Poco più di un anno fa ero suicida e non riuscivo ad alzarmi dal letto. Nel gennaio 2018 ho perso improvvisamente uno dei miei amici più cari Christian a causa di un'embolia polmonare (il blocco improvviso di un importante vaso sanguigno nel polmone, di solito da un coagulo di sangue) e ha ribaltato il mio mondo fuori uso.
Christian era una roccia per me. Poiché vivevamo uno di fronte all'altro, ci vedevamo quasi tutti i giorni. Mentre ci siamo incontrati solo alla fine dei vent'anni, Christian è diventato molto rapidamente uno dei miei più stretti confidenti maschi. Ho detto tutto a Christian e viceversa.
Entrambi abbiamo lottato con i demoni interiori e molti di loro si sono sovrapposti. Con il senno di poi, so che questo è il motivo per cui siamo diventati così vicini così rapidamente. Sia Christian che io lo eravamo stati vittime di bullismo da bambini - Un sacco. Entrambi abbiamo lottato per trovare una connessione e sentirci degni di amore e accettazione anche quando era evidente che eravamo entrambi benvoluti dai nostri amici e dalla nostra famiglia. Era qualcosa che ci rodeva entrambi e ci rendeva eccessivamente consapevoli del modo in cui gli altri ci percepivano.
A volte ci riempiva entrambi di profonda tristezza e vuoto. In effetti, Christian aveva un termine per la sua depressione e tristezza. Lo chiamava "il cane nero" e usava questo eufemismo quando non si sentiva bene e non voleva parlarne.
Quando Christian è morto, sono andato nel posto più oscuro che abbia mai conosciuto. Mi sentivo una frode nella mia carriera, i miei rapporti con la famiglia e gli amici sembravano vuoti e gli appuntamenti erano diventati un ciclo senza fine di ottimismo superficiale e profonda delusione.
Mentre avevo lottato con una varietà di problemi di salute mentale (ansia, depressione, tendenze ossessive compulsive e dipendenza) per quanto ho potuto ricordare, questo era diverso. Era buio, era senza speranza e sembrava un posto da cui non sarei mai tornato. Ero pericolosamente vicino a rinunciare alla vita. I pensieri di porre fine alla mia vita mi sono passati per la testa per molti giorni e durante quel periodo ho provato tutto il possibile per far cessare la sofferenza. Questo includeva farmaci, terapia in varie forme, lavoro energetico, integratori: l'elenco era infinito.
Un giorno di ottobre 2018 stavo parlando con un mio amico, che era un terapeuta in formazione, nel disperato tentativo di capire cos'altro potevo fare per fermare il dolore. Mi ha invitato a unirmi a un gruppo maschile con lui. Non ero estraneo alla terapia di gruppo a questo punto e ho pensato che le cose non potessero peggiorare.
Anche se non me ne rendevo subito conto, andare in quel gruppo maschile avrebbe cambiato profondamente me e il corso della mia vita. Quella prima notte, un gruppo di uomini che non avevo mai incontrato mi diede spazio per essere esattamente quello che ero. Sono stato incoraggiato a essere completamente aperto e a dire esattamente quello che stavo passando. Hanno onorato il mio coraggio per aver parlato così onestamente e hanno riconosciuto quanto deve essere doloroso essere esattamente dove mi trovavo in quel momento. Nessuno ha cercato di cambiare nulla, semplicemente ascoltato.
Hanno riconosciuto con calma dove si sono identificati con la mia storia con il posizionamento morbido e il battito del pugno sul cuore. Mi sono sentito visto quella notte. Anche se non ero estraneo a dire alla gente che non stavo bene, era diverso. Mi sentivo come se parte del peso della mia esperienza fosse stato sollevato dalle mie spalle dal semplice fatto che qui c'era un gruppo di uomini che potevano connettersi con ciò che stavo provando a un livello profondamente profondo. La mia esperienza all'improvviso non era qualcosa che mi isolava dalle persone, era qualcosa che mi collegava a loro.
Subito dopo quella notte cruciale ho prenotato il mio primo ritiro maschile a Racebrook, nel Massachusetts. Ebbi anche la fortuna di guidare fino a quel ritiro con uno degli uomini del mio gruppo che era profondamente impegnato nel "lavoro" ed era già intimamente familiare con ciò che avremmo fatto fine settimana.
