Sebbene lo stigma intorno alla terapia sia sicuramente diminuito negli ultimi anni, decidere di vedere un terapeuta può essere ancora difficile. È naturale per molti, uomini in particolare, semplicemente farsi strada con le nocche bianche in una situazione difficile piuttosto che cercare una guida professionale. Molti fattori contribuiscono a questo, tra cui la paura della vulnerabilità, la vergogna di "non stare bene" e un disagio generale nell'intera faccenda.
Può essere ancora più difficile, quindi, chiedere a un partner di partecipare terapia di coppia. Mentre uno strumento immensamente potente per aiutare le coppie a gestire conflitto, avvicinarsi, e acquisire una prospettiva migliore l'uno sull'altro e, soprattutto, aiuta a risolvere i problemi prima che inizino: il solo menzionarlo può illuminare un tendone lampeggiante nella testa del tuo partner che dice "LA NOSTRA RELAZIONE NON È BENE."
Allora come chiedi al tuo partner di provare la terapia di coppia?
"Non evitare di tirarlo fuori e non evitare di condividere perché è importante per te", consiglia Elizabeth Earnshaw, terapista matrimoniale e familiare autorizzata e fondatrice di
Earnshaw sottolinea anche l'importanza di cercare di non sconvolgere il proprio partner. "Esistono emozioni difficili e niente di buono viene dal camminare in punta di piedi intorno a loro", dice.
Quindi, se stai cercando di capire come affrontare al meglio l'argomento della terapia di coppia con il tuo partner, ecco alcuni suggerimenti da tenere a mente.
1. Scegli il momento giusto
Suggerire una terapia di coppia può essere un argomento scottante, quindi assicurati che il tempismo sia giusto. Il tuo partner potrebbe esserlo difensiva, quindi vuoi scegliere un momento in cui entrambi siete nel giusto spazio di testa e lui o lei può essere ricettivo a ciò che stai proponendo.
"Non parlarne al volo", dice Krista Jordan, dottore di ricerca, un terapista di coppia. "Assicurati che ci sia abbastanza tempo per avere la conversazione nel caso in cui abbiano domande o debbano discuterne." Conosci meglio il tuo partner: trova un momento che ritieni possa essere il migliore per loro.
2. Considera il tuo approccio
La sola menzione della terapia di coppia potrebbe far pensare al tuo partner che stai suggerendo che la relazione è in crisi o che in qualche modo è lui o lei da incolpare. Quindi, è importante essere fermi nella tua posizione, ma scegliere attentamente le parole e rimanere concentrato sui risultati positivi.
"Il tuo obiettivo è cercare di coinvolgere il tuo partner nell'accettare di provare la terapia di coppia, quindi attieniti a quell'agenda", afferma Jordan. "Qualsiasi problema che hai sulla relazione può essere sollevato una volta che hai iniziato con un terapeuta".
In quello spirito, Jordan suggerisce di dire sulla falsariga di Apprezzo molto la nostra relazione, significa molto per me e voglio che sia il più forte possibile. Penso che potremmo usare un po' di coaching in questo settore.
3. Cerca di essere disarmante
Dì al tuo partner che questa decisione non riguarda solo loro. Non aver paura di buttarti sotto l'autobus e sottolineare alcune delle tue carenze. Dì al tuo partner come speri che un terapeuta possa aiutarti con i tuoi problemi, il che migliorerà solo la tua relazione.
"Non preoccuparti se il tuo partner non ricambia dicendo su cosa deve lavorare", dice Jordan. “Ricorda che potrebbero essere tornati un po' sui talloni poiché questa è stata la tua idea in questo momento, quindi non aspettarti che si esprimano con i loro difetti. Dimostra solo che non stai cercando di trascinarli in terapia per parlare solo di ciò che devono cambiare".
4. Rimani flessibile e, se necessario, fermo
Il tuo partner potrebbe dire di no e dovresti prepararti per quella risposta. Se ciò accade, non farti prendere dal panico o diventa combattivo. Comprendi che potresti dover ripensare al tuo approccio e offrire un compromesso. Considera di suggerire di andare a una sessione per iniziare e vedere come ci si sente. Tuttavia, non sentirti in dovere di fare marcia indietro.
“Se sei alla fine della tua corda, va bene far sapere al tuo partner che non vuoi continuare ad avere una relazione con loro a meno che non si impegnino a fare qualche terapia di coppia”, Jordan dice. “C'è una differenza tra ultimatum e manipolazione. In un ultimatum, sono completamente pronto a sostenerlo perché non posso continuare a mantenere lo status quo. Nella manipolazione, in realtà non sono pronto a lasciare la relazione. Sto solo facendo quella minaccia per farti fare quello che voglio.
5. Non accontentarti
È importante assicurarsi di trovare un terapeuta adatto a entrambi. Non sceglierne uno solo perché è quello che desideri. Sii disposto a intervistare i terapeuti finché non trovi quello che si allinea con ciò che entrambi state cercando.
"Una delle principali insidie della terapia di coppia è quando una persona sente che il terapeuta sta dalla parte del proprio partner", afferma Jordan. “Sii sensibile a questo quando intervista i terapeuti e non sceglierne uno se uno di voi sente che il terapeuta è più allineato con uno di voi che con l'altro. Entrambi dovreste sentire che il terapeuta è neutrale e che la vostra relazione è con il cliente, non con voi due.
6. Non lasciare niente fuori dal tavolo
Non ha senso andare in terapia se non sei disposto a farlo nel modo giusto. Se il tuo partner accetta la terapia, non evitare determinati argomenti perché ritieni che potrebbero causare più attrito. Sei in terapia per lavorare sulle parti della tua relazione che devono essere affrontate, quindi non trattenerti.
"Le relazioni devono essere abbastanza forti da contenere tutto ciò che la vita ci sta lanciando", afferma Jordan. “Quando non parliamo di cose difficili, iniziamo a camminare sui gusci d'uovo l'uno con l'altro, il che riduce l'intimità e riduce la sensazione di vicinanza fisica ed emotiva. La relazione potrebbe sopravvivere in questo stato, ma sarà stantia e meccanica".
