Per molti papà, sepolto nel profondo delle gioie e delle responsabilità quotidiane dell'essere genitori, c'è la paura di perdere il rispetto di qualcuno che amano. Il più delle volte, quella della loro famiglia. Nessuno vuole provare delusione e risentimento provenienti da un figlio o dal coniuge o sentirsi ignorati o licenziato dalla propria famiglia. Certo, una lieve fase irrispettosa è comune quando i bambini sono nell'adolescenza, ma anche i bambini piccoli possono perdere rispetto per un genitore quando si tratta di esso.
Indipendentemente da come è stato perso il rispetto, può essere difficile tornare indietro. E imporre il rispetto non è mai la risposta.
"Se devi insistere sul rispetto, probabilmente non ce l'hai", dice lo psicologo di Oakland, California Erica Reischer, Ph. D., autore di Cosa fanno i grandi genitori: semplici strategie per crescere i bambini che prosperano. "A quel punto, è troppo tardi."
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"Ho visto padri perdere il rispetto delle loro famiglie per una serie di motivi", dice Carrie Krawiec, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato a Troy, nel Michigan. "Ma spesso, può essere ricondotto a una mancanza di consapevolezza dei propri confini o limiti o a una mancanza di consapevolezza per i confini e le richieste degli altri".
I papà che non rispettano la privacy o le opinioni degli altri membri della famiglia, ad esempio, potrebbero perdere il loro rispetto, dice Krawiec. Un papà che si sente come se tutti vivessero nella "sua" casa potrebbe irrompere regolarmente nelle stanze senza bussare o fare battute più lontano di quanto sia comodo per i loro bersagli. I papà potrebbero scoraggiare i bambini essendo inappropriatamente affettuosi o, al contrario, ostili o freddi con loro. L'intolleranza, sia razzista, omofoba o alla luce di opinioni politiche diverse, può anche incitare alla mancanza di rispetto da parte della famiglia.
Il nocciolo della questione, tuttavia, è che i genitori che si lamentano della mancanza di rispetto dei bambini spesso trattano i loro figli con mancanza di rispetto, dice John Petersen, Ph. D., uno psicologo clinico a South Bend, Indiana. E potrebbero non rendersene conto. È anche comune che i padri, in particolare tra quelli con valori più tradizionali o conservatori, lo facciano esprimere che si sentono "mancati di rispetto", piuttosto che riconoscere che si sentono feriti o vulnerabili, lui dice.
Condividere la vulnerabilità può essere difficile per i padri più tradizionalisti, ma può giovare alle relazioni familiari, continua Petersen.
"Può essere molto commovente", dice. “I bambini, nel complesso, sono estremamente collaborativi fintanto che la relazione è rispettosa. Ma quando pretendi rispetto da una posizione di autorità, ottieni rispetto per il potere, non il tipo di rispetto che vogliamo come genitori”.
Se sei un genitore da molto tempo, sai che i tuoi figli osservano costantemente le tue interazioni con loro, il tuo partner e il mondo in generale, dice Susan Newman, dottore di ricerca, psicologo sociale e autore di Piccole cose ricordate a lungo: far sentire speciali i tuoi bambini ogni giorno. Quindi è importante coltivare un clima di rispetto nella tua famiglia. Ecco cosa dicono gli esperti aiuta a farlo.
Rispetta il tuo partner
Potresti essere tentato di pensare che i tuoi figli noteranno solo come li tratti e non come tratti l'altro genitore. Ma non è vero.
"I genitori tendono a dimenticare che i bambini ascoltano e assorbono tutto ciò che fanno e dicono", dice Newman. “I bambini perdono il rispetto se sminuisci la loro madre. Sono molto consapevoli e assorbono l'atteggiamento dei genitori nei confronti dei loro partner".
È un po' un gioco da ragazzi che parlare male del tuo partner con i tuoi figli non sia rispettoso. Ma anche i bambini prenderanno la cronica, irritazione di basso livello potresti provare verso il tuo partner.
"È difficile controllare quei sentimenti, ma vale la pena farlo", dice Newman. "Se sei cronicamente irritato con il tuo coniuge, questo crea un'impressione collettiva per i tuoi figli e sabota il tuo partner in un modo che probabilmente non è così sottile come pensi."
Respingere le opinioni e gli input degli altri come non importanti o non necessari aiuta anche a creare una cultura della mancanza di rispetto, afferma Krawiec. Quando i papà apprezzano le cose che i loro partner apprezzano, d'altra parte, ciò favorisce il rispetto reciproco.
