È lunedì: stai fissando un'altra settimana di lavoro e hai bisogno di convincerti che c'è un motivo per provare tutt'altro che paura, qualcosa per darti la speranza che ce la farai a venerdì. Hai bisogno di bene scherza papà da condividere con i colleghi, come battute di lavoro che aiuteranno a rafforzare l'intero team. Avere a disposizione un arsenale di battute divertenti adatte al lavoro può essere utile per sollevare l'umore e sollevare il morale quando lo stress del lavoro (e di tutto il resto nella vita) ha la meglio su di noi. Le buone battute per il lavoro sono ancora più pratiche nell'era di Zoom, dove l'imbarazzo sociale abbonda e a scherzo banale può davvero prendere il sopravvento. Quindi, ecco alcune delle battute più sicure e divertenti che puoi scatenare al lavoro.
Barzellette pulite, divertenti e appropriate da raccontare al lavoro
1. Come si chiama uno scherzo che non è divertente? Una frase.
2. Un avvocato ha detto a un giudice: "Il mio cliente è intrappolato in un penny". Il giudice ha detto: "Cosa?" L'avvocato ha detto: "È in un centesimo".
3. Quale band era migliore dei Cure? Prevenzione!
4.I miei insegnanti mi hanno detto che non sarei mai arrivato a molto perché procrastino così tanto. Ho detto loro: "Aspettate!"
5. Perché Snoop Dogg usa un ombrello? Per pioviggine.
6. In che modo la NASA organizza una festa? Pianetano.
7. Cosa ha detto un oceano all'altro? Niente, hanno solo salutato.
8. Qual è il contrario di intelligenza artificiale? Stupidità naturale.
9. Hai sentito del tizio che ha rubato il calendario? Ha 12 mesi!
10. Come si chiama un apriscatole che non funziona? Un apriscatole.
11. Tutto quello che chiedo è la possibilità di dimostrare che i soldi non possono rendermi felice.
12.Sai cosa dicono di una scrivania pulita: È un segno sicuro di un cassetto della scrivania ingombra.
13.Faccio molto esercizio al lavoro: Saltare alle conclusioni, sfidare la fortuna e schivare le scadenze.
14. Ho ceduto il posto a una persona anziana sull'autobus. Ed è così che ho perso il lavoro come autista di autobus.
15. I nostri computer si sono interrotti oggi al lavoro, quindi abbiamo dovuto fare tutto manualmente. Mi ci sono voluti 20 minuti per mescolare le carte per il solitario.
16.Penso che mi abbiano scelto per le mie capacità motivazionali. Tutti dicono sempre che devono lavorare il doppio quando sono in giro!
17. Perché bevo caffè? Mi piace fare cose stupide più velocemente e con più energia.
18.La mia memoria è peggiorata così tanto che mi ha fatto perdere il lavoro. Sono ancora impiegato. Non riesco proprio a ricordare dove.
19.C'è una nuova tendenza nel nostro ufficio; tutti mettono nomi sul loro cibo. L'ho visto oggi mentre mangiavo un panino di nome Kevin.
20. Qual è la parte migliore del lavoro di squadra? Qualcun altro da incolpare.
21. Come si chiama rubare idee a molti? Ricerca.
22. Come si chiamano 12 persone che fanno il lavoro di una sola? Un comitato.
23. Qual è il problema con le battute sulla disoccupazione? Nessuno di loro funziona.
24. Ho trovato lavoro in un ufficio senza carta. Tutto è andato benissimo finché non ho avuto bisogno di usare il bagno.
25.Quando una domanda di lavoro chiede chi deve essere avvisato in caso di emergenza, Scrivo sempre: "Un ottimo dottore".
Scherzi del capo
26. Errare è umano. Dare la colpa a qualcun altro mostra il potenziale di gestione.
27.Quando sono arrivato al lavoro stamattina, il mio capo si è precipitato da me e mi ha detto: "Ti sei perso il lavoro ieri, vero?" Ho detto: "No, non particolarmente".
