Qual è il pezzo più importante di consigli sul matrimonio daresti a qualcuno? È una domanda difficile perché uno, non vuoi sembrare un cliché, e due, beh, ci sono molti consigli là fuori da vagliare. Qual è l'unica cosa da evidenziare? Quando abbiamo posto la domanda a una varietà di terapeuti e consulenti relazionali, sono stati all'altezza della sfida. Di per sé, ogni consiglio funge da consiglio da ricordare; Ccomplessivamente, il consiglio serve come una sorta di road map per la salute della relazione e felicità. Ecco cosa avevano da dire.
1. Sii vulnerabile
“Il miglior consiglio che offro è ingannevolmente semplice: be vulnerabile. Ogni volta che sei triste, arrabbiato, spaventato o solo, condividi i tuoi sentimenti. Sii specifico su ciò che senti, perché pensi di sentirti in quel modo. In questo modo, apri una porta per una connessione genuina. Dà al tuo coniuge l'opportunità di farsi avanti, di essere lì per te, di superare qualcosa insieme. Questo crea una vera partnership". — Susannah Ludwig, Allenatore di relazioni.
2. Aggiustare. Non buttare via.
“‘Quando qualcosa non funziona, aggiustalo. Non buttarlo via.' Uno dei motivi per cui i matrimoni falliscono e finiscono in divorzio è che le coppie rinunciano facilmente alla loro relazione. Nessun matrimonio è perfetto e ci saranno sempre 101 motivi per arrendersi. Ma se vuoi che il tuo matrimonio funzioni, cerca sempre un modo per sistemare le cose invece di buttarle via". — Andriy Bogdanov, CEO e co-fondatore di Online Divorce.
3. Le piccole cose sono grandi cose
“Piccole cose significa molto: ricorda le piccole cose che fanno una grande differenza. Le piccole cose che hai fatto all'inizio vengono divorate dalla familiarità della convivenza, anche se contano di più nel matrimonio. Dì per favore, grazie, scusami. Sorridi in momenti semplici, come quando guidi da qualche parte insieme o quando guardi la TV. Toccatevi l'un l'altro – come con un leggero tocco della mano a cena, sfiorando dolcemente il check. massaggiandosi la schiena mentre si fa un lavoretto. — Annamarie Kelly, Esperto di relazioni e autore di Il matrimonio quinquennale
4. Mantieni una mentalità di crescita
“Un matrimonio felice e di successo riguarda la crescita. Ci sono tre livelli di crescita in un matrimonio.
Il primo è individuale: ogni persona nella relazione deve crescere come persona, perseguire i propri obiettivi e diventare ogni giorno una persona migliore. Più siamo sani, meglio saremo in grado di supportare gli altri.
Il secondo è il sostegno reciproco. Uno dei ruoli più importanti che svolgiamo in un matrimonio è supportare il nostro partner nella sua crescita. Questo significa conoscere bene i nostri partner e stare al passo con dove sono nella loro vita.
Il terzo strato è la crescita della relazione stessa. In un matrimonio, abbiamo bisogno di obiettivi e inseguimenti reciproci: costruiamo amicizie reciproche, viaggiamo e ci godiamo gli hobby insieme e persino costruiamo famiglie con animali domestici e/o bambini. Queste attività ci aiutano ad avvicinarci e permettono al matrimonio di maturare”. — Dr. Raymond Raad, Psichiatra, co-fondatore di RIVIA Mind
5. Resistere a cadere nei ruoli stabiliti
“Se dovessi scegliere un consiglio sul matrimonio, è che le coppie dovrebbero continuare a vedersi e rispettarsi come individui senza cadere nei ruoli prestabiliti. Anche se ti spartisci alcune responsabilità, è comunque importante che entrambi sviluppiate tutte le faccende domestiche e capacità imprenditoriali necessarie per prenderti cura della tua famiglia e gestire una famiglia, proprio come faresti se lo fossi separare.
Dopo che ti sposi, il mondo ti vede come un'unità, rendendo facile scivolare nei ruoli tradizionali per ottimizzare il tuo tempo e le tue capacità o una persona sovvertire i propri interessi e obiettivi per allinearsi con il Altro. Ciò porta entrambi i partner a diventare esperti in un settore e carenti nell'altro e ad una parte che si sente come se stesse rinunciando a qualcosa per far parte della coppia. Le relazioni costruite sul diventare uno piuttosto che sul diventare più insieme si sentono squilibrate perché spesso si traducono in ciascuna delle parti portando l'onere di particolari responsabilità e sentendosi sottovalutata per i propri contributi.
