Chiedendosi cosa dobbiamo i nostri genitori, sia emotivamente che finanziariamente, è un moderno lusso filosofico. Storicamente, i bambini hanno fornito un ritorno anticipato sull'investimento, lavorando nelle fattorie familiari, accettando lavori industriali o, come minimo, aiutando a crescere altri bambini. Ma molto viene dato e poco ci si aspetta dalla maggior parte dei bambini cresciuti nell'America del 21° secolo. Per la maggior parte, non chiediamo ai bambini di sposarsi in alleanze o assumere titoli o addirittura, purtroppo, rilevare le aziende familiari. Questo probabilmente costituisce un progresso, ma confonde il libro mastro. Laddove il calcolo di ciò che era dovuto era un elenco abbastanza semplice di norme sociali a pagamento anticipato, l'aritmetica moderna è diventata complicato, in particolare per i bambini adulti, che dovrebbero vivere una vita indipendente ma anche dimostrare una certa fedeltà ai loro antenati.
Con più indipendenza e meno aspettative, quello che dobbiamo ai nostri genitori o ai nostri figli
O non dobbiamo loro niente?
Le risposte a questa infinita litania di domande sembrano nascere ad hoc, influenzate da diverse esperienze etniche, economiche e interpersonali. Tutti troviamo la nostra strada. Ma, ora, i ricercatori e gli psicologi sembrano aver trovato una certa coerenza nel modo in cui le persone arrivano alle loro risposte che parlano a una comprensione più ampia ed emergente di ciò che è dovuto. Gli americani sembrano credere che i genitori, a forza di essere genitori, meritino una relazione.
La domanda diventa spesso che tipo di relazione. I filosofi moderni hanno tentato di risolvere l'enigma classificando quattro teorie di ciò che chiamano obbligo filiale: Teoria del debito, Teoria dell'amicizia, Teoria della gratitudine e Teoria dei beni speciali. La teoria del debito postula una transazione semplice, anche se a volte emotivamente carica, in cui i bambini si prendono cura dei genitori solo nella misura in cui sono stati accuditi da bambini. La teoria dell'amicizia suggerisce che i figli adulti debbano ai genitori solo la stessa quantità di cure che dovrebbero a un amico molto buono e intimo. La teoria della gratitudine suggerisce che i bambini si prendono cura dei genitori perché sono motivati dalla gratitudine per l'educazione dei figli disinteressata e benevola. Infine, la teoria dei beni speciali suggerisce che i bambini sono obbligati a offrire solo ciò che possono offrire in modo univoco - amore o cure specifiche nella maggior parte dei casi - in scambio diretto per ciò che il genitore ha o offre attualmente (pensa: eredità), ma a differenza della teoria del debito, questa transazione è costante e aperta.
L'aritmetica moderna è diventata complicata, in particolare per i bambini adulti, che dovrebbero vivere una vita indipendente ma anche dimostrare una certa fedeltà ai loro antenati.
Al centro di tutte queste teorie sull'obbligo familiare c'è una sorta di relazione emotiva. Che si tratti di un sentimento di vicinanza o di obbligo, ciò implica che non si tratta di semplici transazioni economiche. Le transazioni e il ragionamento economico possono sostenere le relazioni genitore-figlio, ma la logica non elimina le emozioni.
Un modo interessante per considerare come la ragione emotiva ed economica possano intrecciarsi è fornito dagli economisti empirici Gary Becker e Nigel Tomes che hanno creato un modello economico di trasmissione della ricchezza basato sull'idea di capitale investimento. Il duo ha scoperto che quando i genitori decidono tra investimenti in capitale umano e investimenti finanziari, tendono a favorire gli investimenti in capitale umano, decisione sentimentale e profonda logico. Elevati investimenti in capitale umano hanno portato a guadagni più elevati ea consumi familiari più netti (una metrica leggermente più forte dei guadagni per l'analisi delle ricompense collettive e del benessere).
È interessante notare che Becker e Tomes hanno scoperto che gli investimenti nel capitale umano tendevano a terminare quando i rendimenti decrescenti li portavano in linea con gli investimenti finanziari. Mamma e papà non sono, insomma, desiderosi di pagare il secondo dottorato. Ma il primo ha una sorta di senso emotivo, economico e, sì, sociale.
La fredda logica che sta alla base della decisione di investire nei bambini rende leggermente la seguente affermazione di fatto più facile da digerire per i genitori: qualsiasi conclusione su ciò che dobbiamo ai nostri padri e alle nostre madri è in definitiva personale. Ma si scopre che il calcolo, che tende a verificarsi bene nell'età adulta e ad evolversi ben oltre la mezza età, non lo è. Non del tutto. Gli accordi intergenerazionali non sono solo un prodotto della nobiltà obbligata dei bambini. Anche ciò che vogliono i genitori è fondamentale.
