Dott.ssa Liz Dubois' Un esempio lampante di mansplaining è arrivato durante il corso di parto che ha seguito per prepararsi all'arrivo di suo figlio. Un gruppo di future mamme, molte delle quali erano con i loro partner, stavano imparando a partorire. Uno dei futuri padri, un avvocato, "ha cooptato un'intera sessione serale per spiegare alle donne quali erano i loro diritti legali in ospedale", dice.
Mentre Dubois, un executive coach molto richiesto che aiuta tutti, dai fondatori di start-up ai dipendenti pubblici, a navigare tra le questioni interpersonali e di genere, afferma che questo futuro le intenzioni di papà erano senza dubbio pure - osserva che probabilmente pensava di fare un servizio per conferire potere a queste donne - la natura insensibile del suo contributo era divertente. Per quanto importanti potessero essere le informazioni, questa lezione non riguardava lui.
"Questa era un'arena in cui le donne erano chiaramente le esperte e il fulcro, ma ha centrato la sua esperienza come la cosa più importante all'ordine del giorno", afferma Dubois.
Probabilmente hai familiarità con il mansplaining. Ma, per esserne certi, può essere definito come quando un uomo spiega qualcosa con condiscendenza, spesso a un pubblico femminile. L'argomento è probabilmente un argomento con cui il pubblico ha già familiarità, ma l'oratore, di proposito o meno, presume che non lo sappia così a fondo come lui, il sottotesto è che lei non lo capisce perché è una donna, o che lui ne sa più di lei sull'argomento semplicemente perché lui è un uomo e lei è una donna.
Il mansplaining riguarda principalmente il tono e l'assunto. Che sia di persona o online, durante una riunione di lavoro o una cena con gli amici, l'oratore lo chiarisce credono che la loro opinione su un argomento sia corretta e perché sono un uomo e meritano di essere ascoltati a.
Sebbene sia facile identificare un uomo che spiega, ci vuole autocoscienza per identificare quando sei colpevole del comportamento. Questo non significa che non ti è permesso offrire un'opinione o impegnarti in un argomento per paura di essere etichettato come spietato. Piuttosto, significa semplicemente che dovresti avere una consapevolezza della situazione in cui ti trovi e sapere quando offrire i tuoi due centesimi e quando fare un passo indietro. Si tratta di prendere un colpo e chiederti, Questa persona vuole una spiegazione? Presumo che questa persona non sappia di cosa sta parlando?
"La spiegazione dell'uomo può essere differenziata dalla semplice spiegazione come maschio dal fatto che la spiegazione sia percepita o meno come condiscendente o condiscendente, di solito perché chi spiega parte dal presupposto che abbia più conoscenza del argomento", dice Silva Depanian, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato. "L'esplicatore potrebbe avere buone intenzioni e cercare di trasmettere le proprie conoscenze o competenze in modo altruistico, ma farlo quando non è necessario può diventare problematico sia nel lavoro che nelle relazioni familiari".
Quindi, come controlli per assicurarti di non essere colpevole di mansplaining? Ecco alcune domande da porsi.
1. "Questa persona vuole la mia opinione?"
Una domanda abbastanza semplice a cui può essere difficile rispondere. Ma è importante non solo presumere che qualsiasi saggezza tu abbia da offrire sia così profonda che deve essere condivisa. La persona con cui stai parlando potrebbe non volere o aver bisogno del tuo aiuto o consiglio e offrirlo potrebbe solo spegnerli. "Prova prima a chiedere loro, poi dai una risposta", suggerisce lo psicoterapeuta Il dottor Lee Phillips. E se non vogliono o hanno bisogno dei tuoi consigli o spiegazioni, passa semplicemente dalla conversazione.
2. "Sono la persona più qualificata per parlare di questo in questo momento?"
Probabilmente sei un esperto in determinate aree, ma non sei un esperto ogni argomento. E certamente non significa che sei in grado di affrontare un determinato argomento con la stessa intuizione e prospettiva di un'altra persona. "Controlla con te stesso se la tua esperienza e saggezza in questa situazione è più centrale per l'argomento in discussione rispetto alle persone intorno a te", afferma DuBois.
3. "Sto dicendo a qualcun altro qual è la sua esperienza vissuta?"
Questo è semplice. Se non hai sperimentato qualcosa direttamente, non parlarne come hai fatto. Hai assolutamente diritto a un'opinione sui problemi. "Ma ciò non significa che devi spiegare ad altre persone come sono queste esperienze o cosa dovrebbero significare per qualcuno", afferma Dubois.
4. "Qual è il vantaggio di sentire che ho bisogno di avere ragione?"
Facendo un punto o spiegando qualcosa che ritieni che un'altra persona dovrebbe sapere, cosa speri di uscirne? E i vantaggi di dimostrare la tua opinione supereranno le possibili ripercussioni dell'omissione di informazioni? Sei disposto a rischiare un'amicizia o una relazione solo per sentirti intellettualmente superiore? "Pensa a cosa stai guadagnando e qual è il rischio di farlo?" dice Phillips. "Vale la pena lottare per il potere?"
5. "So davvero più di questa persona, o è una mia insicurezza?"
Perché stai spiegando qualunque cosa stai spiegando a questa persona? È perché hai effettivamente più informazioni e stai cercando di aiutarli o di offrire informazioni? O è semplicemente perché vuoi farti sentire più intelligente di loro? "Abbiamo tutti delle insicurezze", dice Phillips, "e sentirsi come se dovessi 'uno su', la persona causerà solo più disconnessione nella conversazione o nella relazione".
6. "La persona con cui sto parlando è visibilmente uscita dalla conversazione ora che parlo da un po'?"
Hai notato che la stanza è diventata un po' silenziosa mentre parli? Sembra che i loro occhi siano vitrei e stiano semplicemente annuendo distrattamente mentre vai avanti? Questo è sicuramente qualcosa da inserire. Dopotutto, dice DuBois, soprattutto se è ovvio che il tuo pubblico sta cercando di non agitare la barca nella conversazione, è "improbabile che qualcuno dica 'Ehi, grazie per i tuoi pensieri. In realtà voglio dare anche io alcune idee.' Se tutti gli altri hanno taciuto e tu no, probabilmente ti stai lamentando.
