Fermaci se questo ti suona familiare: una volta eri un ragazzo socievole che aveva non solo una ma alcune cerchie distinte di amici. Compagni di lavoro. Amici del college. Compagni del liceo. Uscivi nei fine settimana, facevi viaggi insieme, organizzavi cene, forse partecipavi anche ai matrimoni l'uno dell'altro. Ma invecchiando, quei cerchi hanno iniziato a restringersi. I bambini sono arrivati. Sono stati acquisiti nuovi posti di lavoro. Persone trasferite. La vita è accaduta. Non è mai stato discusso e non ci sono state grandi feste d'addio. Era solo una specie di cosa naturale. Ora, quegli amici esistono principalmente nei thread di testo di gruppo; forse ci si vede una volta ogni tanto. È un peccato, ma fa parte della vita. Quindi ora devi affrontare una delle domande più sconcertanti che un uomo moderno deve affrontare: Come faccio a farmi degli amici da adulto?
Gli uomini sono notoriamente cattivi nel fare amicizia. Incolpa le idee di mascolinità di vecchia data. Mentre l'amicizia è un bisogno umano fondamentale, gli uomini sono scoraggiati dall'apprendere gli strumenti necessari per mantenerla. "Non li modelliamo, non li incoraggiamo o non ci comportiamo come se fosse normale", afferma
Questo rende le cose difficili. Significa anche che abbiamo maggiori probabilità di appoggiarci ai nostri coniugi. "Gli uomini hanno meno amicizie e meno sostegno sociale rispetto alle donne", il dottor Will Courtenay, uno psicoterapeuta spiegato A Paterno. Questo a sua volta fa sì che molti uomini si rivolgano al proprio partner o coniuge per il supporto. “Quando un uomo diventa padre - e la sua compagna o moglie diventa madre - perde molto sostegno e l'attenzione che è abituato a ricevere dall'unica persona su cui fa più affidamento. Una situazione ideale questa è non.
La verità è questa: è fondamentale riconoscere che l'amicizia è una cosa difficile ma importante da inseguire. Abbiamo tutti bisogno di amici su cui appoggiarci, con cui condividere, con cui assistere, con cui prendere una birra. E i nostri figli hanno bisogno che modelliamo come sono le buone amicizie. Il problema è che, quando ci rendiamo conto di aver bisogno di amici, molti di noi non sanno da dove cominciare. Fortunatamente, con aggiustamenti della mentalità e passaggi piccoli ma importanti, puoi stabilire le connessioni di cui hai bisogno. Allora cosa fai? Puoi iniziare seguendo questi suggerimenti per fare nuove amicizie da adulto.
1. Accetta di aver bisogno di un amico
“Riconosci che l'amicizia è un bisogno umano”, dice dice. Hai bisogno di qualcuno con cui parlare e con cui sentirti in contatto oltre a tua moglie. Altrimenti, il tuo benessere mentale ne risente e probabilmente metti un onere ingiusto sul tuo partner per essere tutto per te. È imperativo accettarlo ed essere a proprio agio con esso.
Sembra ovvio, ma il primo passo per fare amicizia è, beh, ammettere che devi fare amicizia. Ciò può essere difficile se sei stato condizionato ad associare l'intimità emotiva alla debolezza. "Devi darti il permesso continuo che questo è normale, questo è salutare", dice Nelson.
2. Esci da casa tua (e dalla tua testa)
Non incontrerai nuove persone nel tuo salotto guardando commedie e podcast del servizio di streaming in streaming. Ted Lasso è un bravo ragazzo, certo, ma è immaginario. E mentre il Cose che dovresti sapere i ragazzi sono dei rilassanti totali, non sono i tuoi veri amici. Ti stai rinchiudendo in quella che gli psicologi definiscono una relazione parasociale, in cui le persone investono tempo, energia ed emozione in persone che probabilmente non sanno che esisti. Ci si sente a proprio agio in questo momento, ma quella sensazione arriva a costo di relazioni più gratificanti in futuro. "Non portano a come alla fine vogliamo sentirci, che è connesso", dice Nelson.
3. Pesci dove sai che sono i pesci
Le persone formano legami quando si vedono regolarmente. Nelle prime fasi del fare amicizia, ciò significa palestre, chiese, club e altri spazi in cui le persone si riuniscono abitualmente. Ciò comporterà alcune ricerche sugli eventi locali adatti a te. Salta su Meetup. Colpisci la pagina reddit della tua zona. Fai del lavoro. Dave Grammer, un terapista di Los Angeles specializzato in salute mentale maschile, raccomanda di prendere lezioni. "Resta nei paraggi per provare a chattare con le altre persone della classe", dice Grammer. "All'inizio è un po' imbarazzante, ma i benefici superano di gran lunga l'ansia."
4. Concediti il permesso di essere vulnerabile
Gli uomini imparano a evitare l'intimità emotiva al di fuori degli appuntamenti e del matrimonio. "È un bisogno umano, ma abbiamo condizionato gli uomini a pensare che l'unico posto in cui è sicuro per loro soddisfare i bisogni intimi sia nel romanticismo", afferma Nelson. "E quindi non permettiamo agli uomini di soddisfare alcuni dei loro bisogni più stretti e significativi, ad eccezione delle relazioni romantiche."
