Nei momenti finali di "These Days", Jackson Browne canta "Non confrontarmi con i miei fallimenti, non ho dimenticato loro." È l'ultima riga adatta per la bellissima ballata malinconica, e il testo probabilmente risuona con Matthew Fray, autore di Ecco come finisce il tuo matrimonio: un approccio speranzoso per salvare le relazioni . Devastato dopo il suo divorzio, Fray, un giovane padre all'epoca, dragò le profondità del suo matrimonio fallito per capire il suo ruolo nel suo crollo. Buoni matrimoni, si rese conto, spesso muoiono di morte per 1.000 tagli. In altre parole, sono state le piccole infrazioni apparentemente irrilevanti che ha commesso ripetutamente invalidato sua moglie e ha eroso la sua fiducia in lui che alla fine ha portato alla fine del suo matrimonio. E i suoi errori sono molto, molto comuni.
Fray, uno scrittore e ora allenatore di relazioni, è diventato famoso per il suo articolo dell'Huffington Post del 2016, "Ha divorziato da me perché ho lasciato i piatti vicino al lavandino
"Ho preso decisioni che ho calcolato essere innocue, ma non erano innocue", dice Fray Paterno. “Erano quasi innocui, ma hanno causato il minimo danno. E poi se ne sommano centinaia, migliaia, e questo porta alla rovina che le persone sperimentano. È successo così gradualmente e avrei potuto correggere il corso così tante volte. Ma non l'ho fatto".
Paterno ha parlato con Fray delle dure lezioni che ha imparato sul matrimonio, dell'importanza del giusto tipo di matrimonio convalida nelle relazioni e cosa tutti noi possiamo fare per evitare che i nostri matrimoni cadano rovina.
Cosa ti ha spinto a tuffarti così con tutto il cuore nella fine del tuo matrimonio?
Ero così infelice che mi sentivo in dovere di capire. Indagare era l'unico modo in cui potevo capire per proteggere il mio futuro sé dall'accadere di nuovo la cosa peggiore che mi fosse mai capitata. Ad un certo punto ho concluso che avevo due scelte: rinunciare alle relazioni perché ho paura che qualcun altro mi farà "ciò che mi ha fatto la mia ex moglie" o cercherà di capire quale sarà il mio ruolo alla fine del mio matrimonio era. E quel processo ha svelato cose a cui non avevo prestato attenzione nel mio matrimonio. È finita a causa di una combinazione di tante piccole cose.
Il tuo esempio più noto di infrazione minore è la tua abitudine di lasciare i bicchieri vicino al lavandino. Quali sono gli altri?
Leggere libri sulle relazioni. Non mi piaceva l'idea che mia moglie mi chiedesse di leggere libri sulle relazioni. Perché ho fatto tutto su di me. ho pensato Ciò implica che sono un cattivo marito.Ciò implica che pensi che io sia cattivo e che debba diventare buono.E rifiuto quell'inquadratura, quindi come un bambino, non ho intenzione di fare questa cosa che mi stai chiedendo di fare. Questo è letteralmente più o meno il processo che è accaduto nel nostro matrimonio. Ero sufficientemente motivato a leggere quei libri dopo la fine del mio matrimonio.
Eccone un altro di cui ho anche scritto: ho rifiutato l'invito di mia moglie a fare un'escursione durante il round finale di The Masters. Era il round domenicale dei Master e volevo guardarlo. Avevo dato la priorità a un torneo di golf in TV rispetto a mia moglie e a mio figlio molto giovane.
Ora, non penso letteralmente che se sei un grande fan del golf in una relazione sana guardare The Masters invece di accettare un invito dal tuo coniuge sia un grosso problema. Perché in una relazione sana, il tuo coniuge non ti chiederebbe di non fare questa cosa perché avresti già avuto una sana conversazione al riguardo in anticipo. Ma si è manifestato così nella mia vita.
In sostanza hai rifiutato ciò che il dottor John Gottman definisce un "offerta per la connessione”, un piccolo momento in cui ti ha offerto una possibilità di intimità.