Siete individui con interessi sovrapposti, non un mostro a due teste. Fare il tifo per le tue attività e i tuoi interessi è una delle grandi gioie dell'essere una coppia, non arrenderti”. — Shari Foos, MA, MFT; SM, terapista matrimoniale e familiare, fondatore, Il metodo narrativo.
6. Respingi il risentimento
“Non dare porto risentimento. Nell'intimità del matrimonio, il tuo coniuge probabilmente mostrerà tratti della personalità spiacevoli e cattive abitudini di tanto in tanto. L'amarezza e il risentimento nel matrimonio possono peggiorare e peggiorare con il tempo se lasciati incustoditi. Naturalmente, crea anche barriere significative all'intimità a tutti i livelli. In un matrimonio, devi fare del tuo meglio per essere gentile e accettare il tuo partner e, naturalmente, amarlo per quello che è, anche per i suoi difetti". — Megan Harrison, matrimonio con licenza e terapeuta familiare
7. Siate consapevoli degli obiettivi e delle aspirazioni reciproci
“Se potessi dare alle coppie solo un consiglio sul matrimonio, sarebbe quello di realizzare i sogni della vita. La ricerca condotta dal Dr. John Gottman ha rivelato che ci sono vari aspetti di una relazione che sono importanti in per avere un matrimonio sano e di successo che includa fiducia, impegno, amicizia, gestione dei conflitti e condivisione significato. Realizzare i sogni della vita ti aiuterà ad avere successo in tutte queste aree. Ciò che intendo dire è essere consapevoli degli obiettivi, dei sogni, delle aspirazioni gli uni degli altri e aiutarsi a vicenda a realizzarli e raggiungerli. Se riuscite in questo, vi sentirete entrambi come se il vostro partner vi conoscesse, si prendesse cura di voi, rispettasse ciò che volete e di cui avete bisogno e vi sostiene. — Kimberly Panganiban, terapista matrimoniale e familiare con licenza
8. Controlla sempre le tue emozioni
“Controlla costantemente i tuoi sentimenti verso il tuo partner. Inutile dire che la natura della tua relazione cambierà nel tempo. Per quanto adorabili siano le farfalle iniziali, devono svanire per fare spazio a una connessione più profonda e duratura. A volte, il cambiamento dei sentimenti può causare il panico nelle coppie poiché credono che sia un segno di incompatibilità.
Tuttavia, esorto tutte le persone nelle relazioni a rivolgersi alle coppie anziane per un consiglio, e presto ti renderai conto che anche loro provano emozioni negative. Se prendi l'abitudine di controllare te stesso, ti eviterà di farti prendere dal panico quando i tuoi sentimenti cambiano.
Ad esempio, se ti accorgi di essere stato più irritato dal tuo partner ultimamente, riconoscilo e cerca di capire perché. Se è colpa del tuo partner, comunicaglielo. Si spera che onoreranno i tuoi sentimenti e cambieranno il loro comportamento, ma dovresti anche lavorare su come gestire la tua rabbia o risentimento". — Ray Sadoun, Specialista in salute mentale e recupero dalle dipendenze.
9. Proteggi il tuo matrimonio da intrusioni esterne.
“Durante le fasi iniziali di una relazione, le coppie in genere dedicano molto tempo e attenzioni al proprio partner. Sembra esserci una quantità infinita di pressioni e tentazioni esterne per distogliere l'attenzione dal matrimonio. Nel tempo, la relazione potrebbe essere in competizione con figli, famiglia allargata, amici, attività ecclesiali e carriere per citarne solo alcuni. Questi "concorrenti" hanno lo scopo di benedire le coppie, ma il matrimonio ne soffrirà se le benedizioni diventano idoli. L'antidoto è che i coniugi si uniscano nell'isolare attivamente il matrimonio da abusi dannosi. È necessario porre dei limiti non cedendo a pretese che tolgono indebitamente tempo alla relazione. Il costo per proteggere il proprio matrimonio non è facile, ma è uno sforzo degno che darà grandi frutti". — Dana Nygaard, Consulente professionale abilitato.
