Ero un papà arrabbiato. Ricordo il momento in cui me ne sono reso conto, sentendomi come se mi fossi schiaffeggiato in faccia. Era una mattina fredda, ma stavo sudando attraverso i miei abiti da lavoro, portando tre borse e correndo dietro ai miei figli sui loro scooter. Nella fretta di uscire di casa, andare a scuola e lavorare, ho avuto arrabbiato.
Non solo voci alzate, ma davvero arrabbiate.
Ho perso il controllo di me stesso, trascinandoli fisicamente nei loro cappotti e scarpe, raccogliendoli e mettendoli fuori dalla porta principale. Più tardi, ricordo la profonda sensazione di vergogna, senso di colpa e rimpianto. La mia unica grazia salvifica era che in realtà non era successo niente di veramente brutto, ma avrebbe potuto. Non avevo il controllo.
Sono un papà arrabbiato, Ho pensato. Qualcosa che non avrei mai voluto essere. Avevo bisogno di risolverlo velocemente.
È stato cinque anni fa. Da allora ho lavorato molto duramente per diventare paziente e capire cosa significa essere un buon padre. Ho imparato a conoscere lo sviluppo del bambino, cosa succede nel nostro cervello e nel nostro corpo quando ci arrabbiamo e come creare lo spazio tra le reazioni emotive e le azioni del mondo reale. Ci sono alcuni punti importanti.
Questa storia è stata presentata da a Paterno lettore. Le opinioni espresse nella storia non riflettono necessariamente le opinioni di Paterno come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.
Quando ci arrabbiamo, accadono due cose. Ci concentriamo su noi stessi e sul momento - come ci hanno fatto sentire, quanto ci stiamo provando - e assumiamo intenti dannosi.
Mi sono reso conto che i bambini non stanno davvero cercando di farti arrabbiare. Non si tratta di te, si tratta di loro.
Il trigger per la loro azione è:
Qualcosa di fisico. Sono stanchi, affamati, assetati o hanno bisogno del bagno.
Qualcosa di emotivo. Problemi di amicizia o mancanza di attenzione, perché un fratello, il lavoro o qualcos'altro ne sta ricevendo di più. Ricorda: sei una delle poche persone che amano e da cui dipendono più di chiunque altro al mondo.
Qualcosa di evolutivo. Stanno crescendo, il loro compito è conoscere il mondo. L'unico modo per farlo correttamente è provare cose nuove e vedere cosa succede. Mentre la conseguenza non intenzionale della loro azione potrebbe essere la tua reazione arrabbiata, non era il motivo.
Spesso quando ci arrabbiamo, ci separiamo dalle persone intorno a noi. Diciamo "Dammi solo un po' di spazio" o "Non posso occuparmi di te in questo momento". Abbiamo bisogno di questo spazio per riprendere il controllo, ma dobbiamo crearlo in modo che i nostri figli sappiano che torneremo da loro.
I nostri figli hanno bisogno del nostro amore e della nostra attenzione. Quando ci arrabbiamo con loro, attribuiamo loro la colpa. Questo li fa sentire dispiaciuti, tristi e, nel peggiore dei casi, vergognosi. Sono emozioni pesanti da affrontare per un bambino da solo, soprattutto se piccolo.
E cerca di concederti un po' di grazia. Ci vuole un po' di maturità per ripensare a una situazione, rendersi conto di cosa è andato storto, ammettere il proprio ruolo e dirsi che la prossima volta si può fare meglio. È molto più facile accettare la storia che sei una persona cattiva. Quando ho saputo che questo era l'impatto della mia rabbia, mi sono vergognato, ma ho usato quella sensazione per aiutarmi a cambiare.
Stiamo andando troppo veloci. Email, messaggi WhatsApp, scadenze ed elenchi di cose da fare regolano la vita degli adulti. C'è sempre altro da fare e da fare più velocemente. I bambini si muovono a un ritmo diverso. Stanno imparando come funziona il mondo e come ottenere ciò di cui hanno bisogno e vogliono. È un grosso lavoro.
Stanno imparando ad autoregolarsi emotivamente, ad avviare e far crescere relazioni sane, stanno imparando il rispetto di sé, la perseveranza, la resilienza e stanno imparando a conoscere se stessi. Questo è un duro lavoro. Richiede tempo. Abbiamo dimenticato quanto sia difficile e quanto tempo ci vuole perché ora è per lo più automatico per noi.
Quando mettiamo le nostre aspettative davanti a ciò di cui i nostri figli sono capaci in termini di sviluppo, creiamo un divario che diventa pieni della nostra impazienza, frustrazione, rabbia, colpa e della loro vergogna, perché non hanno soddisfatto le nostre aspettative. Quando ci aspettiamo che un bambino di 2 anni non si comporti come un bambino di 2 anni, la colpa è nostra. Potremmo anche arrabbiarci perché la luna non brilla di verde. Lo superi imparando dove impostare con precisione le tue aspettative.