Esattamente. Uscivo nel seminterrato e guardavo la TV. Ricordo che mia moglie avrebbe semplicemente buttato giù un invito a venire a letto. E non ha mai provato a torcermi il braccio, ma era frequente. Era solo un invito ad andare a letto. E l'implicazione potrebbe essere l'intimità fisica, o potrebbe essere solo una connessione. Era un invito.
E ho detto di no tante volte. Ho detto: "No, finirò questo episodio di 24,” o “…di Uomini pazzi" o "Lunedì sera di calcio” o qualunque cosa diavolo stavo guardando. Non mi sono piaciuti gli stessi spettacoli che ha fatto lei. Quindi, uscivo al piano di sotto e consumavo solo le cose che mi piacevano. E se la sua offerta mi chiedeva di essere nello stesso posto alla stessa ora di lei, o se fosse per connettermi fisicamente, ho rifiutato. La quantità di vergogna che provo guardando indietro è immensa.
Questo è un punto importante nel tuo libro: queste piccole cose si sommano.
Per me è come fumare negli anni '40 o '50. La scienza medica stava iniziando a capire che ti faceva male, ma il pubblico non lo sapeva ancora e quindi tutti fumavano con i finestrini alzati e i bambini sul sedile posteriore.
E penso solo che questo sia praticamente identico come analogia. Queste piccole cose sono così dannose per le relazioni a lungo termine tra le persone e nessuno le calcola che siano dannose. E non voglio paragonarmi al chirurgo generale degli anni '50, ma è il ruolo in cui provo a pensare al lavoro che sto cercando di fare. Sto cercando di aumentare la consapevolezza su cose che causano danni molto reali, ma che sembrano innocue.
La tua esperienza ti ha aiutato a diventare un consulente di coppia. Ora, quando offri consigli ai clienti sulle loro relazioni, cosa sottolinei?
Bene, la cosa più importante è che abbiamo bisogno di fiducia nella nostra relazione più di qualsiasi altra condizione. La fiducia è la cosa che ha più valore per la longevità e la salute in una relazione interpersonale.
L'idea di tutto ciò di cui hai bisogno è amore? Non è vero. Le persone interrompono le relazioni con le persone che amano continuamente perché fanno male. Le persone interrompono le relazioni con le persone con cui vogliono filosoficamente stare. Ma le implicazioni nel mondo reale dello stare con loro sono così dolorose che scelgono di andarsene.
Siamo dotati di fiducia. Lo ereditiamo liberamente quando ci riuniamo per la prima volta con qualcuno. E abbiamo bisogno di mantenerlo o farlo crescere e spesso non lo facciamo. Lo erosi così lentamente che solo uno di noi se ne accorge. E poi l'altra persona in qualche modo nega che qualcosa non va e procede a invalidare i sentimenti dell'altro così facendo.
Spesso non ci rendiamo conto di quanto possa essere doloroso cancellare i sentimenti o i pensieri del nostro partner o le cose che lo turbano perché non ci sentiamo allo stesso modo.
L'esempio di cui parlo è immaginare un bambino, un bambino di quattro anni, che ha paura di un mostro sotto il letto. Non abbiamo bisogno di essere d'accordo sul fatto che il mostro è lì per avere una conversazione che aumenti la sicurezza e la fiducia tra genitori e figli in quella situazione. Nello stesso senso, non dobbiamo essere d'accordo con qualunque cosa il nostro coniuge triste, spaventato e arrabbiato dica di rispondere in un modo che aumenti la sicurezza e la fiducia, o che almeno non la intacchi.
E questa è una dura lezione che hai imparato.
Abitualmente invalidavo. Non pensavo a me stesso come a qualcuno che cercava di invalidare mia moglie, ma il fatto è che non confermerei nemmeno mia moglie dicendo che l'ho invalidata. Ho pensato che fosse una cosa così stupida da dirmi. Ero tipo, "No, sono un adulto che pensa le cose in modo diverso da te e mi dispiace per l'implicazione che Non mi è permesso pensare una cosa diversa da te. Questo è quello che dicevo praticamente sempre.
