Stai allevando bambini simpatici o gentili?

Il modo in cui pensiamo alla gentilezza è fondamentalmente imperfetto. Quando passi davanti a qualcuno e fai loro un sorriso e un saluto, o apri loro la porta mentre entrano nell'edificio, sei gentile. La gentilezza è diversa: più complessa, stratificata, intenzionale e, soprattutto, sull'auto-riflessione, afferma Houston Kraft, l'autore di Gentilezza profonda: una guida rivoluzionaria per il modo in cui pensiamo, parliamo e agiamo con gentilezza.Non lottiamo con questo molto spesso perché non è pulito.

"La gentilezza si basa su molte abilità che diamo per scontate", afferma Kraft, che ha trascorso sette anni parlando in più di 600 scuole e parlando agli studenti di gentilezza, empatia, connessione e comando. "Mi sono reso conto che, in definitiva, la mia capacità di comportarmi con gentilezza richiede cose come l'empatia, la regolazione emotiva, la prospettiva, la vulnerabilità e tutte queste altre cose correlate utensili." Kraft si è reso conto che mentre, ad esempio, pagare in anticipo a Starbucks o tenere aperta una porta per qualcuno che cammina dietro di te sono atti meravigliosi, non sono veri esempi di gentilezza. Si rese conto che la vera gentilezza è scomoda e dura, un comportamento molto più sfumato che richiede più della semplice definizione che tendiamo a dargli. Indipendentemente da ciò, la gentilezza - la vera gentilezza - è più importante che mai e dovrebbe essere pensata con maggiore profondità.

Paterno ha parlato con Kraft di cos'è veramente la gentilezza, quali sono i limiti alla gentilezza in un mondo crudele e in subbuglio come il nostro, la grande differenza tra essere gentili vs. gentile, e perché non c'è mai un momento in cui la gentilezza non è la scelta giusta.

La gentilezza può sembrare difficile da vendere di questi tempi. Guardi il mondo e vedi un cattivo comportamento dopo l'altro. Ti fa pensare che la gentilezza sia morta o stia morendo.

Penso che ci sia un livello di maggiore consapevolezza del bisogno di gentilezza. Più visibilmente vediamo la crudeltà, più iniziamo a parlare di gentilezza, motivo per cui penso che il mio libro sia importante. Il modo in cui parliamo di una cosa sarà indicativo di come trattiamo quella cosa.

Abbiamo iniziato a mercificare alcune di queste parole come "salute mentale" o "gentilezza". Perché sono risposte alle sfide che stiamo vedendo. Salute mentale, come punto di discussione, nasce dall'aumento collettivo dell'ansia che il mondo sta vivendo. Il suicidio sta superando l'omicidio è un assassino di adolescenti. Penso che ci sia una protesta culturale, "dobbiamo concentrarci sulla salute mentale". Giusto?

Penso che la stessa cosa sia vera per la gentilezza. E per entrambe queste cose, penso che dobbiamo essere premurosi nel modo in cui lanciamo quelle parole. Diciamo che abbiamo bisogno di più gentilezza e abbiamo bisogno di più connessione nel mondo attuale. Ma stiamo usando le nostre vecchie definizioni di questi termini, per affrontare i problemi. Penso che ci sia una discrepanza lì.

Cosa intendi?

Ho sempre amato le parole. Penso che abbiano un'importanza così critica nel modo in cui ci impegniamo con il nostro mondo e nel modo in cui il nostro mondo è modellato. Abbiamo la definizione culturale di gentilezza, che è imbarazzante per noi, abbiamo la definizione del dizionario e poi abbiamo la nostra definizione personale.

E per così tanti, la definizione culturale di gentilezza si presenta sotto forma di ciò che hanno visto o vissuto nei media o nelle loro scuole crescendo. Gran parte di questo è "settimana della gentilezza" o "abbracci gratuiti" o le linee del caffè pagate in avanti. Sono fantastici! Ma non riescono nemmeno a riconoscere, al punto che possiamo avere tutte le linee di caffè del mondo che vogliamo e molto probabilmente avremo ancora l'immigrazione strutture di detenzione, molto probabilmente avremo ancora persone che non sono disposte a indossare maschere, avremo ancora persone che negano che ci sia un razzismo vivo nelle nostre Paese.

