Nel assenza di una vera strategia, molti genitori optano per un flusso di coscienza stile di genitorialità – vale a dire che reagiscono ai comportamenti dei loro figli con una litania di frasi apparentemente genitoriali che hanno raccolto nel corso degli anni. Non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato nell'approccio: è certamente comprensibile. Ma sfortunatamente, molti dei cliché a portata di mano si basano su presupposti obsoleti o sbagliati su come lavorano i bambini. Altre frasi non sono effettivamente produttive nelle orecchie dei bambini, ma sono semplicemente reazioni emotive allo stress di essere responsabili di esseri umani minuscoli e pazzi. Queste sono otto delle frasi peggiori e più comuni da evitare.
"Toglilo dal tuo sistema"
A volte i bambini lottano con compulsioni misteriose. Potrebbero non essere in grado di combattere l'impulso di correre per casa nudi, fare rumori acuti fastidiosi o usare il vasino. Alcuni genitori rispondono offrendo una tregua temporanea delle conseguenze in modo che il bambino possa "toglierselo sistema." Purtroppo, quel concetto si basa su un tragico malinteso del cervello umano e del concetto di catarsi.
Il fatto è che i bambini non nascono con un desiderio finito di correre nudi per casa. Non è così che funziona la mente umana. Quindi, dire loro di andare avanti e correre nudi non esaurirà in qualche modo la loro voglia di spogliarsi e correre. In effetti, è probabile che faccia il contrario. Un bambino a cui è permesso "toglierlo dal proprio sistema" in realtà si diverte a vedere rinforzato il proprio comportamento.
L'idea migliore per affrontare i comportamenti problematici è praticare il comportamento positivo-opposto. Questo potrebbe incoraggiare un bambino a correre in mutande o in pigiama. O sfidarli a tenersi addosso per lo sprint notturno perché è così che lo fanno i "bambini grandi". L'idea è di rafforzare il buon comportamento, non quello fastidioso.
"Sei un cattivo ragazzo"
Nei momenti più bui, i genitori potrebbero sentirsi come se il loro bambino fosse davvero una persona cattiva. Potrebbero sentirsi come se la loro progenie fosse dispettosa e incline a un cattivo comportamento per il gusto di farlo. E quando provi la rabbia che deriva da quei momenti bui, il desiderio di chiedere a un bambino perché è così cattivo, o addirittura di dirgli che è cattivo, può diventare irresistibile.
Ma il tumulto dei genitori causato dal comportamento di merda di un bambino si basa su un presupposto che è sicuramente falso. I bambini si comportano male per un'enorme varietà di ragioni e nessuna di queste è perché sono persone piene di odio e dispettose. Ma dire a un bambino che è quello che è permette loro di interiorizzare il messaggio. Questo può portare a comportamenti ancora peggiori e una serie di problemi psicologici tra cui depressione e ansia.
La tattica migliore è chiama il comportamento come cattivo e continuare a ribadire che il ragazzo è, in effetti, una brava persona capace di fare del bene. Chiamare il comportamento, e non il bambino, consente anche ai genitori di collegarlo a conseguenze naturali, come in: "Hai lanciato il giocattolo e ora il giocattolo sta per scadere. Questo è un compito molto più difficile quando si dice a un bambino che lo è tutto il suo essere cattivo.
In effetti, è ancora meglio richiamare i buoni comportamenti. Succedono cento volte al giorno e metterli alla luce ne accentua il positivo.
"…O altro…"
Il termine "o altro" è un ponte scadente tra comportamento e conseguenza. Il più delle volte, si dice con rabbia e denota una minaccia. Ma le minacce sono un modo inefficace per i genitori e una persona che minaccia raramente si comporta in modo razionale.
È meglio che minacciare di "fare girare questa macchina" o "dare loro qualcosa per cui piangere". sottolineando le conseguenze naturali delle azioni di un bambino Ma ci sono alcune regole: le conseguenze devono essere logicamente correlate al comportamento, immediate e date con calma, se vogliono alterare il pensiero di un bambino. È anche importante che la conseguenza arrivi con la certezza che il bambino è ancora molto amato.