"La cosa fondamentale che i genitori devono avere è un fronte unito che implichi il rispetto e il sostegno reciproco, nelle situazioni di gruppo e nei momenti difficili", afferma Newman.
A un livello più pratico, chiediti come modelli il rispetto per i tuoi figli. Quando tua moglie torna a casa con la spesa, salti in piedi per aiutarla, o almeno chiedi se ha bisogno di aiuto? In caso contrario, non sorprenderti se, quando saranno più grandi, i tuoi figli ti ignorano quando torni a casa con le valigie.
Se il tuo coniuge non è rispettoso nei tuoi confronti, non liquidarlo come un problema tra te e il tuo partner che non riguarda i tuoi figli. Un partner che accetta maltrattamenti da parte del coniuge sta modellando comportamenti abilitanti e passivi e come essere uno zerbino per i propri figli, il che è ugualmente dannoso, afferma Nancy Irwin, Psy. D., uno psicologo a Los Angeles. Parla apertamente con lui o lei che il trattamento negativo sta danneggiando i tuoi figli e, se necessario, suggeriscigli di consultare un terapeuta per aiutare a gestire la rabbia in modo sano.
Condividi in modo appropriato con i tuoi figli
Alcuni genitori potrebbero provare a far fronte alla loro problemi di relazione chiedendo consiglio ai figli o ascoltandoli sfogarsi. Anche se i bambini si frequentano, se stessi e sembrano maturi, questo non va mai bene. È difficile e potrebbe sembrare ingiusto che ci si aspetta che tu sia sovrumano, ma per il bene dei tuoi figli, resisti all'impulso di confidarti con loro dei tuoi problemi. Scaricare sui bambini l'infedeltà del tuo partner, i termini del tuo divorzio, problemi finanziari o problemi di dipendenza mette su di loro un carico emotivo che non sono attrezzati per gestire. Sei la loro rete di sicurezza e hanno bisogno di sentire che hai il controllo per sentirsi al sicuro.
Può essere particolarmente difficile mantenere l'interazione con i bambini in modo appropriato se stai lottando contro l'abuso di sostanze, poiché a volte non opererai con la lucidità di una persona sobria.
"I tossicodipendenti diventano molto egoisti e molte volte mettono la loro 'correzione' prima delle loro relazioni più preziose", afferma Irwin. “I bambini non possono capirlo. Tutto quello che sanno è che vengono trascurati, maltrattati, ignorati, trascurati".
Lascia che i bambini prendano decisioni e siano indipendenti
Tendiamo a "sovragenire" in questi giorni, osserva Petersen. Le persone hanno meno figli e li hanno più avanti nella vita quando hanno più risorse e generalmente dedicano molta più energia alla genitorialità rispetto alle generazioni precedenti, dice.
"Lo svantaggio è che i genitori pensano che il loro lavoro sia rendere felici i bambini tutto il tempo", dice. “Ma i bambini che sono viziati lo aspetteranno, poi lo richiederanno. Più ci occupiamo del loro comfort, più diventano irrispettosi”.
Parte di questo significa evitare il "servizio indebito" ai bambini o fare cose per loro che possono fare da soli. Petersen lo paragona agli adulti sul lavoro: è gratificante e significativo dare il proprio contributo. Quando qualcuno ce lo porta via, sembra diminuire e implica che siamo incompetenti.
Anche ai bambini piccoli dovrebbero essere date scelte che li aiutino a sviluppare fiducia e capacità di pensiero critico, dice Newman. Lascia che prendano decisioni su cosa vogliono mangiare (anche se vogliono solo crema di formaggio o burro di arachidi). sul loro sandwich di gelatina) o lascia che indossino quello che vogliono, anche se è un mantello sopra i loro vestiti o non abbinato calzini. Per il proprio benessere nel mondo, dovranno essere in grado di prendere decisioni e avere il permesso di discutere man mano che invecchiano. Si risentiranno di te quando si renderanno conto di essere stati paralizzati nel processo decisionale, dice.
Questo non vuol dire che ai bambini dovrebbe essere data carta bianca su ogni decisione familiare. Reischer dice di vedere molte famiglie che si fanno inutilmente in quattro mettendo tutto, come dove andare a cena o dove andare in vacanza, a un voto, il che non è nemmeno d'aiuto.
