Clancy Martin ha tentato il suicidio più di 10 volte nella sua vita. A parlargli, non lo sapresti. Non avresti idea del dolore con cui lotta: l'ansia costante, la depressione, l'ideazione suicidaria e il disprezzo di sé. È una delle persone più allegre che potresti mai avere la fortuna di incontrare. In effetti, la maggior parte dei suoi amici non aveva idea dei suoi demoni interiori fino a quando non ha pubblicato un libro sull'argomento, Come non uccidersi: un ritratto della mente suicida, nel marzo di quest'anno.
Avviso di attivazione: questo post contiene discussioni sul suicidio, tra cui ideazione suicidaria e tentativi di suicidio.
Martin è tutt'altro che solo nella sua lotta. Circa 1 uomo su 10 sperimenterà depressione o ansia, secondo il Associazione americana per l'ansia e la depressione. È inferiore alla percentuale di donne che sperimentano queste condizioni, ma a causa dello stigma che gli uomini in particolare devono affrontare per essere vulnerabili, condividendo le loro emozioni e, sì, cercando una terapia, hanno molte più probabilità di morire per suicidio - 3,5 volte più probabilità di morire per suicidio rispetto alle donne.
La depressione può svilupparsi in qualsiasi momento durante la vita di una persona, ma il età media di insorgenza ha tra i 30 e i 35 anni. Per Clancy, tuttavia, la depressione lo accompagna da sempre, da quando aveva almeno 6 anni. Fa parte anche della vita familiare: sua moglie e molti dei suoi cinque figli hanno problemi di salute mentale. Ma l'esperienza vissuta non è tutto ciò che lo rende un esperto di depressione e ansia. Come filosofo all'Università del Missouri a Kansas City, pensa all'esperienza umana più di chiunque altro, ma in modo più distinto disegna prospettiva da una gamma incredibilmente eclettica di fonti, dalle parabole buddiste e agli insegnamenti del grande esistenzialista Soren Kierkegaard.
Le sue esperienze personali e professionali hanno portato Martin a diventare una sorta di leader de facto di a gruppo di uomini che si occupano di problemi di salute mentale e che servono come terapisti non ufficiali per ciascuno altro. E attraverso il suo libro, ha ampliato quel gruppo per includere "chiunque in qualche modo orbita attorno al sole oscuro del suicidio", con la speranza che "ti incoraggerà a continuare andare avanti, anche quando le cose sembrano senza speranza. Perché dopo anni di prove ed errori, di tentativi di suicidio e di sopravvivenza, Martin ha trovato strategie, regole, risorse (alcuni profondi, altri molto pratici) e modi di connettersi che lo aiutino a limitare il terribile impatto che la depressione e l'ansia hanno sulla sua vita e, si spera, sulla tua pure.
Qui, con le sue stesse parole, Martin ci guida attraverso le lezioni che ha imparato dal suo stesso filosofare e da grandi pensatori del passato, e come lo hanno aiutato a imparare a convivere con la depressione, l'ansia e suicidio.
Ehi, piccola depressione. Non preoccuparti, ti ho preso.
L'ideazione suicidaria è costantemente con me. È il rumore di fondo della mia vita. Anche i miei primi ricordi da bambino sono colorati dal desiderio di uccidermi. A volte la mia ideazione suicidaria passiva può diventare un'ideazione suicidaria più attiva, quindi una pianificazione e quindi un tentativo: tutto ha a che fare con l'aumento dei livelli di ansia e depressione.
L'anno della mia vita adulta in cui ho fatto il maggior numero di tentativi, che era il 2011, sono stato nel bel mezzo di un attacco di panico e di un grave episodio depressivo per tutto l'anno. A un certo punto, l'idea suicida mi farebbe solo pensare "ne ho avuto abbastanza" e farei un tentativo. È un miracolo che io sia sopravvissuto quell'anno.
La mia ansia funziona più o meno allo stesso modo. È una cosa costante. Non è qualcosa che andrà mai via. Noto quando sono più ansioso e quando sono meno ansioso, ma non sono mai non ansioso. È solo una questione di quanto sono ansioso.
