Quando i bambini crescono e tagliare i loro genitori dalle loro vite, il crepacuore è devastante, complicato e spesso costante. I figli adulti perdono il sostegno emotivo e materiale dei loro genitori. Per i genitori separati, domande di tutti i giorni come "come stanno i bambini?" diventare emotivamente straziante.
Dott, Joshua Coleman ha una profonda conoscenza dei particolari dell'allontanamento genitore/figlio. Dopo essersi riconciliato con il proprio figlio precedentemente estraniato, lo psicologo della California settentrionale ha fatto... estraniamento la sua attenzione, raggiungendo i genitori estraniati in tutto il mondo attraverso i suoi libri e la pratica. Il suo appena pubblicato "Le regole dell'estraniamento: perché i bambini adulti tagliano i legami e come sanare il conflitto” è il suo secondo libro sull'argomento,dopo il 2007 Quando i genitori fanno male: strategie compassionevoli quando tu e il tuo bambino cresciuto non andate d'accordo. Per questo, Coleman ha collaborato con il centro di indagine dell'Università del Wisconsin per raccogliere storie e informazioni da 1.632 genitori estranei per dipingere un quadro più nitido del moderno allontanamento bambino/genitore e delle molte sfumature al suo interno relazioni.
Paterno ha parlato con il dottor Coleman del motivo per cui i bambini e i genitori si sono separati, come guarire quelle relazioni e perché alcuni di loro non possono essere salvati.
Hai un interesse personale negli estraneiT.
Mia figlia adulta ha interrotto i contatti con me per diversi anni, in parte perché io e sua madre abbiamo divorziato e mi sono risposata e ho avuto più figli. L'allontanamento da lei è stata facilmente la cosa più dolorosa e terribile che abbia mai dovuto affrontare. Ci sono voluti diversi anni per riconciliarci con lei, ma alla fine ci siamo riusciti.
Nelle tue numerose conversazioni con genitori estranei, hai trovato che la tua esperienza fosse tipica o in qualche modo illustrativa dell'allontanamento in generale?
Beh, sono stato sicuramente un esempio di come il divorzio influenzi l'allontanamento. Il settanta per cento dei genitori che mi ha contattato ha divorziato in passato. Il divorzio può indurre un genitore ad avvelenare il figlio contro l'altro. Oppure può indurre il bambino a incolpare indipendentemente un genitore rispetto all'altro. Oppure il bambino potrebbe dover competere con nuove persone per risorse emotive e materiali.
Quali sono altri comuni?
Uno dei percorsi è l'abuso fisico o emotivo da parte del genitore. Un altro percorso comune è quando il figlio adulto si sposa e c'è conflitto tra il genero e la nuora. E poi il genero o la nuora diventa un custode dell'accesso dei genitori al figlio adulto o ai nipoti. C'è una malattia mentale, da parte del genitore o del bambino.
L'altra cosa di cui non si parla tanto è il modo in cui il nostro molto più attento e coscienzioso, pieno di sensi di colpa genitorialità invadente che abbiamo adottato negli ultimi quattro o cinque decenni fa sì che alcuni bambini ne ricevano troppo genitore. Alcuni allontanamenti riguardano i bambini che cercano di entrare in contatto con la propria voce separata da quella del genitore.
Cosa fraintendono le persone sull'allontanamento familiare?
Le persone di solito pensano che il genitore debba aver fatto qualcosa di terribilmente sbagliato per essere allontanato dai propri figli. Ed è per questo che molti genitori estranei non ne parlano. Si vergognano. Ma molte persone non si rendono conto che puoi essere estraniato per altri motivi.
L'altra cosa è il ruolo della psicoterapia. Le generazioni più giovani considerano la vita familiare un optional. Ancora più importante, [la vita familiare] deve avvenire su una piattaforma di crescita, felicità e sviluppo personale. Quindi parte del conflitto è che i genitori spesso guardano attraverso la lente del rispetto e dell'obbligo e dovere e il bambino adulto sta guardando la relazione e dice che deve essere un sano, significativo relazione. E quelli sono quadri morali molto diversi.