Poiché forme più democratiche di genitorialità moderna hanno facilitato la creazione di relazioni relativamente egualitarie, i genitori hanno cercato sempre più compagnia nei loro figli. Nelle indagini sui genitori di adulti emergenti, Il dottor Jeffrey Jensen Arnett, Senior Research Scholar presso la Clark University e autore di Emerging Adulthood: The Winding Road dalla tarda adolescenza fino agli anni Venti ha scoperto che il desiderio più grande che i genitori hanno è un'amicizia con il loro figlio adulto.
"Ciò che i genitori cercano davvero è il guadagno", spiega Arnett. “E questa è una relazione per loro: una transizione verso qualcosa di meno gerarchico. È ancora più importante che laurearsi al college e ottenere un lavoro prestigioso. Quello che cercano veramente, soprattutto, è la sensazione che i loro figli li amino, che siano loro grati e che si divertano a stare con loro”.
Qualsiasi conclusione su ciò che dobbiamo ai nostri padri e alle nostre madri è in definitiva personale. Ma si scopre che il calcolo non lo è.
E se un bambino adulto non ha lavorato per diventare una persona buona e rispettabile, quel tipo di relazione diventa più difficile da raggiungere. Se non si sono mossi verso l'autosufficienza e hanno sperperato l'investimento dei genitori, superare la relazione gerarchica diventa una domanda incredibilmente difficile. È così che le relazioni si disgregano. Ma, ed è importante ricordarlo, la maggior parte non lo fa, il che è probabilmente uno dei motivi per cui ha ancora senso avere figli nel contesto di una società moderna che scarica costi estremi sui genitori lasciati in gran parte a se stessi (a meno che la nonna e il nonno non lo siano in giro).
"L'amore, la relazione è ciò che la rende gratificante da entrambe le parti", spiega Arnett. Questo sembrerebbe costituire un caso eclatante per la teoria dell'amicizia dell'obbligo familiare. Se i genitori vogliono un'amicizia e se i bambini sentono il tipo di vicinanza ai loro genitori che vorrebbero sentire per un amico incredibilmente intimo, allora entrambi sono motivati a continuare ad amarlo e prendersi cura di uno un altro.
Allo stesso tempo, questo spiega anche perché il pericolo di un inasprimento della relazione bambino-genitore è una minaccia così incombente nella moderna società americana. Senza la crescita di una relazione significativa a lungo termine, è probabile che i genitori si sentano come se avessero ottenuto la parte finale dell'affare. E, in un certo senso, avrebbero ragione, a seconda del tipo di infanzia che hanno creato per la loro prole.
Un'educazione rocciosa può colorare profondamente ciò che i bambini sentono di dover ai loro genitori, secondo la psicologa sociale Dr. Susan Newman, autrice di Di nuovo sotto lo stesso tetto: tutti cresciuti e (ri) imparando a vivere insieme felici. "Da bambino adulto, quanto senti di dover ai tuoi genitori dipende da come sei cresciuto", spiega. "Se hai avuto un padre assente, ti sentirai in modo molto diverso e potresti essere riluttante a sentire che gli devi qualcosa, rispetto a una mamma che era sempre lì."
Ciò sosterrebbe la speciale buona teoria della genitorialità che suggerisce la reciprocità. Se un genitore è un cattivo genitore, non sta più contribuendo con i suoi beni speciali alla relazione. Ciò significa che un bambino non dovrebbe più ricambiare. Ma sembrerebbe che la relazione genitore-figlio sia piuttosto resistente. Considerando il sondaggio sugli adulti emergenti, ben il 76% suggerisce di andare d'accordo con i propri genitori quando raggiungono i vent'anni rispetto a quando erano adolescenti. Ciò suggerisce, nonostante il tumulto roccioso, emotivo e i test limite comuni agli anni dell'adolescenza, un adulto il bambino sente ancora di dover un contatto con i genitori e una relazione anche se una volta era considerato incompetente cretini.
Ma è importante ricordare che i bambini spesso cresceranno fino ad avere figli propri. Ciò significa che qualsiasi transazione emotiva o economica che una volta operava in una diade, essenzialmente tra genitore e figlio, ora avviene in una triade: genitore, figlio e nipote. Improvvisamente, questi calcoli diventano ancora più difficili. I genitori ora sono nonni e si aspettano che i figli adulti facilitino una relazione con i loro nipoti. Ciò avvia un'analisi dei costi e dei benefici completamente nuova.
Una moderna relazione genitore-figlio è unica. È un amalgama di benevolenza, amore, fiducia, ammirazione, transazioni finanziarie e speranze che la prossima generazione rappresenti un futuro migliore.