Ok, quindi parlami delle parole che scegli: "profonda gentilezza".

Avevo appena finito di parlare a una conferenza e, per la prima volta, ho avuto un vero senso dell'idea che il modo in cui parliamo di gentilezza è forse la cosa più distruttiva che stiamo facendo con la gentilezza nel nostro mondo giusto Ora. E mi sono appoggiato molto a una citazione che vedo spesso nel mio lavoro lavorando nelle scuole, che è "gettare gentilezza in giro come coriandoli".

Ho visto quel poster probabilmente nel 90 percento delle scuole in cui ho lavorato. Probabilmente tutti noi a un certo punto abbiamo visto un poster con un sentimento simile: gettare gentilezza in giro come se fosse gratis! Cospargi quella roba ovunque! Sii gentile! Giusto? È ben intenzionato, ma alla fine dannoso perché l'implicazione non intenzionale è che la gentilezza è semplice o facile.

Sì, la definizione che abbiamo parla di una sorta di facile via d'uscita.

Volevo che il libro si intitolasse Confetti, e potevo vederlo nella mia mente. Volevo che decomprimesse il modo in cui pensiamo e parliamo della gentilezza nel nostro mondo, e come alla fine modella il modo in cui agiamo con essa, e come non agiamo con essa spesso dove ne abbiamo più bisogno. E ho iniziato a scrivere il libro. Alla fine in quel processo, Simon e Schuster, l'editore, hanno detto: "No, non dovresti chiamare il libro la cosa che non vuoi che la gente faccia".

Quindi abbiamo cambiato il nome in Gentilezza profonda. Questa è davvero la distinzione che il libro cerca di fare - e penso che molte persone, quando scelgono un libro sulla gentilezza, anticipano o si aspettano di essere ispirati o regalati con ispirazione storie. È importante. Ma questo respinge il lavoro più duro della gentilezza - e, per quello che penso richiedano le attuali realtà culturali in questo momento - che è un livello molto più alto di compassione e pratica della gentilezza. E, penso, è molto più scomodo e difficile.

Hai visitato più di 600 visite scolastiche e tenuto discorsi sulla gentilezza in sette anni. In quel periodo hai affinato il tuo approccio. Cosa hai scoperto sulla gentilezza profonda in quel periodo?

Una volta stavo parlando a una conferenza a Washington. E a questo punto, sono trascorsi circa sei anni in sei o sette anni nella mia carriera, e la persona che parlava davanti a me era un sopravvissuto all'Olocausto.

Ricordo di aver aspettato dietro le quinte il mio turno per parlare, e stavo facendo i conti. Avevo passato gli ultimi cinque o sei anni cercando di convincere la gente che la gentilezza fosse buona. E mi è venuto in mente, ascoltando il sopravvissuto all'Olocausto, che mi sono reso conto che le persone erano già d'accordo. La gentilezza fa bene! Eppure, siamo ancora capaci di qualcosa come l'Olocausto e un sacco di atrocità che forse sono meno immediatamente evidenti, ma non per questo meno raccapriccianti e orribili.

Mi sono reso conto che forse la domanda più rilevante o stimolante è: cosa ci ostacola e cosa ci impedisce di vivere le cose che diciamo importanti? Quel divario tra chi diciamo di voler essere e ciò che effettivamente facciamo, il divario tra ciò che diciamo è buono e in cosa siamo effettivamente bravi, il divario tra ciò che apprezziamo e ciò che rendiamo importante con il nostro tempo e il nostro pratica? Ho iniziato a fare molte più di quelle domande autoriflessive e scomode.

È stato un grande momento determinante, nel modo in cui ho parlato della gentilezza. Tutto il mio discorso è stato riformulato. Si trattava meno di storie ispiratrici ad alta quota e più radicate nell'offerta accettata e più disordinata di mettere le persone nello spazio per riflettere su se stesse.