Sono profondamente grato per la sua presenza in quel viaggio in macchina perché ero un disastro. Una combinazione di nervosismo, ansia, eccitazione, paura ed euforia. Più di ogni altra cosa quel viaggio in macchina ci ha dato l'opportunità di parlare. Abbiamo parlato per ore, sette per la precisione. Ora mi rendo conto che il viaggio in macchina mi ha restituito parte di ciò che ho perso quando Christian è morto. Era quella sensazione di avere quel tipo di connessione con un altro uomo che implicitamente dava il permesso di parlare di qualsiasi cosa. Significava il mondo per me. Si è anche cristallizzato nella mia mente quanto fosse critico questo tipo di connessione, forse per più persone oltre a me stesso.
Il ritiro del fine settimana è stato trasformativo in molti modi. Sono stato in grado di andare molto più a fondo in ciò che stavo vivendo e provando in quel momento della mia vita e mi ha permesso di esprimere pienamente anni di rabbia, dolore, vergogna, e una profonda tristezza che mi avvelenava dall'interno. Inutile dire che è diventato un po' disordinato. Ho pianto come se non avessi mai pianto in vita mia, il tipo di pianto in tutto il corpo che sembra che tutto il tuo essere sia un ansante secco. Mi sono anche reso conto di essere arrabbiato, davvero arrabbiato. Era una rabbia che non ero mai stata in grado di esprimere e si è manifestata in un grido a tutta gola lasciai la voce roca e mi sprofondai per la stanchezza e il sudore sul pavimento di quel freddo, mal isolato fienile.
Ma ciò che era veramente incredibile era che, indipendentemente da ciò che esprimevo o da come lo esprimevo, i sentimenti venivano sempre accolti con rispetto, gentilezza, amore e onore di tutti gli uomini presenti. Ancora più importante, la seconda notte è stata la prima volta che ho dormito tutta la notte in più di otto mesi e l'ho fatto senza svegliarmi subito in un attacco di panico. Sono stato in grado di sdraiarmi a letto ed essere in pace. Era una sensazione a cui non ero abituato, ma è stata sicuramente gradita.
C'erano molte cose di cui mi sono reso conto quel fine settimana. In primo luogo, ero profondamente triste e arrabbiato. In secondo luogo, ero profondamente scontento del modo in cui stavo vivendo la mia vita e avevo bisogno di cambiare le cose e velocemente. Alla fine, mi sono reso conto che c'era qualcosa in queste conversazioni aperte e vulnerabili con altri uomini che mi stava profondamente influenzando e cambiando il modo in cui mi sentivo in meglio. Questo era qualcosa su cui potevo tenermi. Sapevo di aver bisogno di più di qualunque cosa fosse.
Quando sono tornato a casa, le cose si sono mosse velocemente. Sono arrivato a casa lunedì e mercoledì avevo lasciato il mio lavoro aziendale senza alcuna idea di cosa avrei fatto dopo se non una vaga idea che volevo andare in Asia e viaggiare per un po'. Avevo anche questa vaga idea di voler avviare un'azienda che operasse nel settore della salute mentale, anche se non avevo un'idea chiara di come sarebbe stata o di come avrei iniziato.
Tutto questo è accaduto nell'aprile 2019 e da allora è stata una corsa sfrenata.
I veri uomini non piangono
Una delle cose più grandi che ho imparato dalla mia prima incursione nell'area del lavoro maschile è che non sono l'unico uomo che lotta profondamente.
Ho subito scoperto una crisi nascosta nella salute mentale degli uomini di cui pochissime persone parlavano. Sapevo che molti uomini si sentivano isolati e incapaci di condividere ciò che stava accadendo dentro di loro, ma non apprezzavo appieno la profondità di questo problema.
Sebbene non riuscissi a identificare l'origine di questo problema, è diventato subito chiaro che era dovuto in gran parte a nozioni antiquate di cosa significasse essere un uomo. Come uomini ci viene spesso detto che "i veri uomini non piangono", i veri uomini non condividono le loro emozioni (soprattutto con altri uomini) e che gli uomini hanno bisogno di "sollevarsi" quando il gioco si fa duro.
Ancora più insidioso è stato il fatto che queste credenze sono state socializzate in me (e negli uomini in generale) fin dalla tenera età e hanno incoraggiato gli uomini come me a imbottigliare come mi sentivo e ad assumere una faccia forte. Mettere un coperchio su questi sentimenti e non avere uno sfogo salutare per esprimerli ha creato questa tossicità dentro di me che si manifesterebbe in una varietà di comportamenti negativi che erano dannosi per me e per tutti coloro che la mia vita ha toccato. Ora so che questo è il caso di molti uomini, il problema è che la maggior parte non ne parla.