Gli psicoterapeuti sono in genere più allineati con il modello di crescita personale, che dice che non dovresti avere persone tossiche nella tua vita, compresi i tuoi genitori. Quindi può essere un atto di crescita e forza tagliare fuori i tuoi genitori e simili. Questa è una fonte molto comune che non è così ben compresa.
Scrivi che alcuni figli adulti cercano l'allontanamento perché si sentono troppo vicini ai loro genitori.
Penso che sia davvero comune. Nel mio libro parlo di un bambino adulto che ha avuto problemi psicologici, ansia, depressione e ha finito per andare in un collegio terapeutico. I genitori erano molto coscienziosi e aveva bisogno di un pesante intervento dei genitori. Più tardi, quando il bambino è cresciuto, ha interrotto i genitori. Il suo terapeuta ha affermato che i genitori erano narcisisti, eccessivamente coinvolti e invadenti e ha detto che il figlio adulto dovrebbe tagliare fuori i genitori. Per alcune persone, in particolare per coloro che hanno portato un sentimento di vergogna nell'età adulta, l'estraniamento può sembrare un modo per reclamare il sé ideale. È una sensazione che se avessero genitori o background diversi, non avrebbero tutti questi problemi.
Ciò può accadere anche con bambini che non hanno vulnerabilità psichiatriche. Negli ultimi tre o quattro decenni, i genitori erano più ansiosi e più pieni di sensi di colpa. E siamo anche più istruiti su tutti i modi in cui possiamo rovinare i nostri figli. E siamo più psicologici. Quindi la buona notizia è che i sondaggi mostrano che la maggior parte dei figli adulti afferma di sentirsi abbastanza vicino ai propri genitori. E la maggioranza dei genitori afferma di sentirsi vicina ai propri figli adulti. Quando funziona, funziona davvero bene. Perché i genitori hanno lavorato per essere più sensibili, intuitivi, reattivi e psicologici. Quando non funziona, il bambino ha la sensazione che i genitori gli camminano sempre dietro con una rete di sicurezza.
Scrivi che i bambini adulti perseguono l'allontanamento perché perseguono una vita più felice. Deve essere molto difficile da accettare per i loro genitori.
Nessuna domanda.Una delle mie critiche alla psicoterapia di oggi è che i terapeuti credono di dover essere in linea con gli ideali dei loro clienti riguardo all'autonomia e all'individuazione. C'è un'idea che non dovresti sentirti in colpa o responsabile nei confronti di nessuno. Si tratta davvero di cosa tu voglio fare.
Penso che possa essere molto doloroso. Da un lato, questo consente alle persone di separarsi dai membri della famiglia veramente offensivi e violenti. Vogliamo che le persone abbiano la libertà di farlo. D'altra parte, non traccia una linea chiara su ciò che dovrebbe essere considerato un comportamento abusivo. Ciò dà alle persone la libertà di intraprendere un comportamento francamente egoistico o offensivo nello spirito della crescita personale.
Suggerisci che l'adozione diffusa del linguaggio derivato dalla terapia contribuisca all'estraniamento.
Le narrazioni terapeutiche diventano il modo in cui diamo un senso alle nostre vite. E così i genitori sono stati incolpati per tutti i tipi di stronzate che non è colpa loro. E certo, i genitori contano. Ma anche la genetica. Così fanno i quartieri. Così fanno i fratelli. Solo la generazione in cui sei nato può prevedere il risultato. Ed è importante esserne consapevoli. Viviamo in questa cultura in cui tutto si riduce a ciò che fanno mamma o papà, dove si presume che tutto derivi da un trauma o da un deficit genitoriale. Nella tua età adulta, potresti avere una significativa depressione, ansia, tendenza al suicidio o altri tipi di problemi. E avresti potuto comunque avere genitori perfettamente buoni, amando anche eroici.
La riconciliazione è sempre possibile?
Non tutte le famiglie sono capaci di riconciliazione. Entrambe le parti devono essere in grado, desiderose e desiderose che ciò accada.
Il bambino deve vedere i suoi genitori in un modo più tridimensionale piuttosto che solo attraverso gli occhi della propria ferita ed essere aperto a perdonarli per quelle ferite. Essere in grado di comunicare le proprie lamentele in un modo che non sia intrinsecamente vergognante e umiliante per il genitore. E che il bambino adulto abbia un po' di autoriflessione.
