Incontro spesso coppie che hanno difficoltà a vedere negli occhi come il loro partner trascorre il loro tempo.
Qualche settimana fa ero seduto con, chiamiamolo Henry e Cara, e lo erano discutere sul loro fine settimana. Cara era arrabbiata con Henry perché durante il fine settimana non avevano svolto tutti i compiti che aveva sperato.
"Non capisci", ha detto. “Abbiamo così poco tempo durante la settimana. Non possiamo restare in giro tutto il fine settimana".
"Non ho tempo con i bambini durante la settimana", ha risposto Henry. "Se voglio andare in piscina o giocare una partita in cortile di sabato, allora è quello che farò".
«Deve essere carino» disse Cara. “Ma non è realistico. Abbiamo molto da fare... fare il bucato, fare la spesa, riparare il cortile".
Quando Cara ha detto a Henry che prendersi del tempo per riposare e giocare non è realistico, lui ha replicato che essere sempre occupato non è un modo di vivere la vita.
Per Cara ed Henry, questo è un filo conduttore: si sente frustrata quando lui vuole alzare i piedi dopo una lunga giornata di lavoro invece di svolgere un altro compito. È frustrato dal fatto che lei non si siederà con lui alla fine della giornata e si rilasserà.
Cara ed Henry, come molte coppie, avevano filosofie diverse sul tempo libero. Ogni volta che si impegnavano nella conversazione finivano in una situazione di stallo.
È facile capire perché. Il tempo è prezioso e dovrebbe essere speso con saggezza. Il problema centrale è che le persone spesso hanno differenze in ciò che credono dovrebbe essere fatto con il loro tempo e tali differenze possono portare a giudizi e critiche.
Un problema perpetuo
In Il dottor John GottmanNella ricerca sulle relazioni, ha scoperto che ci sono due tipi di problemi che le coppie devono affrontare: perpetui e risolvibili. Anche se ci sono molte ragioni (compresi problemi di carico mentale) per le discussioni su come viene speso il tempo, vorrei concentrarmi sul concetto di problemi perpetui.
I problemi risolvibili tendono a riguardare i compiti: come vogliamo pulire la casa? A quale scuola mandiamo i nostri figli? Come decidiamo insieme di risparmiare?
I problemi perpetui, d'altra parte, tendono a riguardare la filosofia - come dovrebbe le persone puliscono le loro case? Quali scuole dovrebbe le persone mandano i loro figli a? Come dovrebbe le persone spendono soldi?
Nel caso di Henry e Cara, il problema perpetuo era “Come dovrebbe le persone trascorrono i loro "tempi di inattività".
Quando le coppie si bloccano nel dimostrare chi ha la filosofia corretta riguardo a un problema, piuttosto che trovare soluzioni che funzionino per entrambi, si bloccano. Non trovano mai una soluzione e il loro problema diventa perennemente su chi ha "giusto" e chi "sbagliato". Il problema è che nessuna delle due filosofie è necessariamente sbagliata. Così sono le coppie battagliero una battaglia persa per trovare chi ha ragione.
Qual è la soluzione a breve termine? Cerca di capire.
Il primo passo è esplorare le reciproche filosofie sulla questione. Sii disposto a uscire dalla tua posizione e ad entrare nella curiosità.
Potrebbe assomigliare a questo:
Enrico: “Ok, so che litighiamo per questo ogni fine settimana. Non voglio più che lo facciamo. Voglio capirti meglio. Dimmi cosa pensi di come dovremmo trascorrere i nostri tempi di inattività?"
Cara: “Per me, avere tempo extra nei fine settimana per fare le cose è davvero importante per me. Mi piace riuscire a finire tutto il più velocemente possibile in modo che per il resto del fine settimana o durante la settimana non abbia troppo di cui preoccuparmi. Puoi dirmi di più su cosa credi che le persone dovrebbero fare?”
Enrico: “Penso solo che avremo molte cose da fare in entrambi i casi. Siamo così stressati durante la settimana che appena arriva il fine settimana voglio un po' di libertà e voglio divertirmi con i bambini. Penso che la vita sia breve e che ci siano sempre più compiti oggi: voglio solo vivere un po' a volte".
In questo esempio, la coppia ha scoperto verità fondamentali sulla reciproca filosofia dei tempi di inattività. Henry pensa che dovrebbe essere usato per il riposo, il divertimento e la libertà; Cara apprezza la produttività e l'organizzazione. Tale conoscenza li aiuterà ad andare avanti e trovare una soluzione praticabile.
Succederà esattamente così? Ovviamente no. Ma il risultato finale è lo stesso. Quando le coppie si prendono del tempo per capire le reciproche filosofie, possono uscire da una posizione "io ho ragione e tu hai torto" e verso la curiosità.
Perché la realtà è che nessuno dei due è sbagliato. Sì, i tempi di inattività possono essere utilizzati per divertirsi e giocare. E può anche essere usato per fare le cose. Se vivessero in modo indipendente nessuno dei due modi di vivere sarebbe sbagliato. Ma insieme, devono capire che hanno convinzioni e desideri diversi.
Quando una coppia stabilisce le basi della comprensione, può creare un approccio più collaborativo per passare il tempo insieme.
Qual è la soluzione a lungo termine? Cerca il compromesso dove possibile.
Si riduce a prendere un impegno su cui concentrarsi compromesso nella tua relazione. Cioè, avere la volontà di comprendere la filosofia del tuo partner e lavorare insieme in modo da poter avere una relazione che onori entrambi.
Questo è più facile a dirsi che a farsi, ovviamente. Il compromesso è difficile. Davvero difficile. Richiede flessibilità e la capacità di fornire un feedback adeguato. Anche il pensiero creativo e la volontà di vedere il punto di vista del tuo partner valido quanto il tuo. Ma le coppie più sane cercano di scendere a compromessi quando possibile.
Spesso le coppie si bloccano perché sono ostinate. Quando siamo ostinati, tendiamo ad essere rigidi nelle nostre richieste, convinzioni e obiettivi. Questo non funziona bene nelle relazioni. Le relazioni richiedono la capacità di creare soluzioni che rispettino le richieste, le convinzioni e gli obiettivi delle persone.
Per scendere a compromessi, consiglierei John Gottman's attività di compromesso in cui ti prendi del tempo per esplorare le reciproche aree flessibili e inflessibili e poi ti riunisci per creare un accordo che funzioni per entrambi. Aiuta.
Cara ed Henry alla fine si sono compromessi. Ha condiviso che potrebbe essere flessibile quando le cose sono state fatte durante il fine settimana, ma che era inflessibile sul fatto che avevano bisogno di essere fatte. Henry ha detto che era disposto a essere flessibile quando le cose vengono fatte, ma non era flessibile nel rinunciare a tutto il suo tempo di riposo.
Insieme, hanno deciso di togliere di mezzo tutti i compiti della vita il sabato, quando possibile, in modo che entrambi potessero avere libertà e riposare la domenica.
Ha funzionato per loro. Ora è il tuo turno. Pensa a un problema che tu e il tuo partner incontrate più e più volte (nessun gioco di parole) e pensa ai modi in cui puoi essere flessibile assicurandoti comunque di soddisfare le tue esigenze incontrato.