Questo è quello che mi sono sentito al mio peggio. Mi sono sentito intrappolato, arrabbiato, spaventato e non amato e quando ho espresso questo mi sono sentito come se mi fosse stato implicitamente detto che questi sentimenti non erano accettabili o peggio, che dovevo solo superarli e continuare perché tutti dovevano fare i conti con queste cose e spesso con cose molto peggiori.
Mi sentivo come se non potessi essere autentico né aprirmi su quello che stava succedendo nella mia vita. Quando l'ho fatto, mi sono sentito come se le persone (soprattutto gli uomini) mi guardassero in modo diverso dopo. Per lo meno sembrava che non sapessero cosa fare con le informazioni che avevo appena dato loro. Ora so che tutto ciò che volevo era che le persone mi dessero spazio come aveva fatto il mio gruppo maschile quella prima notte. Volevo davvero solo identificarmi con un altro uomo e farmi riconoscere come mi sentivo in modo da sapere che non ero rotto, o peggio, solo.
La crisi della salute mentale degli uomini nascosti
Da questa esperienza si è molto cristallizzato nella mia mente che era obsoleto nozioni di cosa significasse essere un uomo mi ha tenuto malato per molto tempo e a volte mi ostacola ancora sentendomi come se potessi essere veramente autentico. Dalla mia esperienza personale in gruppi di uomini, ritiri e parlando apertamente con altri uomini, so che questo è qualcosa di profondamente tenuto e in gran parte inespresso al di fuori di questi circoli. Voglio che questo cambi, ed è per questo che sto costruendo tetr.
C'è una crisi nascosta nella salute mentale degli uomini che stiamo ancora districando perché molte delle cause sono convinzioni profondamente radicate e socializzate su cosa significhi essere un uomo.
Le statistiche su questo problema sono sconcertanti e profondamente sconvolgenti. Attualmente, il suicidio rappresenta la principale causa di morte per gli uomini sotto i 50 anni in Canada e nel Regno Unito ed è una delle prime tre maggiori cause di morte negli Stati Uniti. Più dolorosamente, attualmente il 75 per cento dei suicidi commessi sono commessi da uomini e, più di donne, uomini rispondono ai problemi di salute mentale isolandosi, assumendosi rischi personali e facendo un uso improprio di droghe e alcol. Oltre i 30 anni, gli uomini hanno un numero significativamente inferiore di relazioni di supporto tra pari rispetto alle donne e più di Il 50 percento degli uomini riferisce di avere meno di due persone che sentono di poter avere una conversazione seria insieme a.
Secondo me, ciò che serve attualmente per risolvere questa crisi sono più spazi in cui gli uomini si sentono "sicuro" per avere queste conversazioni con altri uomini con cui si identificano e che sentono o hanno sentito il stessa strada. Abbiamo bisogno di incoraggiare gli uomini a parlare e dare loro il permesso di essere vulnerabili senza temere di essere visti come meno uomini per farlo. Gli uomini hanno bisogno di uno spazio in cui possano essere autentici.
È la mia esperienza personale che la vera connessione e guarigione possono essere ottenute semplicemente avendo queste conversazioni in un forum che le incoraggia, le sostiene e le destigmatizza. So per esperienza personale che avere costantemente queste conversazioni ha cambiato profondamente il mio modo di vedere, i miei atteggiamenti e i miei comportamenti personali. Posso onestamente dire che oggi mi sento un uomo migliore grazie a questo lavoro.
È per questo motivo che io e i miei due co-fondatori stiamo attualmente costruendo tethr, il primo peer-to-peer online comunità di supporto affinché gli uomini abbiano conversazioni aperte e oneste sui problemi che accadono nella loro vita e nella loro mente Salute.
crediamo che tetr fornirà a qualsiasi uomo indipendentemente dall'età, razza, orientamento sessuale, stato economico o qualsiasi altra cosa per creare nuovi gruppi di amici e supporto strutture, connettersi direttamente con altri uomini attraverso l'esperienza comune e avere conversazioni aperte e oneste che sono l'antidoto all'isolamento e disperazione.
E se stai lottando come me, voglio che tu sappia che oggi e ogni giorno nell'aldilà sono disponibile a parlare con qualsiasi uomo, amico o sconosciuto. Quindi, per favore, mandami un'e-mail a [email protected] e fammi sapere come stai.
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