"Vuoi onorare quelle preferenze, ma usa la tua autorità e il tuo potere nella relazione per fare scelte in un modo che sembri giusto e ragionevole", dice Reischer. "Puoi dire: 'No, non andremo a Disneyland in vacanza, ed ecco perché.'"
Ascolta
Siamo realisti: a volte può essere straziante ascoltare un bambino di 3 anni che ti racconta una storia o provare a spiega perché il giocattolo che ha portato loro una gioia sfacciata per una settimana intera improvvisamente li fa infuriare vista. Ci vuole molta pazienza, ma ascoltare i bambini è una parte cruciale per promuovere il rispetto. Guardali negli occhi, al loro livello, e mostra loro quando sono giovani che vuoi sentire quello che hanno da dire, e sarà più probabile che ricambieranno il favore quando saranno più grandi.
Quando i bambini piccoli sono difficili, i genitori devono fare un passo indietro e ricordarlo a se stessi potrebbe sentirsi come se tuo figlio volesse prenderti, stanno solo cercando di capire il mondo, dice Newman.
Disciplina con amore e costanza
I bambini hanno bisogno di genitori che stabiliscano regole ma che siano amorevoli, dice Newman. Se hanno fatto qualcosa che richiede una correzione, fagli sapere che non ti piace l'atto ma che ami loro. Mantieni le critiche su cose specifiche, non su tuo figlio.
"Non puoi emettere una negatività costante se vuoi che i bambini ti rispettino e ti amino", dice Newman.
Efficace disciplina ciò che incoraggia il rispetto richiede coerenza, quindi assicurati di dire ciò che intendi e di fare ciò che dici. Se un bambino a cui viene detto di no fa i capricci in pubblico finché non cedi, impara che le esibizioni di urla sono un modo efficace per ottenere ciò che vogliono. Allo stesso modo, se minacci di portare via il telefono di un bambino più grande e poi non lo fai, stai insegnando loro che non possono fidarsi di ciò che dici e non devono ascoltarlo.
Modella il rispetto per i bambini così come per il tuo coniuge
Un modo utile per pensare al rispetto per te come genitore è lottare per la cooperazione, non per la conformità, dice Petersen. Quando sei pronto per uscire con tuo figlio per fare delle commissioni, ad esempio, può essere cercando di dire con calma: "So che ti stai divertendo con il tuo giocattolo in questo momento, quindi prenditi un altro minuto per giocaci, ma poi dobbiamo andare a prendere tua sorella all'allenamento", invece di "Mettilo giù e andiamo, ora". Ma la ricompensa è un ragazzo che sa mostrare rispetto per gli altri.
Come per i conflitti nelle relazioni sentimentali, evita anche il linguaggio "tutto o niente" con i bambini. Invece di criticarli perché lasciano "sempre" i loro giocattoli sparsi per tutto il soggiorno, dì: "Sembra che abbiamo problemi a tenere in ordine questa stanza. Cosa possiamo fare al riguardo?" I bambini vogliono sentirsi come se i loro genitori fossero nella stessa squadra.
I papà con opinioni conservatrici o tradizionali sui ruoli di genere potrebbero essere irrispettosi quando il loro i figli esprimono sentimenti, come tristezza o paura, che il papà percepisce come deboli o femminili, Reischer dice.
"Quei tipi di papà potrebbero dire cose come "Calmati" o "Smettila di piangere" e il bambino può sentirsi abbattuto", dice. "Ciò può causare ogni tipo di problema, rendendo difficile per i ragazzi condividere e discutere i sentimenti e persino provare i propri sentimenti, il che è così importante per lo sviluppo dell'intelligenza emotiva".
I bambini più grandi in genere testano i limiti, a volte con mancanza di rispetto, per vedere cosa farai. Non abboccare. Se tuo figlio è irrispettoso, puoi dire qualcosa del tipo: "Ehi, non mi piace come mi parli. Se vuoi parlare più tardi e rivisitare questa idea, sono felice di farlo", dice Reischer. Disattiva educatamente e riprova più tardi.
Ammetti e chiedi scusa quando vengono commessi errori
Farai degli errori. Tutti i genitori lo fanno. Puoi mitigare il danno alle tue relazioni familiari con delle scuse che le facciano sentire ascoltate e comprese, dice Petersen.
Per prima cosa, chiedi alla tua famiglia com'è stata l'esperienza per loro. Ascolta, onora la loro esperienza emotiva e riassumi ciò che hanno espresso, suggerisce. Anche se vedi la situazione in modo diverso, parla di ciò che sei pronto a fare in modo che non accada di nuovo.
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