Se guardi questo nuovo tipo di relazione attraverso la lente della teoria del debito. C'è un nuovo potenziale per accumulare più debiti dai genitori che sono diventati nonni, considerando quanto possono dare. Sembra un tipo di calcolo crudele, in un certo senso. Ma è un compito emotivo continuo con enormi ripercussioni. "Quando fai il calcolo, pensando ai tuoi figli, i nonni diventano improvvisamente molto importanti", dice Newman. “Conservano la storia della famiglia. Possono intervenire per coprirti. Proiettano una forma di stabilità ai bambini, un senso di sicurezza che c'è qualcuno a cui rivolgersi oltre ai loro genitori.
Ma forse, anche, ai nonni è dovuto il contatto con i nipoti a causa della loro parte nell'allevare un adulto affinché diventi genitore. Questa è una visione delle cose molto orientata alla teoria del debito. Dopotutto, molti figli adulti sentono che al massimo ciò che è dovuto è restituire le cure che hanno ricevuto da bambini. E quel libro mastro può essere riempito rapidamente considerando i costi dell'assistenza agli anziani. La media nazionale per l'assistenza domiciliare non medica nel 2017 era di $ 21 l'ora, mentre la vita assistita era in media di $ 3.750 al mese e le case di cura avevano un costo medio di $ 227 al giorno.
"Penso che la maggior parte dei bambini capisca che man mano che i loro genitori invecchiano, in qualche modo avranno bisogno di essere disponibili per l'assistenza, sia monetaria che fisica", afferma Newman. “Ci sono tutti i tipi di modi complicati in cui ciò accade. La maggior parte di noi sente di doverlo ai propri genitori, anche se fossero orribili”.
È una transazione molto emotiva ma anche logica per la maggior parte. Anche se paga dividendi per i bambini adulti. Per prima cosa, spiega Newman, aiuta ad alleviare qualsiasi senso di colpa che un bambino potrebbe avere alla fine della vita di un genitore. Se non altro hanno restituito le cure fisiche - alla fine erano "lì per loro". Ma ancora più importante, sottolinea Newman, “I tuoi figli, i loro nipoti, ti stanno guardando. È molto probabile che il modo in cui tratti i tuoi genitori sia esattamente come loro tratteranno te".
Le tendenze nel modo in cui i bambini calcolano ciò che devono ai genitori sono in costante mutamento. Si consideri il fatto che dopo la Grande Recessione le cure che i bambini ricevevano dai genitori avevano la tendenza ad essere tirate fuori da bambini si sono ritirati nelle loro case per mancanza di lavoro o hanno sfruttato mamma e papà per un'assistenza monetaria per sopravvivere durante la magra tempo. Per questo motivo, la ricerca del Dr. Arnetts mostra che l'idea stessa di dover i genitori non è una considerazione per i giovani adulti.
"La maggior parte degli adulti emergenti non pensa a ciò che deve ai propri genitori", afferma Jensen. "Gli adulti emergenti sono molto concentrati sulla creazione di una vita per se stessi e sulla costruzione di una base per la vita adulta".
Per molti di questi giovani adulti, i genitori sono ancora un sistema di supporto. Semplicemente non c'è abbastanza autonomia o distanza. Il debito nella relazione sta ancora maturando attivamente. E da parte loro, ai genitori non dispiace continuare il loro investimento.
"I genitori vogliono vedere i propri figli avere successo e vogliono vederli felici", afferma Jensen. "Se questo significa dare loro un'assistenza extra ventenne, i genitori sono disposti a farlo... Finché c'è un piano con la P maiuscola."
Quando un bambino non segue un piano rigoroso o non mostra segni di autosufficienza, i genitori iniziano a sentirsi frustrati. Le tensioni aumentano. In un certo senso, la transazione emotiva e finanziaria che una volta era inespressa può diventare improvvisamente molto evidente e innescare attriti in una relazione.
Ma per quanto sia complicato capire cosa dobbiamo ai nostri genitori, una cosa rimane chiara. La necessità di una relazione emotiva continua di qualche tipo è acuta ed è riconosciuta sia dai genitori che dai figli. Ma quella relazione potrebbe non esistere in nessuna ordinata teoria filosofica.
La teoria del debito potrebbe funzionare, ma accumulare debiti emotivi e monetari dai genitori non finisce all'età di 21 anni. Non nell'economia attuale e certamente non dopo che un genitore diventa nonno e riprende a offrire aiuto e cure. La teoria della gratitudine è ottima per comprendere la motivazione, ma la gratitudine potrebbe essere mostrata attraverso una lettera accorata o pagando una casa di cura. È troppo ampio per essere utile. E sebbene l'amicizia sia fantastica, possono finire quando le persone si allontanano.
Una moderna relazione genitore-figlio è unica. È un amalgama di benevolenza, amore, fiducia, ammirazione, transazioni finanziarie e speranze che la prossima generazione rappresenti un futuro migliore. Quindi sì, ciò che dobbiamo ai genitori è una relazione. Uno che è reciprocamente vantaggioso. Se non finanziariamente, almeno emotivamente, per noi stessi, i nostri genitori e i nostri figli.
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