Ogni relazione sarebbe migliore se una cosa fosse apprezzata sopra ogni altra cosa: comunicazione sana. Sì, l'hai già sentito prima. No, la risposta non cambierà. Se i partner si impegnano a dire: Ok, non importa di cosa parleremo e ci collegheremo ogni giorno e fare del loro meglio per seguirli le regole di una buona comunicazione, così tante questioni verranno messe a tacere. Naturalmente, gran parte di questo risiede di cosa parli in quei momenti promessi. Ci sono così tanti argomenti di cui discutere, dai dettagli dei tuoi rispettivi giorni a come stai disciplinando i bambini alla cura dei bambini e la definizione generale – e la ri-figurazione – di chi è responsabile di quale famiglia compiti. L’enorme numero di argomenti significa che alcune cose mancheranno. Ma è importante non rifuggire da alcuni – o toccare la base su questioni discusse in precedenza – sia per paura, vergogna o supposizioni. Perché possono trasformarsi in grossi problemi, o almeno spine nel fianco della tua relazione. Prendilo dai 12 uomini con cui abbiamo parlato degli argomenti che vorrebbero discutere con il loro partner molto prima. Dalle discussioni sulle faccende domestiche e sulla pianificazione familiare all'equilibrio tra lavoro e vita privata e agli errori più grandi, ecco le conversazioni che vorrebbero avere con il proprio partner molto prima.
1. Equilibrio di carriera
“Sono un padre e un CEO tecnologico. Un argomento che vorrei assolutamente aver discusso prima con il mio partner è l'equilibrio tra i ruoli genitoriali e la nostra vita professionale. Nei primi anni della nostra genitorialità, abbiamo fatto supposizioni sulle responsabilità che hanno portato ad attriti inutili. Vorrei che avessimo affrontato l'argomento prima, delineando ciò che ciascuno ci aspettavamo dall'altro.
L'argomento è emerso quando abbiamo accolto nostra figlia ed è diventato difficile gestire i ruoli a casa e al lavoro, soprattutto essendo l'amministratore delegato di una startup di media digitali remota. L'effetto di non avere questa discussione prima è stato un periodo di adattamento pieno di stress che avrebbe potuto essere mitigato. Alla fine l’abbiamo attraversato con conversazioni aperte, comprensione e compromesso. Riflettendoci, avremmo dovuto comunicare su questi ruoli molto, molto prima. Credo che sia qualcosa in cui molte coppie potrebbero identificarsi e trarre beneficio dal discutere il prima possibile nel loro percorso genitoriale. - Maurizio, 40 anni, Spagna
2. Le nostre priorità
“La mia passione sono le auto, ma ho imparato che ci sono momenti in cui è necessario parcheggiare la chiave inglese e dirigersi verso casa. Perché non ne ho parlato prima? Probabilmente è lo stesso motivo per cui non ho risolto immediatamente il cigolio della mia Chevy vintage del '57: pensavo che avrebbe funzionato da solo. La verità è che non è facile separare il lavoro dalla vita familiare. All'inizio della mia carriera, mi sono trovato costantemente coinvolto nel mio lavoro. Ero come un bambino in un negozio di dolciumi, circondato da tutte queste fantastiche macchine, e ho perso la cognizione del tempo. Una volta ero così preso da un progetto che quasi dimenticai il nostro anniversario. Dovevo trovare un modo per condividere tempo ed energie tra le due cose che amavo di più: la mia famiglia e il mio lavoro. Alla fine, trovare l’equilibrio è un viaggio gratificante sia come professionista che come partner. Ma se ne avessi parlato prima, avrei potuto evitare alcuni ostacoli lungo la strada. - Robert, 41 anni, Vancouver
Vorrei aver sottolineato molto prima l’importanza di dare priorità alle discussioni sulla salute mentale.
3. Divisione delle responsabilità
“Quando io e il mio compagno siamo diventati genitori, non avevamo un piano chiaro gestire i doveri genitoriali E prendere insieme decisioni importanti. Di conseguenza, spesso ci siamo trovati sopraffatti e insicuri dei nostri ruoli, il che porta a stress inutili e problemi di comunicazione. Vorrei che avessimo discusso questo argomento prima perché ci avrebbe permesso di allineare le nostre filosofie genitoriali, stabilire aspettative reciproche e sostenerci a vicenda meglio. Partivamo dal presupposto che saremmo stati naturalmente sulla stessa lunghezza d'onda dei genitori. E siamo stati coinvolti nella frenesia della genitorialità.