Ho avuto l'opportunità di mettere in pratica queste lezioni di recente. Ho lasciato la stanza solo per pochi minuti, quando l'ho fatto, i miei due ragazzi, di 10 e 8 anni, stavano leggendo tranquillamente. Quando sono tornato, uno aveva l'altro inchiodato al pavimento con l'avambraccio. Ho reagito con calma, qualcosa che non mi è venuto naturale nel corso degli anni, ma qualcosa che ho lavorato molto duramente per cambiare.
Sono entrato, ho detto a uno di scendere dall'altro, poi l'ho sollevato. Sapevo che dovevo separarli prima che potessimo arrivare a qualsiasi tipo di risoluzione. Ma il figlio che avevo preso vedeva la mia fisicità come un'ingiustizia. Stiamo molto attenti a insegnare ai nostri figli a rispettare il corpo e lo spazio fisico degli altri. Avevo visto la necessità di intervenire fisicamente come perfettamente valida, per porre fine alla sofferenza di quello sul pavimento, ma il figlio che avevo raccolto lo vide come un atto di aggressione nei suoi confronti e se ne andò.
Dopo aver riflettuto, mi sono reso conto che avevo torto. Ogni comportamento è davvero un atto di comunicazione più forte delle parole. Nonostante credessi che le mie azioni fossero giustificate in nome della sicurezza di mio figlio, per mio figlio lo erano imperdonabile: una violazione del suo spazio personale e della sua autonomia, nonostante fosse esattamente ciò che ha inflitto al suo fratello.
So dal mio lavoro nel cambiamento del comportamento che convincere qualcuno a comportarsi in modo diverso significa incontrarlo dove si trova. Con i bambini, questo significa riconoscere il loro punto di vista e i loro sentimenti. Non convalidare, ma riconoscere come si sono sentiti e perché hanno fatto quello che hanno fatto. C'è una sottile differenza, ma importante.
Dopo aver controllato che quello sul pavimento fosse a posto, ho avuto la sua versione dei fatti. “Gli ho chiesto di restituirmi il mio libro, quando non l'ha fatto, sono andato a prenderlo. Poi mi ha spinto e si è seduto sopra di me perché non volevo lasciare andare il libro ", ha detto.
Poi ho rivolto la mia attenzione a colui che se n'era andato. Avevo dato a lui, ea me stesso, un po' di tempo per calmarsi, il che è fondamentale, poche cose si intensificano più velocemente di due punti di vista opposti mescolati con un temperamento. Sono andato a parlargli, abbassandomi al suo livello, così da poterlo guardare negli occhi. Questo mi aiuta sempre a entrare in un ruolo più calmo ed empatico, perché mi ricorda quanto sono cresciuto in confronto. Mi sono scusato per le mie azioni prima di tutto, riconoscendo i suoi sentimenti in modo che sapesse che lo capivo. Quella parte dei sentimenti è un passaggio fondamentale perché aiuta a ricostruire o costruire una relazione.
Ho spiegato perché il mio rimuoverlo fisicamente era sbagliato e ho fornito le ragioni delle mie azioni. Ascoltò in silenzio, senza rispondere o scambiare parole crociate. Questo non sempre accade. Poi gli ho chiesto di scusarsi con suo fratello, e una volta che ha avuto un po' più di spazio, l'ha fatto. Ho fissato una conseguenza naturale, di non prendere in prestito i libri del fratello per oggi. Non era una cosa importante, ma aveva un senso logico: se non puoi essere ragionevole con le cose di tuo fratello, non puoi nemmeno chiedere nulla di tutto ciò. Probabilmente suo fratello avrebbe stabilito lui stesso questo limite, ma facendolo io, le possibilità di ripetersi i problemi si sono ridotti in un giorno in cui l'ultima cosa che volevo era fare di più che scherzare con il mio bambini.
Quella notte, quando i bambini dormivano e la casa era silenziosa, mi sono ricordata delle volte in cui ho incasinato situazioni del genere. Non sono solo i bambini a cambiare velocemente, ma anche noi adulti, se ci sforziamo di farlo.
Proprio come insegniamo ai nostri figli ad assumersi la responsabilità delle loro azioni, dobbiamo ricordare che la nostra impazienza e rabbia sono una nostra responsabilità.
Quando lo accetti e inizi a risolverlo, le cose cambiano in meglio. Non è complicato, non è così difficile, ma devi perseverare. Quando lo fai, non è solo il tuo rapporto con i tuoi figli che migliora. Anche il tuo autocontrollo, la capacità di pensare con chiarezza e il rapporto con te stesso migliorano.
Se questo non vale il lavoro, non so cosa lo sia.
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