10. Impara l'arte di chiedere scusa
“Quando hai detto qualcosa di scortese o hai trattato male il tuo partner, prendine nota e scusati sinceramente il più rapidamente possibile. È fantastico chiarire le ragioni del tuo comportamento - "Non avevo mangiato", "Ho appena letto una storia deprimente", "Ho avuto un incontro terribile con il mio capo" - ma non scusare il comportamento. Ad esempio, "Ehi tesoro, mi dispiace di averlo detto". Non ho mangiato e sono preoccupato per questo incontro di domani. Ero irritato e me la sono presa con te... Mi dispiace.' È probabile che tu sia sarcastico o scortese con il tuo partner a volte di fronte ai tuoi figli, quindi perché non essere anche un modello per l'autocoscienza e l'umiltà il più spesso possibile? — Ambra Trueblood, terapista matrimoniale e familiare con licenza
11. Siate consapevoli che entrambi dovete prendere l'iniziativa
“Cerco di instillare nelle coppie fin dall'inizio della terapia che la relazione è un'entità viva, che respira che richiede che entrambi si prendano cura, nutrano e provvedano individualmente e in modo cooperativo alla salute del relazione. Se trascurata, la relazione morirà proprio come qualsiasi altra cosa viva. Ogni partner di una coppia deve considerare individualmente se e cosa stanno contribuendo alla salute o danno alla relazione e ciò che ciascuno di loro deve fare per coltivare la relazione con la salute e vitalità. Non possono aspettare che lo faccia l'altra persona. Ognuno di loro deve prendere l'iniziativa e fare la propria parte. Questo fa una cosa molto importante all'inizio della terapia che aiuta con il successo... allinea la coppia insieme per lavorare sull'obiettivo comune della salute della relazione. Questo è vitale, specialmente nelle fasi iniziali, perché definirà quasi tutto ciò che verrà dopo nel processo terapeutico. — Dr. Brandon Santan, Terapeuta Relazionale Autorizzato.
12. Passa da "Io" a "Noi"
“L'essenza di una relazione sana, duratura e intima è la capacità di passare dal pensiero 'Io' al pensiero 'Noi'. La tua relazione è la tua biosfera e per mantenerla sana è essenziale che tu abbia una visione ecologica. Non sei al di sopra e dominante sul sistema, lo sei nel sistema.
Ciò significa che hai il controllo solo su te stesso e se ti assumi onesta e personale responsabilità per le tue azioni, parole e azioni puoi influenzare un cambiamento positivo nel sistema.
Cose come urlare, dimostrare che hai "ragione", ritorsioni, controllare il tuo partner, ritirarsi sono tutte forme di inquinamento che soffocano la vita della relazione. Se inquini la tua biosfera, stai invitando una risposta inquinata dal tuo partner. Quando assumi una visione ecologica e passi dal pensiero "Io" al pensiero "Noi", la relazione può crescere e prosperare in una partnership che è maggiore della somma delle sue parti. — Risa Ganel, Counselor autorizzato e terapista familiare matrimoniale.
13. Non trascurare la cura di sé
“Lavora su te stesso invece di incolpare il tuo partner. Possiedi le tue cose, le tue difese e i tuoi punti ciechi, le tue ferite e traumi. Prendersi cura della propria psiche e di sé in questo modo arricchirà la vostra relazione oltre misura. Ti renderà più empatico per le ferite del tuo partner. Quando ogni coniuge mantiene pulito il proprio lato della strada, agiamo molto meno in base a vecchi schemi inconsci e possiamo continuare a sentirci al sicuro, vicini e connessi”. — Jenny Walters, Matrimonio autorizzato e terapeuta familiare.