Quindi cos'è la gentilezza profonda?

Un paio di aggettivi che assocerei alla gentilezza profonda sarebbero: intenzionale, disciplinato, sacrificale, incondizionato ed empatico. Non credo che si affezioni sempre alle idee di gentilezza. La maggior parte delle volte in cui vediamo la gentilezza nelle notizie, o anche sui social media, sono questi momenti condivisibili di bontà ad alta quota. Queste sono ancora cose buone, ma dobbiamo fare [profonda gentilezza] pratiche piccole, quotidiane e banali.

Ciò che definisco come gentilezza dei coriandoli nel libro [che è ciò che la maggior parte delle persone esibisce], non parla la necessità di un'autoriflessione disciplinata, onesta, necessaria per affrontare parte della verità di noi stessi. Dobbiamo farlo se vogliamo affrontare alcune di queste sfide più grandi, sistemiche e disordinate nel nostro mondo. Suppongo che la lunga risposta alla tua breve domanda sarebbe che il libro è stato scritto prima che gran parte del mondo iniziasse apparentemente a sgretolarsi davanti a noi. Eppure, il tempismo sembra importante, perché penso che la cosa più importante che possiamo praticare in questo momento sia la gentilezza. Il modo in cui pensiamo a quella gentilezza sarà la cosa più importante che possiamo offrire a noi stessi nel mondo per affrontare i problemi alla radice che abbiamo.

Quindi immagino che tu stia sostanzialmente dicendo che qualcuno che è razzista può spesso essere "gentile", ma potrebbe non essere effettivamente gentile. Quindi potrebbero essere educati al supermercato se li urto con il carrello, ma hanno davvero una gentilezza disciplinata, empatica e incondizionata? Probabilmente no.

Penso che una scusa su cui le persone si appoggiano sia che vogliono solo il meglio per la loro famiglia o i loro genitori, hanno buone intenzioni. Tutte quelle scuse che ci diamo, che respingono le loro azioni reali nel loro mondo, a favore delle speranze o delle intenzioni meno rilevanti dietro di loro. Quello che ho scoperto è che le persone che sono davvero generose in un'area, a volte la loro generosità è davvero condizionata. "Darò solo se queste persone sono disposte a farlo" oppure "Darò solo a questo tipo di persona". E penso che questo sia un sintomo di gentilezza, non di gentilezza.

C'è mai un momento in cui la gentilezza non è la risposta?

Penso che questa domanda parli di uno dei grandi fraintendimenti della gentilezza, che è che è morbida, soffice e senza confini. In effetti, il tipo di gentilezza che sto sostenendo è tenace. La dottoressa Brene Brown è uno dei miei eroi personali: racconta storie legate ai dati e ha intervistato migliaia di persone e codificato tutti questi diversi punti dati. E ha detto che i dati mostrano che le persone più compassionevoli oggettivamente sono anche le più limitate.

Lo amo. È difficile per le persone che hanno difficoltà con i confini riconciliarsi quando vogliono essere gentili. Ma lei dice che le persone che dicono di più "no" sono quelle che dicono più compassionevolmente "sì". Lo dicono con la pienezza di sé. E non sono risentiti per aver dedicato il loro tempo, perché l'hanno fatto onestamente.

Questo ha molto senso.

Penso che ci siano molte volte in cui dire di no sia la cosa più gentile che puoi fare. Penso che a volte, tracciando un confine molto chiaro per dire: "Ehi, ti amo, ma a distanza. Ti perdono come persona, ma il comportamento che stai dimostrando nei miei confronti non va bene. Ma non permetterò che questo comportamento persista. Non ti è permesso essere nella mia vita in questo modo. È gentile, difficile ed è disordinato. Ma quei confini sono esercizi di compassione. Quelle sfide di creare una chiara distanza tra relazioni e comportamenti tossici, sono gli esercizi più profondi di gentilezza. Quindi no, non mi viene in mente nessun momento in cui la gentilezza non sia rilevante.