I consigli dei genitori per crescere figli sicuri e sicuri tendono a colpire gli stessi, anche se necessari, ritmi. Non urlare ai bambini e non sculacciarli sono in cima alla lista, oltre a stare alla larga da frasi come "Senza offesa, ma..." che sono essenzialmente bullismo passivo-aggressivo. Tuttavia, ci sono altre abitudini più insidiose in cui i genitori cadono comunemente e che nel tempo erodono l'autostima dei loro figli. Nel suo libro Promuovere la connessione, psicologa infantile Tish Taylor, Ph.D., si riferisce ad alcuni di questi comuni errori genitoriali come "comportamenti di disconnessione" e lo chiarisce rispetto ai colpevoli più ovvi per l'abbassamento dell'autostima, possono sembrare non aggressivi natura.
"I comportamenti di disconnessione sono quelli che riducono il calore genitore-figlio e riducono il desiderio di un bambino di comunicare o stare con i propri genitori", afferma Taylor. "Non sono abusivi come il rifiuto e l'evitamento, ma sono più un sottile trattenimento che tende a creare un muro di separazione".
Poiché i comportamenti disconnettenti riducono il calore del genitore-figlio, tendono a intaccare l'autostima di un bambino. Man mano che i muri di separazione si alzano tra genitori e figli, è meno probabile che i bambini si sentano visti, al sicuro e apprezzati.
Di seguito, Taylor sottolinea tre comportamenti genitoriali comuni che erodono involontariamente l'autostima dei bambini, così come alcuni modi per evitarli e riparare efficacemente i danni relazionali quando i genitori dimostrano di non essere, in realtà, perfetto.
Mettere in discussione le azioni dei bambini erode la loro autostima
Una raffica di critiche, anche critiche costruttive, può far sentire i bambini come se non potessero fare nulla di giusto. Evitare comunicazioni catastrofiche è un buon punto di partenza per i genitori; ovviamente non vuoi dire a tuo figlio che è un fallimento o che non si impegna mai abbastanza. Ma la consapevolezza degli effetti cumulativi che le interazioni meno intense possono avere sui bambini è il passo successivo per allevare bambini sicuri di sé.
Nel loro tentativo di mantenere un sano rapporto affermazione-correzione, alcuni genitori finiscono per fare domande incessantemente i loro figli, ad esempio chiedendo "Sei sicuro di volerlo fare?" Ma questo funziona come passivo-aggressivo correzione. Quando i genitori chiedono costantemente ai loro figli "Pensi che sia una buona idea?" i loro figli interiorizzano quelle affermazioni e il dubbio personale inizia a peggiorare.
"Quando interroghiamo i nostri figli, miniamo sottilmente la loro autonomia e l'idea che per loro va bene avere una certa indipendenza anche se commettono un errore", afferma Taylor. “E una durezza di tono, un sarcasmo tagliente o addirittura un suggerimento del sarcasmo quando i genitori mettono in discussione i loro figli, possono creare separazione.
L'avvertenza ovvia è che alcune situazioni richiedono un intervento immediato. A un bambino che picchia il fratello deve essere detto di smetterla immediatamente. E a un bambino che pensa che sarebbe divertente saltare da un albero nella piscina per bambini non può essere permesso di imparare la lezione nel modo più duro.
Ma ci sono dozzine di altre situazioni ogni giorno in cui può essere salutare lasciare che i bambini lottino o addirittura falliscano, purché i genitori ne parlino con loro in seguito. E in quei momenti di apprendimento, può essere perfettamente appropriato porre domande - senza sarcasmo - che coinvolgano una sana riflessione.
"Puoi chiedere a tuo figlio: 'Cosa pensi che sia successo lì?'", suggerisce Taylor. "Aspettare un momento dopo che è passato un momento e le frustrazioni si sono raffreddate è un ottimo momento per entrare in contatto con i bambini e dare loro voce nel processo di apprendimento."
I segnali non verbali disconnettono bambini e genitori
Un genitore che è in grado di trattenersi dal far saltare il coperchio al figlio in situazioni difficili può tuttavia scoprire che la sua comunicazione non verbale sta minando il suo autocontrollo.
Proprio come con i bambini, è comprensibile che i genitori provino grandi sentimenti durante i momenti di frustrazione. Entrare per apparecchiare la tavola solo per scoprire che un regalo di nozze sentimentale e insostituibile è stato distrutto in una partita di dodgeball in sala da pranzo farà sentire un genitore in qualche modo. Non urlare ai bambini in quella situazione mostrerebbe una notevole moderazione, ma quei sentimenti verranno fuori in qualche modo.
