La cosa bella di avere un partner è che non devi mai essere solo. C'è sempre qualcuno a cui dare supporto, incoraggiamento e feedback.
Quest'ultimo è anche dove può diventare rischioso. Le parole possono essere positive, e poi altre volte, non così tanto. Loro critica potrebbe essere perfetto e meritato, ma raramente è qualcosa che vuoi sentire.
"Vola di fronte alla collaborazione o alla cooperazione", afferma Pat Amore, esperto di relazioni e autore di Cinque forze che distruggono la tua relazione di cui probabilmente non hai mai sentito parlare. "Dice: 'Lo so meglio di te'".
La critica è necessaria. Ma nessuno vuole essere giudicato. È spesso considerato una minaccia e, anche se non è fare o morire, entri nel tuo difensiva accovacciarsi e può eseguire una delle tre mosse di riferimento per "sopravvivere":
- Scatti indietro. (Non funziona.)
- Rimani in silenzio ed eviti l'argomento. (No. Non funziona.)
- Entri in un dibattito e dici al tuo partner come sono stati tutt'altro che perfetti. (Veramente non funziona.)
Le critiche occasionali sono inevitabili, soprattutto quando hai figli e il tuo coniuge è completamente investito in te e nella relazione. Il lavoro non sta nel far sparire i commenti, ma nel rispondere alle loro critiche in modo produttivo, perché ecco un'altra verità: ciò che dice il tuo partner potrebbe essere corretto. Se escludi questa possibilità, non migliorerai. Apriti all'idea e puoi farlo.
Quindi, qual è il modo più sano e produttivo per rispondere alle critiche? Ascoltare le loro preoccupazioni è utile, così come ammettere la tua parte nella questione. Ma ci sono alcuni percorsi ramificati da seguire. Ad esempio, cosa succede se pensi che le loro critiche non siano valide? Beh, nessuno ha detto che sarebbe stato facile. Ma c'è una risposta appropriata da usare al momento.
Considera questo il tuo cheat sheet "Quindi sei stato criticato ...". Studialo, imparalo e ripensaci la prossima volta che ti viene chiesto di ascoltare cose su di te che potrebbero non piacerti. È probabile che si rivelerà utile.
Come rispondere alle critiche
Ascoltare. Si tratta sempre di ascoltare e l'obiettivo è mettere il bisogno del tuo partner di dire qualcosa sul tuo bisogno di dire qualcosa. Raccolgono la tua attenzione e "potrebbe togliere il filo", dice Michele S. Vescovo, terapista matrimoniale e familiare ad Austin, Texas. È necessariamente divertente? No. Stai ascoltando critiche, ma ascolti sempre persone che sono meno significative del tuo partner al lavoro, quindi questo non è fuori dalla tua timoneria.
Quando ti concentri, imparerai una delle poche cose. Il tuo coniuge potrebbe avere ragione. Potrebbero essere arrabbiati per qualcos'altro, e quando ti rendi conto che non sei il vero bersaglio, puoi fare un passo indietro e lasciarli scaricare. La critica, secondo te, potrebbe essere infondata e quando li lasci parlare, potrebbero sentirlo da soli. Ma anche se non lo fanno, hai ascoltato completamente e questo è di per sé convalidante. Inoltre, ha senso lasciare che abbiano la parola senza interruzioni. E poi finirà e dovrai rispondere con qualcosa di più di uno sguardo vuoto e alzare le spalle. Quello che dici dipende da quello che hai appena sentito.
Se la critica ha qualche merito...
Possiedi la tua parte. Dì qualcosa del tipo: "Hai ragione. Ho sbagliato. È assolutamente giusto. Molto probabilmente la tensione finisce immediatamente perché hai lasciato andare la corda. Hai anche trasmesso: "Ti prendo sul serio come persona", dice Bishop, e questo è grande sulla scala della convalida.
L'amore aggiunge che puoi anche continuare con "Cosa posso fare per aiutarti in questo momento?", Che sposta ulteriormente la conversazione. Se senti che un problema non correlato li sta infastidendo, puoi chiedere: "Sta succedendo qualcos'altro?" Evita semplicemente "Qual è davvero il problema?" Stai cercando di essere troppo intelligente e risulta sprezzante. "Questo implica davvero che la prima cosa non era reale", dice.
Se sei confuso...
Fare domande. Mantiene viva la conversazione e puoi prefigurare le cose con "Non vedo quello che vedi tu", dice Bishop, e poi, chiedi: "Puoi farmi qualche esempio?" "Senti che succede sempre?" “C'è qualcosa che sto facendo che non lo è aiutando?"
In questo modo, non stai né confutando né contrattaccando con "Oh, pensi di essere l'unico ???" Sei solo prendendo in giro più informazioni e forse scopri che c'è un malinteso, ma almeno stai andando d'accordo pagina.
Ma se ritieni che la critica sia fuori base...
Aspetta finché non hanno finito. Quindi chiedi se puoi rispondere. Non li hai tagliati, il che di solito è apprezzato. Quando parli, rimani incerto e usa affermazioni qualificanti, mentre ti concentri sulla tua percezione, dice Bishop. "Potrei sbagliarmi e potrei essermi perso qualcosa, ma sembra che potrei avere una visione diversa."
Stai mostrando deferenza, rimanendo educato e mantenendo la calma. Sono tutti difficili da realizzare, ma comunque tu sia, "il tuo partner risponde allo stesso modo", dice.
E se ti ritrovi ad essere troppo agitato...
Indietreggiare. I loro commenti potrebbero non essere enormi, ma ti colpisce male per qualsiasi motivo. Cerca di uscire, "Posso dire che è importante ma non posso farlo in questo momento". Puoi anche dire: "Questo è molto difficile da ascoltare per me". "Una frase utile", dice Sara Epstein, terapista matrimoniale e familiare autorizzato a Dallas e autore di L'amore ai tempi della facoltà di medicina, per riconoscere cosa sta succedendo internamente e che ciò che hanno detto è affondato in una certa misura.
La parte fondamentale è che se chiami il timeout, sta a te riunirti di nuovo ed essere pronto a parlare. Se non lo fai, stai generando più frustrazione e sfiducia. “La paura è che non ci torneremo mai più. Non sarà mai un buon momento", dice.
Quando torni, puoi chiedere loro di ripetere ciò che hanno detto. Di solito nulla viene fuori così intensamente la seconda volta, perché il tuo partner ha avuto il tempo di pensare e torna sapendo che ascolterai.
"Ti stai solo dando la migliore possibilità di avere successo nella conversazione", dice Epstein.
E poi in futuro...
Promuovi te stesso. Quando hai fatto qualcosa in base a ciò che ha detto il tuo partner, fallo notare in modo genuino. Capiranno che sei disposto a parlare, ascoltare e provare. "Li calma e dà loro fiducia", dice Love.
E fallo anche se hai sbagliato. Spara a un messaggio con "Ho dimenticato di nuovo la bottiglia d'acqua. Alla fine lo prenderò. Dimenticare di fare qualcosa è ancora una sorta di ricordare e piuttosto che fare ti ricordano che stai risolvendo il problema e mostrando loro che migliorare come coniuge è il massimo preoccupazione.
"Questo impegno ci rende persone migliori", afferma.