28. Dico sempre ai nuovi assunti, non pensare a me come al tuo capo, pensa a me come a un amico che può licenziarti.
29.Il mio capo voleva che iniziassi la nostra presentazione di lavoro con una battuta. Quindi ho usato il mio stipendio come prima diapositiva.
30. Cosa ha fatto il dipendente quando il capo ha detto di passare una buona giornata? È andato a casa.
31. Cosa ha detto il supervisore al calendario? Hai i giorni contati.
32.Il mio capo mi ha detto di "sognare" quando ho chiesto se potevo venire al lavoro domani tardi. Non vedo l'ora!
33.Quando sto in piedi e non faccio niente, sono pigro. Quando il mio capo se ne sta in giro e non fa niente, viene pagato per questo!
35. Come chiamano il capo della fattoria di Old McDonald's? C-I-E-I-O.
Scherzi sul lavoro del lunedì
36. I primi cinque giorni dopo il fine settimana sono i più difficili.
37. Se ogni giorno è un regalo, vorrei una ricevuta per lunedì. Voglio scambiarlo con un altro venerdì.
38. Chi vince in una rissa tra domenica e lunedì? Domenica. Il lunedì è un giorno feriale.
39. I lunedì mi rendono triste, ma 48 ore fa, è stato un giorno più triste.
40.odio il lunedì, ma almeno accadono solo una volta alla settimana.
41. Come si chiama qualcuno che è felice il lunedì? Disoccupato.
42. Perché lo scheletro ha fallito tutti i test del lunedì? Il suo cuore non c'era.
43. È tutto divertimento e giochi fino a quando non torna lunedì e devi toglierti il pigiama.
44.Sapevi che un giorno sul pianeta Mercurio dura 1407,5 ore? È come un lunedì!
45. Vuoi ascoltare una storia spaventosa di una sola parola? Lunedi.
Scherzi sul lavoro del venerdì
46. Sai cosa può davvero rovinare un venerdì? Ricordando che è solo giovedì.
47. La mia parola f preferita è venerdì.
48. Come si chiama un giorno che non è serio su niente? Venerdì informale.
49. Qual è l'unica cosa che è meglio di un venerdì sera? Un giorno libero il lunedì.
50. Qual è il locale preferito del venerdì sera da una vacca? I moooooovie.
51. Sono bravo nel multitasking il venerdì pomeriggio. Posso perdere tempo, essere improduttivo e procrastinare tutto in una volta.
52.La più grande bugia che mi dico ogni settimana è che sarò produttivo il venerdì.
53. Qual è il giorno della settimana meno preferito da un uovo? Fry-giorno.
54.Ogni volta che mi sento triste nel mezzo della settimana, Ricordo che il calendario dice WTF: aspetta fino a venerdì.
55. Non sono stato così entusiasta di un venerdì dalla scorsa settimana!
56. Cosa c'è di più spaventoso di venerdì 13? Lunedì 16.
57. Cosa ha detto l'Iceberg alla Romaine venerdì? La lattuga festeggia!
58. Cosa ha ricevuto il cavallo per il Black Friday? Un Macintosh.
59. Perché venerdì è andato a visitare un dottore? Era settimana.
60. Cosa è più veloce di Flash? Venerdì sera.
61. Perché l'ospedale era vuoto? Perché è un buon venerdì.
62. Qual è il regalo più grande che Friday possa fare? Vibrazioni del fine settimana.
63. Cosa dovresti fare quando la vita ti dà i limoni? Chiedi invece più venerdì sera.
64. Cosa si aspetta un dipendente il venerdì sera? Il prossimo venerdì sera.
65. Qual è l'unica cosa migliore di un venerdì sera? Un lunedì festivo.
Scherzi sul lavoro da casa
66.Lavorare da casa significa indosso gli stessi pantaloni della tuta di ieri e nessuno può fare niente per fermarmi.
67.Chiunque abbia rubato la mia copia di Microsoft Office, ti troverò! Hai la mia parola!
68.Mi piace lavorare quando sono a casa. Mi affascina. Mi siedo e lo guardo per ore.