Ma a volte il genitore non è in grado di farlo. Non sono disposti a fare ammenda, scusarsi, assumersi la responsabilità o mostrare attenzione e preoccupazione. Il bambino adulto potrebbe dover incolpare il genitore per come è andata a finire la sua vita perché si sente così difettoso e questo lo aiuta a non sentirsi come se fosse colpa loro. Potrebbero essere sposati con qualcuno che è un custode della relazione, e quella persona fa pagare loro un prezzo psicologico troppo alto per rimanere in contatto con un genitore. La loro stessa malattia mentale o dipendenze può rendere difficile per loro sapere come navigare le normali fionde e frecce dell'infanzia.
Ci sono segnali d'allarme anticipati per l'allontanamento? Ci sono misure che le famiglie possono adottare per evitarli?
Certamente penso che se stai per divorziare, devi essere consapevole che è un territorio irto. Non solo del divorzio quando i tuoi figli sono piccoli, ma anche dei cosiddetti divorzi grigi, divorzi che avvengono all'età di 50, 60, 70 anni, che sono davvero il numero più alto di persone che divorziano oggi sono in questo coorte.
Molte persone pensano che i miei figli siano cresciuti. E poi sarò sulla strada facile perché sono sempre stato un ottimo papà o una grande mamma.' Beh, indovina un po'? Tu non sei.
La terapia è anche un potenziale punto di infiammabilità. Se tuo figlio torna in terapia e vuole parlare delle sue ferite infantili o del modo in cui lo hai ferito o abusato, eccetera, prova ad ascoltare dal punto di vista dell'apprendimento e non per essere sulla difensiva, supponi che tuo figlio adulto ti stia dicendo queste cose perché vuole migliorare il tuo rapporto con te e non solo umiliarti, per quanto ci si senta Quello. Non vergognarti o criticare le scelte romantiche del tuo partner e le scelte romantiche di tuo figlio quando stanno insieme o in particolare una volta sposati.
Se ti viene chiesto di fornire un feedback, fai attenzione, perché questo può e sarà usato contro di te in molti casi.
Avverti che i genitori non dovrebbero aspettarsi che la riconciliazione da un allontanamento sia giusta. Perché è importante?
Ha a che fare con questi diversi quadri morali. Dal punto di vista dei genitori, si sentono in debito in un certo modo. In particolare i genitori che sono genitori da decenni. Diranno: "Sono stato a tutti i tuoi giochi, ti ho portato in terapia o ti ho pagato la scuola". Ho fatto tutte queste cose che nessuno ha mai fatto per me. Mi devo una relazione con te.' E questo non vola.
Quali sono le migliori pratiche per affrontare l'estraniamento?
La prima cosa che consiglio è che i genitori scrivano quelle che io chiamo lettere di ammenda, dove si assumono la responsabilità del danno che possono aver causato al figlio adulto. Riconoscono francamente ciò che hanno fatto o non hanno fatto che è stato dannoso per il bambino, anche se avevano buone intenzioni. Devono esprimere la volontà di riparare e condividere ciò che il bambino adulto ha da dire e di modificare il proprio comportamento in un modo più in linea con i desideri del bambino adulto.
Ma diciamo che i genitori hanno già fatto tutto questo. Allora come se la cavano? Bene, la terapia è buona. Ma penso che come principio generale l'accettazione radicale sia davvero buona per gestire cose dolorose che non abbiamo un reale potere di cambiare e una presenza immediata.
C'è questo grande detto "dolore più lotta uguale sofferenza". Più ci diciamo che è intollerabile, che non possiamo avere una vita felice. In altre parole, il dolore è inevitabile. Se stai attraversando un allontanamento, sentirai dolore, ma la sofferenza che possiamo evitare.
Com'è per le famiglie quando l'allontanamento è finito?
I genitori devono essere disposti ad accettare i nuovi termini e le regole di ingaggio per il figlio adulto, che possono essere circa quanto tempo passeranno con i nipoti, non essendo critici, essendo molto rispettosi di altri tipi di confini e limitazioni. Ma ci vuole un po' prima che le persone tornino al ritmo; l'allontanamento è uno strappo così potente nel tessuto della famiglia.