14. Impara il linguaggio della mente vs. Linguaggio del cuore
“Il linguaggio della mente è analitico e cerca di risolvere i problemi. Il linguaggio del cuore è focalizzato sull'essere vulnerabili e possedere la propria verità. Quando le coppie imparano a passare al linguaggio del cuore, non incolpano il partner per quello che provano. Invece, riconoscono e condividono ciò che sentono. "Sono arrabbiato perché mi sembra di non avere una voce". "Sono triste perché mi sento solo". Più condividi le tue esperienze, più ti sentirai connesso con il tuo coniuge". — JF Benoist, fondatore e programma Responsabile diL'esclusivo Hawaii e autore diDipendente dalla mente scimmia
15. Avere una visione condivisa
“La prima cosa che dico alle coppie quando inizio a lavorare con loro è che per avere un appagamento matrimonio, è essenziale avere una visione condivisa della vostra relazione che possa guidarvi nelle difficoltà volte. I tempi difficili sono inevitabili nelle relazioni a lungo termine e quando non abbiamo una visione condivisa di cosa vogliamo per la nostra relazione, spesso finiamo per dare la priorità ai nostri obiettivi a breve termine rispetto a quelli a lungo termine obiettivi. Ciò significa che le persone spesso eviteranno di avere conversazioni difficili per mantenere la pace, anche quando il problema continua a peggiorare. Oppure le persone diranno qualcosa nel fervore della rabbia di cui si pentiranno in seguito. Quando le coppie hanno un forte senso di come vogliono che sia la loro relazione, e usano questa visione per aiutarli a fare... scelte su come rispondere alle sfide, possono rispondere ai problemi in modi che li aiutano a crescere più forti come coppia”. — Angela Amias, terapista di coppia, co-fondatrice di Alchimia dell'amore.
16. Impara come riparare
Le relazioni sono in realtà solo una lunga serie di rotture e riparazioni. Le persone che si amano profondamente si feriscono ancora a vicenda in modi grandi e piccoli. Può sembrare cinico, ma è vero e sapere che può aiutare le coppie a mettere in atto pratiche protettive. Imparando presto come riparare, sarai ben preparato a gestire le cose che la vita ti offre lungo la strada. — Kate Engler, terapista matrimoniale e familiare, proprietario, relazioni a tre punti.
17. Ricorda: non esistono due relazioni uguali
“La vostra relazione dovrebbe essere unica per voi due. Stai costruendo qualcosa che ha lo scopo di tirare fuori il meglio da entrambi e soddisfare le esigenze di ciascuno di voi. Ciò significa che la tua relazione sarà diversa da qualsiasi altra coppia là fuori. Vuoi trovare soluzioni che ti facciano sentire bene, anche se quegli accordi non funzionerebbero per nessun'altra coppia. Fare la domanda: "Come potremmo vivere meglio insieme?" è spesso il percorso per trovare le soluzioni ai problemi in modo da avere una relazione davvero fantastica. Quando confronti la tua relazione con gli altri, pensa che sia come fare una ricerca per stimolare la tua immaginazione e creatività in modo da poter trovare nuove idee. Quindi, pensa a come adattare le nuove idee alla tua relazione. Non ci sono relazioni con lo stampino anche se due coppie usano gli stessi strumenti”. — Cheri Timko, Coach di relazioni di coppia
18. Vieni da un luogo d'amore
“Finché sceglierete di amarvi l'un l'altro in parole e azioni, le sfide verranno superate. Il problema è che pensiamo che il nostro partner smetta di piacerci o di amarci ed è questa convinzione che ci fa cambiare di conseguenza. E poi la palla inizia a rotolare”. — erica m. Browne, Psico. D., terapista matrimoniale e familiare abilitato
19. Identificare il sentimento dietro le richieste
“Il deficit più comune nella comunicazione tra due persone è la mancanza di comprensione dei sentimenti dietro le richieste di entrambe le parti. Possiamo essere condizionati a sentire come se le discussioni e il compromesso fossero impostati come esperienze a somma zero. Qualcuno sta vincendo, quindi qualcun altro deve perdere. Possiamo migliorare la traiettoria del legame coniugale quando riposiamo le nostre discussioni da una competizione a una comprensione della ragione emotiva dietro il punto di vista del nostro partner.
Questo è importante nella discussione generale e non solo quando c'è conflitto. Vogliamo che le emozioni diventino un argomento regolare per la partnership. Quando conosciamo i nostri sentimenti, possiamo comunicare più facilmente con gli altri. Quando conosciamo i sentimenti del nostro partner, può essere più facile impegnarci in modo amorevole. Quando sentiamo che il nostro partner capisce i nostri sentimenti, abbiamo una maggiore opportunità di stabilire una base di fiducia, amore e rispetto". — Jeremy Robinson, Matrimonio autorizzato e terapeuta familiare.