69. Qual è il modo migliore per convincere una dozzina di persone a dire ciao 300 volte? Una teleconferenza.
70. So di essere a casa quando il Wi-Fi si connette automaticamente.
71. Quando i miei amici mi chiedono cosa faccio lavorando da casa, Dico loro che lavoro sotto copertura perché rimango avvolto in una coperta.
72. Le cose andrebbero molto meglio se potessi togliere la parte lavorativa dal lavoro da casa.
73. Scegliere i pantaloni per il lavoro è difficile di questi tempi. Devo scegliere tra i pantaloni della tuta e il pigiama.
74. Anche se lavoro da casa, sono sempre in ritardo.
75. È difficile essere lontanamente divertenti lavorando da casa.
76. Ogni volta che arrivo in ritardo a una riunione Zoom, Incolpo sempre il traffico di rete.
77. I miei animali domestici sono i miei colleghi preferiti.
Scherzi sui posti di lavoro
78. Cosa dice un matematico quando qualcosa va storto? Figure!
79. Perché lo schiaccialattine ha lasciato il lavoro? Perché stava pressando la soda.
80. Perché un medico è sempre calmo? Perché ha molti pazienti.
81. Perché il tassista è stato licenziato? Ai passeggeri non è piaciuto quando ha fatto il possibile.
82. Come si chiama una fabbrica che produce prodotti che vanno bene? Una fabbrica soddisfacente.
83.Indossa una maschera se lavori su un desktop o un laptop. Non vorrai prendere uno di quei virus informatici.
84. La donna delle pulizie ha detto che avrebbe iniziato a lavorare da casa, così mi ha mandato una lista di lavoretti da fare.
85. Il lavoro sta davvero interferendo con il mio piacere di lavorare da casa.
86. Vestirsi per il lavoro è così stressante. Dovrei indossare pantaloni da yoga o pantaloni della tuta?
87. In che modo mio marito è ancora in ritardo quando lavora da casa?
88. Non disattivare il microfono è la nuova risposta a tutti
89. Non lavoro bene sotto pressione. O qualsiasi altra circostanza.
90. Io: "Ho una riunione su Zoom più tardi". Il mio gatto: "Oh, anche io."
91. Lavorare da casa significa scoprire quali riunioni avrebbero potuto essere email dopotutto.
92. Ogni incontro WFH finora: "Mi dispiace, vai..." "No, scusa io-"
93. Qual è la parte peggiore del lavorare in una fabbrica di calendari? Nessun giorno libero.
94. Perché i lavoratori edili sono fantastici alle feste? Alzano sempre il tetto.
95. Cosa ha detto l'optometrista miope quando era malato? Non riesco a vedermi entrare oggi.
96. Perché sempre meno persone si dedicano all'archeologia? L'avanzamento di carriera è in rovina.
97. Perché i chimici sono bravi a risolvere i problemi? Perché hanno tutte le soluzioni!
98. Perché lo sviluppatore è andato in rovina? Perché ha esaurito tutta la sua cache.
99. Perché gli scienziati non si fidano degli atomi? Inventano tutto.
100. Cosa ottiene il miglior dentista del mondo? Una piccola targa.
101. Perché lo spaventapasseri è stato promosso? Perché era in piedi nel suo campo!
102. Perché il dipendente è stato licenziato dalla fabbrica di calendari? Si è preso un giorno libero.
103. Perché ha lasciato il lavoro alla fabbrica di elio? Si rifiutava di farsi parlare con quella voce.
104. Perché l'astronauta ha avuto così tanti problemi a concentrarsi a fine giornata? Era un po' distanziato.
105. Cosa ha detto l'ispettore per la sicurezza nucleare quando ha commesso un errore? D'oh!
106. Perché l'agente della CIA non era preoccupato per l'IA? Perché nessuna delle sue intelligenze era artificiale.
107. Perché gli elettricisti non mentono mai? Perché sono orgogliosi di essere in punizione.
Nota del redattore: tutte queste battute esilaranti per il lavoro sono di dominio pubblico. Tuttavia, ne abbiamo individuati alcuni su siti come LaffGaff, BestLifeOnline, RD, E CulturaAmp, che non possiamo raccomandare abbastanza fortemente.
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