"Smettila di essere timido"
Uno dei modi migliori per spingere un bambino verso un disturbo d'ansia è tormentarlo per essere timido e costringerli a salutare alle persone con cui si sentono a disagio. E quando l'esortazione dei genitori include un comando di abbracciare, stringere la mano o baciare, essenzialmente sta dicendo "il tuo corpo e i tuoi confini sono privi di significato e può essere scavalcato da chiunque abbia più autorità di te”. Dato il recente momento culturale di #metoo, forse non è il miglior takeaway per i timidi bambini.
Ciò che aiuta la timidezza è la pratica, il supporto e la preparazione. I bambini timidi faranno meglio se sanno cosa sta per accadere e si sono esercitati a essere disponibili con un saluto, anche se è un dare il cinque piuttosto che una stretta di mano o un caloroso abbraccio. Aiuta anche a gestire le aspettative di un visitatore.
"Vai nella tua stanza"
I professionisti del timeout capiscono che questa tattica disciplinare è una risposta misurata al comportamento antisociale. Una pausa offre ai bambini la possibilità di riflettere sul loro comportamento quando viene somministrato con calma considerazione e un discorso su cosa è successo e cosa avrebbe potuto essere fatto diversamente.
Ancora più importante, i time-out hanno lo scopo di aumentare il comportamento pro-sociale. Quindi bandire un bambino nella loro stanza è l'ultima cosa che un genitore vorrebbe fare. Non si può dire cosa potrebbe succedere lì dentro, comunque. Lettura di libri? Giocare con i giocattoli? Qualunque cosa il bambino stia facendo nella sua stanza, molto probabilmente non tiene conto del suo comportamento. Meglio tenerli vicini e tranquilli che distanti e privati.
"Perché non puoi essere più simile a tua sorella?"
Le rivalità tra fratelli possono essere incredibilmente dannose. In effetti, è più probabile che la violenza in una casa familiare sia tra fratelli che tra genitori e figli. L'ultima cosa di cui una relazione tesa ha bisogno è un'ulteriore pressione competitiva da parte dei genitori.
Invece di fare inutili paragoni, i genitori farebbero meglio incoraggiando la cooperazione tra fratelli. Incoraggiare i giochi cooperativi non competitivi o chiedere ai bambini di lavorare insieme per completare un compito condiviso è molto meglio che evidenziare i punti deboli comparativi.
"Se mi amassi davvero..."
C'è una linea sottile tra colpa e coercizione. Il senso di colpa è un'emozione necessaria e salutare quando spinge una persona verso le riparazioni. E i sensi di colpa richiedono empatia, un riconoscimento essenziale che le proprie azioni hanno causato il dolore di un'altra persona.
I genitori possono sfruttare il senso di colpa sottolineando che le azioni di un bambino possono influenzare il modo in cui le altre persone si sentono. Ma la tattica va troppo oltre quando un genitore minaccia o mette in dubbio il legame d'amore con il proprio figlio. Quell'amore è ciò che consente a un bambino di costruire un senso di sicurezza da cui può esplorare il mondo, comprendendo che c'è sempre anche un posto sicuro in cui tornare.
Scuoti le fondamenta dell'amore di un bambino e scuoti il suo senso di sicurezza. Questo può portare a ansia e comportamenti ancora più cattivi. È molto meglio rafforzare a un bambino che, indipendentemente da come si comporterà, sarà comunque amato, ricordandogli che il suo comportamento può far sentire gli altri arrabbiati, felici, orgogliosi o tristi.
"Lo stai chiedendo"
La ricerca ha dimostrato che allevare un bambino sotto la minaccia della violenza è un ottimo modo per creare adulti violenti antisociali, in particolare se le minacce passano all'azione. Ha bisogno di fermarsi.
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