E questo è qualcosa in cui tutti noi possiamo, accidentalmente o meno, tornare a noi stessi.
Sì. E quando lo fai, la persona che ha una relazione con te impara che il risultato matematico di stare con te significa che se è ferita da qualcosa, e non pensi che dovrebbero essere feriti, ogni volta che vengono da te per dirti che qualcosa non va — per aiutarti così tu capiscilo, o per cercare di reclutarti per aiutarli a non ferirli più - l'implicazione è che sono pazzi o stupidi o emotivamente debole. Oppure significa che ti difendi in ogni caso e non ti interessa affatto cosa pensano e provano, e che continuerai a fare quello che stai facendo. E ciò significa che il loro partner di relazione deve timbrare ciò che pensano e sentono affinché qualsiasi cosa migliori.
Questo è ciò che mia moglie ha imparato a stare con me. Se non avessi approvato le cose che pensava e sentiva, avrebbe lasciato la conversazione come se avessi insinuato che era stupida o debole e che avrei sempre, sempre scelto le cose in cui credevo e le cose che sentivo al di sopra delle cose in cui credeva e le cose in cui sentito.
Questa è una lezione devastante.
Ed è un concetto così spesso mancato per le persone. Se non stiamo davvero, davvero attenti a questo, spendiamo tutta la nostra energia dicendo all'essere umano che non ci sono mostri sotto il letto, quindi non dovrebbero pensare e sentire le cose che provano.
Qual è un'altra lezione che esplori con i tuoi clienti che pensi sia importante capire?
La nozione di considerazione. Significa che ti ricordi di includere il tuo partner nel tuo albero decisionale.
Di' che manderò un messaggio a mia moglie per farle sapere che sarò due ore più tardi di quanto avrebbe fatto lei Inizialmente mi aspettavo stasera perché alcune persone arrivate in aereo dalla Germania sono in ufficio e le stiamo prendendo fuori stasera. E quindi, sarò a casa un po' più tardi e lo farò sapere a mia moglie.
Ma la cosa che sto dimenticando è che quattro giorni prima ha detto: "Ehi, puoi assicurarti che giovedì sera sei qui con i bambini così posso andare a fare le cose X, Y e Z?" E tu hai detto: "Sì, sì, certo, no problema."
La prima vera promessa non era nemmeno sul tuo radar.
E questo è il problema. Perché non gli ho dato la priorità, perché non l'ho fissato come appuntamento in calendario. All'improvviso, è sconvolta, ma sto solo cercando di essere un professionista e un buon ospite per queste persone di quest'altro paese, giusto? Ed è un modo così comune in cui due persone possono avere un litigio da urlo in una relazione.
E nessuno ha fatto davvero niente di male. Ma se oggi dovevi prendertela con qualcuno, diresti che quello che è successo è che semplicemente non ho dato la priorità a questa cosa che mia moglie ha chiesto. Non in modo apertamente dannoso, ma non ho dato la priorità.
Ho capito. Ma anche cose accadono. È così innocente.
Il fatto è che la cosa così interessante per me di quello scenario è che il messaggio di testo alla moglie fa il danno. Non devi nemmeno seguire. Può dire: "Ehi, avevi promesso che saresti stato a casa con i bambini". E tu dici: "Oh mio Dio, certo, l'ho fatto. Mi dispiace. Bene. Troverò qualcos'altro e sarò a casa".
Ma hai comunque fatto il danno. Hai ancora eroso la fiducia. Hai ancora dimostrato che non poteva contare su di te senza il promemoria e che sarebbe successo qualcosa. Uno dei ragazzi non sarebbe andato alla loro pratica o non sarebbe stata in grado di fare qualsiasi cosa lavorativa o sociale in cui si fosse impegnata. Questi sono i piccoli modi in cui penso che le persone distruggano accidentalmente le loro relazioni.
