trattenuta", aggiunge Colizza. "Questo risale alla domanda centrale in tutte le relazioni, 'Ci sarai per me?'"
