La dottoressa Stacy Haynes ha lavorato come coach genitoriale per 15 anni. Gestisce il suo coaching con un'idea piuttosto radicale: sii preventivo con i tuoi figli, sii onesto con i tuoi figli e cerca di non dire mai "no" a meno che tu non lo pensi davvero. Offre soluzioni per i problemi dei bambini, piuttosto che punizioni punitive.
Molte persone potrebbero chiamare B.S. sui suoi metodi. Ma, a suo merito, c'è stata una discreta quantità di ricerca accademicasulla genitorialità consapevole e pacifica, e buona parte di essa approva la pratica come un modo per approfondire e rafforzare le relazioni che i genitori hanno con i propri figli. Il dottor Haynes sostiene che molte persone sono genitori nel modo in cui i loro genitori li hanno genitori. Pensa che non sia sempre una buona cosa.
Quando ha a che fare con la sua stessa famiglia, la dottoressa Haynes mette in pratica con fermezza ciò che predica. I suoi due figli sono cresciuti con pratiche genitoriali preventive e consapevoli. E anche se ammette che non sono perfetti - e deve ancora saltare l'ostacolo verso l'adolescenza con i suoi figli, che hanno 10 e 11 anni - afferma di aver creato con successo soluzioni, non conflitti con i suoi figli che funzionano per entrambi feste.
Qui, la dottoressa Haynes parla del suo sistema di credenze e agisce in base a quelle convinzioni.
Credo fermamente nella prevenzione. Se sono due o dieci minuti avanti rispetto ai miei figli, allora non devo disciplinare. Meno è meglio. Non sto necessariamente punendo, non sto facendo time out, non sto facendo ricompense o classifiche di adesivi. Sono cose che non ho mai fatto con i miei figli. Questo è davvero perché sentivo che se avessi fatto il mio lavoro e fossi stato davanti a loro, non avrei dovuto disciplinarli.
Pensa a tuo figlio di 2 anni. Userò l'esempio del telecomando: il genitore dice: "Mettilo giù, fermati, non toccare, non toccare". Invece del genitore che si prende quei due secondi per realizzare: "Sai una cosa, il mio bambino di 2 anni sarà dentro questa stanza. Lascia che lo tolga ", o invece di usare la parola" no ", in quel momento, chiedo:" Beh, potresti darmelo? Grazie per avermelo consegnato. L'importanza di ciò è quella relazione: la connessione tra te e tuo figlio, specialmente mentre stanno imparando. Questo mondo è nuovo per loro. Siamo stati qui; sappiamo come dovrebbe essere. Sappiamo che non dovremmo toccare il telecomando e sappiamo cosa fa il telecomando. Ma quei tipi di momenti ci danno l'opportunità di costruire relazioni sane e insegnare allo stesso tempo.
Anche i bambini stanno ascoltando il nostro tono. Dico sempre ai genitori: "Devi ricordare: sei più alto, più grande, più forte di un bambino di 2 anni". Dobbiamo stare attenti perché i bambini inizieranno a credere di essere cattivi. I nostri campanelli e fischietti si spengono e ci eccitiamo e ci animiamo quando continuano a toccarlo, motivo per cui lo stanno toccando.
Uso "no" solo se lo intendo. Spesso diciamo "no" e in realtà intendiamo "più tardi". Questo crea confusione per i bambini. Quindi, se un bambino dice: "Ehi, posso avere un biscotto?" e diciamo "no", semplicemente non vogliamo che lo abbiano adesso. Non dire "no", perché è tutto ciò che sentono. Si sciolgono. Hanno scatti d'ira. La rabbia inizia. A meno che non intenda assolutamente "No, non succederà mai", allora non useremo la parola "no". Spero di mantenermi calmo mentre arriviamo agli anni dell'adolescenza. Ma finora, tutto bene.
Studio la filosofia del problem solving da circa 10 anni. Molte famiglie vogliono soluzioni ai problemi che hanno con i propri figli, invece di avere lo stesso problema ogni giorno. L'adolescente che non verrà per il coprifuoco. Il ragazzo mi fa fatica a vestirmi la mattina o non vuole fare i compiti. La connotazione di disciplina significa punizione negativa e time-out. Invece, possiamo lavorare con i bambini e la famiglia per risolvere i problemi e dire: "Bene, qual è la soluzione?"
Ci sono un sacco di persone che pensano che stiamo ammorbidendo i nostri figli non dicendo la parola "no". Ma cosa siamo fare davvero è risolvere i problemi con i nostri figli e anticipare situazioni che non devono essere conflittuale.
Quando i miei figli erano piccoli, mi sedevo fuori dalla loro camera da letto perché avrebbero avuto difficoltà a stare a letto. Uscivano e li riaccompagnavo a letto. Sapevano che ero lì, il che li ha aiutati ad ambientarsi. Ora, a 10 e 11 anni, non devo più farlo. Vanno subito a letto. Soluzioni diverse potrebbero aiutare i genitori a non avere più quel problema, invece di usare la punizione quando non abbiamo una soluzione al problema, e il giorno dopo continuiamo ad avere lo stesso problema.
Quando le persone dicono: "Questo non è il mondo reale", lo è davvero. I nostri datori di lavoro faranno la stessa cosa. Se noti un problema o una difficoltà, ti siedi con il tuo dipendente e discuti di queste preoccupazioni e trovi una soluzione che funzioni per te e metti in atto quelle soluzioni. Stai essenzialmente facendo la stessa cosa, solo con i tuoi figli. Questo è il vero obiettivo della genitorialità: che i bambini si rendano conto che possono trovare soluzioni ai propri problemi.
- Come detto a Lizzy Francis
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