La lenta e tanto necessaria scomparsa dello stereotipo del papà maldestro ha purtroppo lasciato il posto a un tropo alternativo e opposto: The Fixer. Per molti uomini non è sufficiente affrontare i propri problemi, devono anche risolvere i problemi del proprio partner. Sebbene questa intenzione non sia terribile, il problema è che le emozioni di un'altra persona non sono qualcosa da correggere a meno che non lo richiedano espressamente. Quando gli uomini scelgono di risolvere le emozioni piuttosto che calmarle, spesso causano più problemi.
“Risolvere i problemi non funziona con i problemi emotivi. La maggior parte delle volte quando un uomo risponde alle emozioni di sua moglie con un approccio riparatore, limita la tua capacità di farlo relazionarsi a un livello più profondo", afferma Liz Colizza, psicoterapeuta e responsabile della ricerca presso la consulenza matrimoniale app Duraturo. "Può aumentare la disconnessione perché non hai permesso che l'esperienza di quella persona fosse pienamente vista e ascoltata."
I dati interni di Lasting indicano che l'80% dei loro utenti si sfoga spesso con i propri coniugi. Tuttavia, solo il sette percento di quelle donne pensava di poterlo fare senza che i loro partner intervenissero per cercare di risolvere i loro problemi.
Non è del tutto colpa degli uomini se sono ottusi, e ci sono ragioni biologiche per cui sono più predisposti a fare i riparatori. Dalla nascita, le bambine tendono a piangere di più, ricevono più attenzioni da parte di chi si prende cura di loro e sono più socialmente in sintonia e reattive alle espressioni facciali delle voci, rispetto ai ragazzi. All'età di tre anni i ragazzi raggiungono e superano le ragazze nell'integrazione visuo-spaziale, o la parte del cervello responsabile della navigazione e dell'assemblaggio dei pezzi, spiega Colizza.
"Anche se queste sono generalità e non tutti i bambini rientrano in queste categorie, rappresentano un valido argomento per gli uomini che sono programmati per risolvere i problemi".
Questa coazione a sistemare le cose potrebbe anche essere un'espressione di mascolinità, qualcosa che molti uomini hanno un bisogno istintivo di eseguire, affermare e difendere. Sta diventando sempre più chiaro che molti aspetti della mascolinità tradizionale feriscono ragazzi, uomini e praticamente tutti quelli che li circondano. Invece di definire la mascolinità come tossica in sé, gli psicologi hanno cercato di evidenziarne forme più sane come l'autosufficienza, la competenza e l'esperienza. Risolvendo i problemi di tutti, gli uomini possono stabilizzare una parte della loro identità che è intrinsecamente precaria.
"La mascolinità è spesso costruita attorno alla competenza", afferma il terapista matrimoniale e familiare David Klow. "Vogliono depennare gli elementi dalle loro liste di cose da fare, completare il progetto ed eliminare la minaccia in modo che ci sia un senso di sicurezza e benessere intorno a noi".
Per quanto questo approccio possa essere utile in situazioni pratiche, in quelle emotive può peggiorare le cose. Gli uomini potrebbero voler far sparire le emozioni negative perché le amano e non vogliono vederle soffrire, ma i loro partner potrebbero trovarlo sprezzante. E anche se non lo fanno, le emozioni negative non sono mai così facili da ripulire come vogliono gli uomini. "Fornire rassicurazione e supporto finisce per essere un'espressione più efficace della mascolinità moderna che cercare di risolvere i problemi", ha affermato Klow.
Un modo in cui gli uomini possono migliorare solo ascoltando i problemi del loro partner è esprimere maggiormente le proprie emozioni, concordano entrambi gli esperti. Prestare attenzione a ciò che i loro coniugi fanno in risposta e ciò che aiuta può aiutare i ragazzi a capire che non cercano quasi mai di sistemare le cose e il potenziale vantaggio di ciò.
E se gli uomini non sono ancora sicuri di come rispondere ai problemi del coniuge, la cosa migliore da fare è chiedere a loro. Il più delle volte, la loro risposta sarà molto più facile che non riuscire a risolverlo.
"La maggior parte delle persone chiede solo di essere ascoltata e trattenuta", aggiunge Colizza. "Questo risale alla domanda centrale in tutte le relazioni, 'Ci sarai per me?'"
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