9 commenti passivi aggressivi che ti fanno sembrare un idiota

Ogni matrimonio ha i suoi ostacoli e comunicare correttamente con il tuo coniuge quando le cose non funzionano è essenziale per evitare futuri dossi lungo la strada. Tuttavia, è comune mascherare i tuoi sentimenti in commenti passivi aggressivi. Mentre ci convinciamo che stiamo prendendo la strada più alta, esprimiamo segretamente la nostra rabbia e il nostro dispiacere, dicendo una cosa e intendendone un'altra. Questo non fa nulla per risolvere il problema e crea solo più risentimento tra voi due.

“È difficile richiamare e affrontare l'aggressività passiva perché la sua natura passiva la rende inaspettata, un po' subdola o qualcosa a cui è difficile indicare direttamente senza che a volte suoni "troppo sensibile", afferma l'allenatore di leadership e autore Suzanne Wylde. "Le persone potrebbero anche non sapere che lo stanno facendo perché potrebbe essere un comportamento appreso".

Se noti che le persone non reagiscono bene a te, è importante considerare ciò che dici, come lo dici e il motivo sottostante per dirlo. Se individui tendenze passive aggressive, è fondamentale sradicare il comportamento, perché, beh, ti fa sembrare un idiota.

"Può inasprire tutte le tue relazioni e bruciare i ponti irrevocabilmente", afferma Wylde.

Un grande passo per sconfiggere il comportamento passivo aggressivo è capire quali frasi possono essere percepite come tale. Guarda e vedi se qualcuna di queste frasi si è fatta strada o meno nelle tue conversazioni con il tuo altro significativo. Se lo hanno, potrebbe essere il momento di tirarli fuori.

“Non voglio essere scortese…”

Se fai precedere un'affermazione con questo qualificatore, sei scortese. È una tattica di difesa progettata per compensare l'osservazione maleducata e mettere la palla nel campo dell'altra persona. In questo modo, se sono offesi da quello che hai detto, ti sei dato una via d'uscita. "Significa che sei consapevolmente maleducato ma vuoi togliere all'altra persona il diritto di rispondere di conseguenza", afferma Wylde. "Riconsidera di dire qualcosa o, se necessario, trova un modo per dirlo rispettosamente."

"È stata una decisione sorprendentemente buona..."

L'aggiunta di "sorprendentemente" o "incredibilmente" o qualsiasi altra cosa del genere trasforma immediatamente un sentimento positivo in un complimento ambiguo. Questo crea confusione e conflitto nella persona con cui stai parlando e minerà solo le buone intenzioni che potresti aver avuto.

"I complimenti ambigui sono modi per confondere le persone e criticarle in un modo a cui è più difficile reagire", afferma Wylde. “Poiché ci sentiamo naturalmente bene e più aperti quando riceviamo complimenti, è in conflitto con la sana rabbia che di solito respinge un insulto. Fai solo complimenti genuini senza qualificarli.

"Sei così fortunato ad avere quella promozione..."

Che si tratti di una promozione o di qualsiasi risultato, attribuirlo alla fortuna lo svaluta e lo sminuisce. Dire al tuo altro significativo che è fortunato per aver ottenuto qualcosa significa sostanzialmente che credi che non abbia dovuto lavorare per raggiungerlo. Toglie loro anche il momento e te lo restituisce.

"Se stai osservando il successo di qualcun altro attraverso l'obiettivo di come ti fa sentire, potresti considerare se vuoi di più per te stesso e cosa vuoi fare al riguardo", afferma Wylde. "E ricorda quando fai i complimenti alle persone per un risultato, non minimizzare mai lo sforzo che inevitabilmente è andato a finire."

"Se solo tu fossi più bravo in questo..."

Potresti pensare che stai semplicemente affermando l'ovvio, o semplicemente commentando qualcosa che entrambi sapete essere vero. Ad esempio, se è necessaria una riparazione a casa e il tuo partner non è disponibile, potresti dire: "Se tu fossi più pratico, non avremmo assumere un appaltatore”. Sebbene questa affermazione possa essere vera, è comunque dolorosa, poiché indica una tua mancanza compagno. Illuminare le loro debolezze a volte può essere un modo per farti sentire meglio con te stesso, il che è altrettanto dannoso. Se ti ritrovi a farlo, prova ad affrontare questi sentimenti dentro di te e ad assumerti la responsabilità del tuo livello di successo ", afferma Wylde. "Probabilmente scoprirai che non hai bisogno di dire nulla, perché non ha niente a che fare con l'altra persona."

“Sei troppo sensibile…”

Questo è un grande no-no, poiché invalida immediatamente le emozioni dell'altra persona. Potresti aver oltrepassato il limite e ferito il tuo partner, e questa affermazione è il tuo modo per deviare la colpa da te stesso e rimetterla su di loro. "Se sei tentato di dirlo a qualcuno", dice Wylde, "considera prima cosa stai dicendo che porta a queste reazioni e come ti sentiresti se qualcuno ti dicesse la stessa cosa".

“Se è questo che vuoi fare…”

Questo è pericoloso, poiché apre la persona con cui stai parlando all'intrappolamento. Potrebbero pensare che tu stia dando loro il permesso di fare ciò che vogliono fare, ma la realtà è molto diversa.

"La prima parola nella frase mostra davvero una connotazione di disaccordo", dice Keischa Pruden, un terapista autorizzato nel North Carolina. "Invece, dì: 'Non sono d'accordo con la tua decisione, ma la accetterò'. Un'altra opzione è: 'Non voglio davvero farlo. Possiamo invece fare X?'”

“Bene, se ti piace…”

Il tono di voce è fondamentale qui, ma questa frase viene spesso usata quando una persona non è contenta di una scelta che l'altra persona ha fatto, ma non vuole esprimere direttamente il proprio dispiacere. Invece, l'intento diventa di rimettere la decisione e l'onere sull'altra persona. «Se è questo Voi vogliamo fare, allora lo faremo. Se non sei soddisfatto di una scelta che è stata fatta, parla, dice Pruden. "Dì, 'Questa è una scelta interessante' o 'Non è qualcosa che farei io, ma è una tua scelta'".

“Non sono uno che parla…”

Simile ad alcune delle osservazioni precedenti, questa frase di solito sta preparando qualcosa di offensivo. Potresti dire: "So di non essere uno che parla, ma stai davvero facendo i bagagli". Nulla di buono può venire da questo, anche se lo imposti puntando prima il dito contro te stesso. "Forse se sei imperfetto nella stessa area dovresti frenare i tuoi commenti e applicarli invece alla tua vita", dice Wylde.

"Non capisco perché ti piaccia, ma immagino sia il tuo genere."

Tu e il tuo partner potreste avere gusti diversi. Lui o lei potrebbe essere appassionato di qualcosa che non puoi capire. Ma questo non significa che devi sminuire il loro interesse esprimendo i tuoi sentimenti in questo modo. "Se ti ritrovi a criticare qualcosa che sai che all'altra persona piace o in cui è coinvolta emotivamente, considera il motivo", afferma Wylde. "Se ci pensi e sai di avere opinioni sinceramente diverse, chiediti quale risultato speri?"