Qual è il consiglio che daresti alle persone per aumentare la loro consapevolezza su tutto questo? Questa è una domanda difficile da porre perché richiede combattere contro te stesso e riformulare tutto e la risposta potrebbe essere proprio... la terapia. Che cosa mi consiglia?
Amo parlare di respirazione. Respiriamo in media 23.000 volte al giorno. È la cosa che matematicamente facciamo più di ogni altra cosa nella nostra vita. E non siamo consapevoli del fatto che respiriamo. Succede in background con il pilota automatico. E penso che le cose che accadono in background con il pilota automatico siano le cose che distruggono la fiducia e l'amore nelle relazioni. E così, lo stesso processo che si usa per diventare consapevoli del proprio respiro, per concentrarsi su qualcosa che accade tutto il tempo che è invisibile tra virgolette e virgolette, è lo stesso lavoro. Possiamo prestare attenzione alla conversazione che sto avendo con il mio partner? Ci allontaniamo entrambi sentendoci bene dopo che c'è stato un disaccordo?
Il terapeuta Terry Real afferma che ogni relazione passa attraverso il seguente ciclo: armonia, disarmonia e poi riparazione. Pensavo che i litigi e le discussioni fossero queste cose negative nelle relazioni. E possono dipendere da quanto sono tossici e malsani. Ma ciò che rappresentano è l'opportunità di eseguire con successo il processo di riparazione. E questo è tutto nelle relazioni. È lì che la fiducia sboccia e si rafforza. È lì che lo facciamo, quando diventa scomodo, e l'altra persona dice: "Ehi, mi sono fatto male".
Ero solito pensare, Oh Dio, non di nuovo. Cosa ho fatto questa volta? O Di cosa mi sta rendendo responsabile questa volta? Ed è scomodo se la pensi in questo modo. Ma ora lo accetto e insegno ai clienti a farlo perché è lì che facciamo ricrescere la fiducia. La nostra capacità di affrontare con successo conversazioni scomode è, penso, la metrica in base alla quale il nostro partner di relazione sentirà fiducia in noi.
Ed è quello che, in retrospettiva, ti sei reso conto di aver perso.
Mia moglie non poteva fidarsi di me. Non poteva fidarsi di me per venire da me con qualcosa che feriva e avere una conversazione di successo o avere fiducia che avrei fatto le cose diversamente andando avanti, per proteggerla dalla stessa cosa dolorosa che accadeva di nuovo, non aveva fiducia che nessuna di queste due cose sarebbe accadere. E aveva tutte le ragioni del mondo per crederlo. Perché ogni tentativo di reclutarmi per aiutare è stato accolto con risposte invalidanti e io ho insinuato che avrei continuato a fare ciò che volevo fare perché non avevo fatto nulla di sbagliato. Era sempre così che andava quella conversazione.
Qual è un ultimo punto che vorresti sottolineare?
Non ho mai pensato alla mia relazione come a una cosa su cui esercitarmi attivamente, lavorare e affinare le mie capacità e sviluppare le mie conoscenze. Ho sempre pensato che fosse questa cosa che sarebbe stata eseguita automaticamente in background. Non funziona così. C'era questa pericolosa convinzione che la facilità con cui ci frequentavamo quando eravamo poco più che ventenni sarebbe stata semplicemente com'era la vita coniugale. Non avevo alcuna illusione che sarebbe rimasto facile. Sapevo che la vita ci avrebbe preso a pugni perché la vita lo fa e perché avevo incontrato persone sposate e avevo sentito ogni singola persona sposata parlare di come diventa più difficile, non più facile. Ma non sapevo che significasse che dovevo lavorare per imparare qualcosa di nuovo, per praticare qualcosa di nuovo. Pensavo solo che dovevo essere tollerante nei confronti del male che alla fine sarebbe arrivato. E ho creduto di poterlo fare. Ma non è quello che intendevano.
Questa intervista è stata modificata per lunghezza e chiarezza.