Nel grande schema delle cose, un'espressione facciale frustrata di solito è meno disconnessa che urlare a tuo figlio. Ma crea ancora un muro tra genitore e figlio.
“Non verbalmente, comunichiamo forte e chiaro ai nostri figli. Conoscono perfettamente i nostri stati d'animo, i nostri toni e le nostre espressioni facciali e possono leggerli molto rapidamente ", afferma Taylor. “I bambini piccoli possono leggere che un genitore è arrabbiato per qualcosa, ma potrebbero non sapere esattamente cosa ha causato la frustrazione. Potrebbero diventare insicuri e iniziare a camminare sui gusci delle uova. Oppure i bambini con determinati temperamenti e personalità incontreranno quella frustrazione percepita e diventeranno più energici, assertivi o talvolta anche aggressivi.
Ecco il problema: nessun genitore è perfetto. Ci saranno giorni in cui, non importa quanto ci provi, quei non verbali arrivano forti e chiari. Ma anche in quei casi non tutto è perduto.
Come soluzione, i medici indicano un concetto chiamato "rottura e riparazione", in cui i genitori ammettono quando lo fanno hanno fatto qualcosa per interrompere la relazione con i loro figli e mostrare empatia per come ha reso il loro bambino Tatto. Hai alzato la voce quando tuo figlio non ti ha lasciato finire un'importante email di lavoro? Scusarsi per aver perso la calma e riconoscere che deve essere stato sorprendente per tuo figlio può ripristinare il senso di sicurezza e protezione del bambino.
I momenti di frustrazione sono un'opportunità per modellare come parlare dei sentimenti. E nell'inevitabile caso in cui quei grandi sentimenti genitoriali diventino evidenti in modi meno costruttivi, tornando a tuo figlio spiegare la sensazione ed esprimere che li ami ancora è un'opportunità di connessione che aiuta i bambini a sviluppare la consapevolezza emotiva nel lunga corsa.
C'è valore per un bambino nel sentire un genitore dire con calma: "Ti amo, ma sono davvero frustrato dal fatto che tu abbia difficoltà ad ascoltare bene Ora." Il bambino sente che il tuo amore per lui non dipende dalle sue azioni, ma che un'azione specifica sta avendo un effetto negativo sul tuo sentimenti. Fornisce una sorta di copione che possono seguire quando si sentono frustrati invece di scatenarsi o ritirarsi.
La genitorialità permissiva riduce anche l'autostima dei bambini
Quindi il percorso di minor resistenza è il più efficace per coltivare un'alta autostima? Se un genitore soddisfa ogni capriccio del bambino e lo corregge solo con parsimonia, forse i bambini svilupperanno livelli di fiducia ultraterreni? Sfortunatamente no.
Nel gergo psicologico accademico, i genitori che sono calorosi ma rilassati sono indicati come genitori permissivi. Non stabiliscono limiti precisi, non riescono a monitorare da vicino le attività dei bambini e non richiedono un comportamento adeguatamente maturo dai loro figli. Di conseguenza, allevano bambini che tendono ad essere impulsivi, ribelli, senza scopo, prepotenti e aggressivi.
"La genitorialità permissiva può erodere l'autostima perché un bambino non sta imparando come autoregolarsi e, in qualche modo, non sta imparando a farcela", dice Taylor. "Quando ci sono pochissimi confini, non stanno imparando a gestire le proprie emozioni, il che sarà molto difficile per loro quando usciranno nel mondo reale."
Quindi, sebbene all'inizio la genitorialità permissiva possa sembrare una scorciatoia, è davvero un percorso per i bambini che crescono per trovarsi incapaci di gestire le delusioni che la vita gli riserva. Un approccio genitoriale più strategico e informato che offre ai bambini gli strumenti, la capacità emotiva e l'autostima per gestire le battute d'arresto è migliore per le prospettive a lungo termine dei bambini e per quelle dei loro genitori.
Costruire una solida base
I passi falsi dei genitori che possono erodere l'autostima di un bambino possono sembrare difficili da affrontare, ma le soluzioni possono in gran parte essere trovato in tre strategie, due delle quali sono già state menzionate: consapevolezza emotiva, insieme a rottura e riparazione.
Il terzo? Gettare le basi in anticipo per costruire un capitale relazionale per quei momenti in cui si commette un errore.
"Dedica del tempo di qualità a tuo figlio", afferma Taylor. “Anche se sono solo 15 minuti di tempo concentrato di qualità ogni giorno in cui vi divertite a vicenda, siete giocosi e vi ascoltate a vicenda. Quando lo fai, stai costruendo e mantenendo la relazione. E poi, quando sarà il momento di dare un feedback, sarà accolto meglio perché è costruito su una solida base relazionale.