Per me è difficile capire la differenza tra un alto livello di ansia e un basso grado di depressione. Si sentono molto simili. Penso anche che un certo ronzio di depressione di basso grado sia con me quasi tutti i giorni. Ma è piuttosto di basso livello. Non è minaccioso; non è minaccioso. È solo quando decide di diventare cattivo, diventa cattivo. E cerco di notare che è lì e dico: “Ehi, piccola depressione. Non preoccuparti, ti ho preso. Puoi restare dove sei. Se vuoi diventare davvero grande, puoi farlo, ma spero che tu non lo faccia. Sto facendo quello che posso per prendermi cura di te.
La mia depressione e ansia sono molto simili alla mia esperienza di dolore fisico. Come se pensassi: "Oh, mio Dio, farò di tutto per scappare da questo". Quando ciò accade, alza la testa come un nemico. E quello che ho imparato a fare per me è piuttosto che scappare da esso, cerco il più possibile mentalmente di approfondirlo. Penso: “Cosa stai davvero provando adesso? Quali sono i contorni di questo dolore? Ne vedi qualche fonte particolare?
Cerco di accoglierlo. Cerco di dire: “Sono contento che tu sia tornato, la mia depressione. Per quanto tu sia doloroso, sono contento che tu sia qui. Ora dobbiamo passare un po' di tempo insieme". Mi sforzo di farlo, non perché vorrei poter dire che lo accolgo sinceramente - non lo faccio; è orribile; Lo odio e a volte fa così schifo che non riesco ad andare avanti. Ma è quello che cerco di fare perché ho scoperto che questo è ciò che aiuta, e per me è ciò che ha la tendenza ad abbreviare questi episodi piuttosto che prolungarli.
Questo giorno è oggi.
C'è questa parabola, una delle prime parabole del Buddha, chiamata La parabola dei due dardi. Il Buddha in questa parabola dice che la sofferenza è come due dardi. Il primo dardo è la sofferenza stessa, e non c'è assolutamente nulla che possiamo fare al riguardo. Ci sarà molta sofferenza nella vita, dice: abituati perché non cambierà. Il secondo dardo è la sofferenza che facciamo sulla sofferenza, come la fuga dalla sofferenza, il paura della sofferenza, tutta l'aggiunta alla sofferenza che facciamo dal modo in cui reagiamo al sofferenza. E il Buddha dice che il secondo dardo è sotto il nostro controllo. La cosa che noi, secondo questa parabola, dobbiamo imparare a fare è imparare ad accettare il dolore piuttosto che combatterlo.
Sto cercando di imparare come essere grato per la mia depressione. C'è un altro filosofo, un filosofo danese di nome Soren Kierkegaard, che ha detto che dobbiamo assolutamente imparare a essere grati per la nostra depressione. Lo chiamava "disperazione". Allora perché dovremmo essere grati alla nostra disperazione, a qualcosa di così doloroso? Pensava che fosse perché è così che elimini tutte le abitudini della vita ordinaria che ti annebbiano alla realtà di chi sei veramente sei e quali sono le tue opportunità per amare te stesso e per amare le altre persone - che senza di essa hai la tendenza a cadere abitudini in cui la vita si mescola da un giorno all'altro e non sei nemmeno veramente consapevole del fatto che sei vivo e che ogni giorno è prezioso. Ma se sei disperato, all'improvviso sei molto consapevole del fatto che sei vivo e sei molto consapevole del fatto che questo giorno è oggi.
In una buona giornata, molto spesso mi guardo intorno e noto “Ehi, sono felice. Non sono ansioso. Non mi sento come se stesse arrivando la fine del mondo. Non ho voglia di uccidermi. Parte di quella buona giornata è ricordare com'è quando sono depresso o quando ho una brutta giornata. Parte del motivo per cui questa è una buona giornata è perché non sono depresso.