Gli uomini, aggiunge Grammer, dovrebbero superare qualunque cosa accada e non essere infastiditi da nulla, quindi parlare con un amico maschio di essere spaventati o feriti è scoraggiato. Superare il tabù sociale sul parlare di queste emozioni è la chiave per trasformare i conoscenti amichevoli in veri amici.
5. Riconnettiti con vecchi amici
Se sei solo e non riesci a entrare in contatto con nuove persone, contatta gli amici di lunga data con cui hai perso i contatti. La posta in gioco è inferiore rispetto al collegamento con qualcuno di nuovo. Anche se l'amicizia non si riaccende completamente, potrebbe aiutare a ridurre l'ansia di raggiungere potenziali nuovi amici. Guardalo come uno sparring di amicizia prima dell'evento dell'intertitolo di fare una nuova amicizia.
6. Trova le persone che condividono i tuoi interessi
Gli hobby sono spade a doppio taglio in relazione alle amicizie. Spesso sono occupazioni solitarie, che implicano ore di concentrazione intensa e felice. Ma per quanto siano divertenti, ti tagliano fuori dal mondo. A meno che, cioè, non ne approfitti per metterti in contatto con le persone. Se sei appassionato di un'attività o di una sottocultura di nicchia, sii in sintonia con i suoi segnali. Quella cosa che ami fare da solo potrebbe essere una facile connessione con un nuovo amico.
"Ho stretto nuove amicizie durante la pandemia perché quando ero fuori con i miei figli e il mio cane", dice Grammar. “Ho visto qualcuno costruire una scrivania nel loro garage e sono andato a parlargliene. Sono un falegname per hobby e ci ha dato un ottimo punto di partenza per le conversazioni.
7. Abbassa il dominio
Grazie alla pressione sociale per conformarsi ai ruoli di genere, alle insicurezze individuali, alla vita in fase avanzata capitalismo e il valore di un libro di altre ragioni, le presentazioni maschili sono guidate da esigenze reciproche per stabilire l'alfa stato. Sfortunatamente, quel battito al petto impedisce la formazione di amicizie. Vogliamo essere amici di persone che ci fanno sentire bene, non artisti deludenti che spezzano gli asciugamani e costanti autopromotori. "La scienza sociale ci dice che per essere sani abbiamo bisogno di cinque interazioni positive per ogni interazione negativa", dice Nelson.
8. Sii curioso delle persone
Quando incontri persone per la prima volta, stai cercando di conoscerle davvero o stai solo cercando di inserirle in una categoria? Un modo semplice per capire è quanto velocemente chiedi informazioni sul loro lavoro. Christian Busch, Direttore del programma di economia globale della New York University e autore del libro La mentalità della serendipità: l'arte e la scienza di creare buona fortuna, afferma che durante le presentazioni, chiedere alle persone cosa fanno non è sufficiente. "Avvicinati a ogni persona e a ogni interazione con curiosità", afferma Busch. "Ognuno ha una storia da raccontare e abbiamo più sovrapposizioni con le persone di quanto pensiamo."
Invece di spingere le persone a dare voce ai punti elenco di LinkedIn, Busch suggerisce di porre domande come “Cosa trovi di più interessante?" "Cosa ti ispira di xyz o" Perché sei entrato nel campo xyz? che intrecciano interessi fondamentali sulle persone in conversazioni. "Ci saranno molte sovrapposizioni 'sorprendenti' una volta che discuteremo di passioni e interessi sottostanti piuttosto che di lavori e posizioni superficiali", afferma Busch.
9. Dì "Sì" di più
Le comodità domestiche e l'inerzia hanno potenti attrattive, specialmente in un mondo COVID. È importante liberarsi. Quando le persone ci invitano a giocare a golf, in campeggio, a fare paddle boarding o a bere qualcosa, è comune resistere e vedere solo il lato negativo. Combatti quell'istinto e dì di sì più spesso. Sicuramente potresti essere stanco il giorno dopo, ma ne vale la pena.
10. Persegui le cose che ti interessano
Michelle Wax, fondatrice di Progetto americano per la felicità, dice che costruire amicizie è simile agli appuntamenti. "Si tratta di aprire la mente a nuove esperienze per entrare in contatto con nuove persone." Quello significa che, quando ci si impegna in nuove esperienze, può essere utile pensare al collegamento con le persone come secondario obiettivo. “La chiave qui è partecipare a eventi o essere coinvolti in organizzazioni che ti intrigano, in modo che non importa se ti connetti con qualcuno o meno, aggiunge valore e appagamento alla tua vita ", afferma Wax. Se tutti al tuo primo corso di cucina sono una coperta bagnata, potresti essertene innamorato così tanto saltando che lo perseguirai ulteriormente, il che alla fine porterà al sous chef di cui hai bisogno lato.
11. Sii tenace nell'uscire
La coerenza, sottolinea Neslon, è al centro di amicizie significative. Se fai il check-in solo occasionalmente con gli amici, probabilmente stai condividendo solo in modo superficiale. Fornisci un'ampia panoramica degli eventi della vita senza condividere aspetti della vita interiore dell'altro. Di conseguenza, in quelle interazioni non accade nulla di importante: nessuna persona apprende nulla, rivela qualcosa di significativo o giunge a una nuova conclusione. Lavora per essere vulnerabile e offri informazioni su chi sei. Quei ricchi momenti di amicizia si verificano solo quando vediamo spesso le persone e non solo acquisiamo familiarità con loro, ma ci sentiamo anche a nostro agio.
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