Quando ho una brutta giornata, per sentirmi meglio, se non avessi programmato qualche esercizio, mi assicurerò che ci sia qualche esercizio, idealmente una passeggiata. Se sono fortunato, sarà una giornata di sole: il sole è particolarmente utile per me. Quel giorno prenderò un po' di olio di pesce in più. E probabilmente cercherò anche di stare lontano dal mio telefono e dal mio computer il più possibile e cercherò di concentrarmi su cose più piccole, più compiti immediati - come i dettagli della giornata, prendersi cura dei miei figli, fare il check-in con mia moglie probabilmente più spesso di solito.
A volte, se sto passando una brutta giornata, chiamo mia figlia maggiore e controllo la sua giornata e vedo come sta. Solo ascoltarla e parlarle mi fa uscire di testa.
Questo sta davvero aiutando o sta danneggiando?
Ora, circa un anno e mezzo fa, ho attraversato un episodio depressivo che è durato un paio di mesi. È stato uno dei peggiori della mia vita, almeno il peggiore che ricordo dall'infanzia. A quel tempo, dovevo solo ricordarmi di sopravvivere alla giornata. Mi rivolgevo costantemente alla depressione, la accoglievo, la trattavo come un'amica, cercavo di prendermene cura e ricordavo “Non so cosa porterà il domani. Domani potrei svegliarmi e sentirmi completamente bene. Non credo che accadrà, ma potrebbe succedere”.
Scoprire cosa funziona meglio per la mia depressione ha richiesto sperimentazione e lunga pratica. Il filosofo tedesco Friedrich Nietzsche disse che per prosperare come essere umano bisogna prestare attenzione alle piccole cose più semplici, come quale clima fosse migliore per te anziché peggio per te, che tipo di amici sono migliori per te rispetto a peggiori per te, che tipo di libri hanno un effetto positivo su di te rispetto a uno negativo effetto. Ha anche detto cose semplici come se dovessi bere o meno caffè o tè.
Penso che Nietzsche abbia esattamente ragione su questo. Ognuno di noi, ma in particolare quelli di noi che soffrono di ansia e depressione o ideazione suicidaria, ne abbiamo essere scrupolosi nel guardare al nostro benessere mentale o alla sua mancanza e vedere come interagisce con il nostro ambienti. Quando si tratta di ogni aspetto di quel benessere mentale, comprese, a mio avviso, le tue prescrizioni, devi chiederti: “Questo aiuta davvero o è dannoso? Gli ho concesso le quattro settimane richieste dal mio psichiatra: mi fa sentire meglio o mi fa sentire peggio?
Sono stato nell'ospedale psichiatrico un certo numero di volte, e se vai all'ospedale psichiatrico con una certa frequenza, finirai per prendere molti farmaci. Un tempo assumevo fino a otto o nove diversi farmaci psichiatrici. Il processo di selezione di quali mi stavano aiutando e quali mi stavano danneggiando è stato un processo di anni. Mi ci sono voluti 10 anni di paziente deliberazione e attento esame di me stesso per capire quali di questi stavano aiutando e quali stavano danneggiando. Ed è stato spaventoso a volte uscire da una droga.
Molte volte nella mia vita ho parlato con un terapista e ho scoperto che se hai un buon terapista, possono essere di grande aiuto. Ma trovare un buon terapista o uno psichiatra è un vero progetto. Ho avuto uno psichiatra meraviglioso per molto tempo, poi è morta e non ho ancora trovato qualcuno come lei.
Ora ho una rete di amici che soffrono di problemi simili. E onestamente, ora ricevo la mia terapia parlando con loro. Attraverso le persone che mi hanno contattato per la loro depressione o dopo tentativi di suicidio, ho inavvertitamente formato questo gruppo con cui parlo. È una piccola comunità di persone che riconoscono tutti che stiamo lottando con lo stesso tipo di cose, quindi mi è stato molto utile ed è cresciuta da sola.
Qualcuno, qualcosa, qualsiasi cosa, mi aiuti.
C'è solo una volta in cui ero così depresso da non riuscire a muovermi. Non lo dimenticherò mai. Era il 2009 e stavo tornando a casa a piedi dal campus: sono un professore di filosofia e attraverso sempre il campus del Nelson-Atkins Museum, che è sulla strada di casa per me. Stavo passando davanti a questa installazione di arte dello stagno di uno scultore che amo, e la mia depressione era stata così grave che era stato davvero difficile trasferirmi nelle ultime due settimane; persino sollevare il braccio era difficile. Fare qualsiasi cosa ha richiesto questo incredibile sforzo.
Quindi stavo camminando davanti a questo stagno, e poi all'improvviso mi sono reso conto che ero troppo depresso per muovermi ancora. Semplicemente non potevo muovermi. Ho smesso di camminare e mi sono reso conto che non potevo camminare. Non avevo il potere di fare nemmeno un altro passo e sono rimasto lì. Non sapevo cosa avrei fatto.
Ho solo pregato e non credo in nessuna religione teista, ma ho detto: “Se c'è qualcosa nell'universo, qualcosa là fuori che potrebbe aiutarmi, ora è il momento. Qualcuno, qualcosa, qualsiasi cosa, mi aiuti. Ho appena implorato stando lì, e questo minuscolo raggio di sole è scivolato nella mia testa, e all'improvviso ho potuto respirare e camminare di nuovo. Questo è stato il punto di svolta di quel particolare episodio depressivo.
L'ideazione suicida è solo una parte di ciò che sono.
È passato molto tempo dall'ultima volta che ho tentato di uccidermi, alcuni anni da quando ho tentato il suicidio. Penso che parte del motivo sia che ho accettato che l'ideazione suicidaria sia solo una parte di ciò che sono. E non devo agire di conseguenza. Posso essere così preoccupato per mia figlia e non fare nulla al riguardo, a parte parlarle. Non è che devo volare ad Austin per cercare di risolvere tutti i suoi problemi. Allo stesso modo, con l'ideazione suicidaria, potrei pensare di uccidermi tutto il giorno, ma non devo fare nulla al riguardo.
Non voglio infastidire me stesso, ma negli ultimi tre anni circa, la mia idea suicida è diventata sempre più passiva. Non è che se ne sia andato, ma è diventato sempre meno minaccioso. Poi, negli ultimi mesi, per la prima volta nella mia vita sono passati giorni in cui non pensavo al suicidio. Sono passati tre, quattro, cinque giorni alla volta in cui non pensavo ai vari modi in cui avrei potuto porre fine a tutto. Questo è stato miracoloso e una cosa nuova di zecca.
Non so perché sia così, ma penso che possa avere a che fare con l'aver scritto questo libro sul suicidio e aver finalmente messo in pagina tutto a cui ho mai pensato o di cui mi sono preoccupato, tutti gli errori che ho fatto, tutta l'ansia, lo stress, i modi in cui sono stato un pessimo genitore, tutto l'enorme pasticci spettacolari che ho fatto della mia vita - guardandolo dritto negli occhi ed essendo disposto a dirlo ad alta voce in modo che i miei figli possano leggerlo, chiunque può leggilo. Penso che potrebbe essere quello che ha fatto.
Potrei finalmente aver effettivamente iniziato a fare amicizia con il mio disprezzo per me stesso, cosa di cui pensavo non avrei mai potuto fare amicizia. La mia depressione e la mia ansia sembrano mostri relativamente piccoli rispetto al mio odio per me stesso. E forse questo libro mi ha aiutato a fare amicizia con il mio odio per me stesso e a rendermi conto che non deve essere qualcosa contro cui sto combattendo. Anche questo può essere un aspetto di me che sto accettando. Potrei iniziare a rendermi conto "Oh, questo ragazzo Clancy, non è così terribilmente importante, quindi non passare così tanto tempo a preoccuparti per lui".
Se tu o qualcuno che conosci state sperimentando pensieri suicidi, chiama la National Suicide Prevention Hotline al 988 o 1-800-273-8255 o scrivi a HOME alla Crisis Text Line al 741741. Puoi anche contattare Trans Lifeline al numero 1-877-565-8860, Trevor Lifeline al numero 1-866-488-7386 o il tuo centro di crisi suicida locale.