Avere una conversazione aperta e intenzionale su stili genitoriali, metodi di disciplina, e anche i nostri obiettivi a lungo termine per nostro figlio avrebbero gettato solide basi per un'esperienza genitoriale più solidale. Una volta riconosciuta la necessità di una comunicazione aperta, abbiamo iniziato a discutere i nostri ruoli, aspettative e obiettivi genitoriali. Questo cambiamento ci ha permesso di sostenerci meglio a vicenda, di condividere le responsabilità in modo più equo e, alla fine, di avvicinarci come coppia. Avremmo dovuto farlo molto prima”. - Max, 45 anni, canadese
4. Essere il genitore preferito
“Vorrei aver parlato prima con mia moglie di cosa significa essere il genitore preferito. Subito dopo aver avuto i nostri primi due figli, ero così assorbito dal lavoro che non mi rendevo conto di quanto stress le stavo lasciando. Essere il genitore preferito significa che ogni volta che il bambino o i bambini hanno bisogno di qualcosa, come giocare, mangiare o andare a dormire, quel genitore è quello che se ne prenderà cura. Di solito quel genitore viene addirittura avvicinato dal bambino. Mentalmente, non ero a buon punto. Ero irascibile e negligente. Alla fine, ero io a causare il problema e lei aveva troppa paura per parlarne con me. Da allora abbiamo discusso e risolto il problema, ma il danno è fatto. Dice che mi ha perdonato, ma lo solleva comunque e ha sempre paura che accada di nuovo. Non la biasimo. Ho anche sviluppato un eterno senso di colpa per quei mesi in cui stavo facendo più male che bene. Vorrei che avessimo avuto questa conversazione prima, così avrei capito che entrambi i partner devono assumersi il carico mentale di essere genitori. - Devin, 29 anni, Georgia
5. E se non potessimo avere figli?
“Per mia esperienza personale, discutere se si vuole o meno avere figli è qualcosa di cui parla la maggior parte delle coppie. Sfortunatamente, nell’entusiasmo dei giovani e nella convinzione che la natura funzionerà come previsto, la conversazione su “E se non potessimo avere figli?” diventa essenziale. Questa è una discussione che riguarda davvero quanti soldi vuoi spendere, quanti passaggi invasivi - e talvolta potenzialmente umilianti - vuoi compiere attraverso, discutendo di adozione e potenzialmente interrompendo la libertà senza figli che avete costruito insieme in quegli anni mentre i vostri coetanei iniziavano ad avere figli modo naturale. Per molti versi questa conversazione è qualcosa che dovresti avere anche prima di iniziare a provare a concepire. È certamente una discussione che non dovresti aspettare di iniziare finché non noterai che le cose non si stanno muovendo come tutti ti avevano detto che avrebbero fatto. - James, 48 anni, Ohio
6. Errori
“Nel 2011 gestivo un’attività che purtroppo ho dovuto chiudere. È stato un momento molto difficile per me. Non solo stavo lavorando attraverso l'amministrazione che deriva dalla chiusura di un'attività, ma stavo anche cercando di tenerla insieme e rimanere forte per la mia famiglia. Guardando indietro, vorrei aver detto prima a mia moglie quanto fosse difficile trovarlo, quanti debiti avevo e quanti errori avevo commesso. L'ho tenuto per me, cercando di caricarmi tutto sulle spalle e di gestirlo da solo, ma ora lo so se fossi stato sincero subito saremmo stati in grado di trovare una soluzione insieme. Anche se mi pento di non aver parlato delle mie difficoltà prima di quanto ho fatto, da quell'esperienza abbiamo imparato quanto sia importante che la comunicazione è immediata e abbiamo preso le misure per implementarla nelle nostre vite e in quelle dei nostri figli. Se mi fossi aperto prima, forse avremmo avuto meno debiti in quel momento, o avremmo addirittura potuto evitare completamente la situazione”. - Nathan, 42 anni, Walsall, Inghilterra
7. Salute mentale
"Riflettendo sul mio viaggio all'interno delle relazioni passate, vorrei aver sottolineato l'importanza di dare priorità alle discussioni sulla salute mentale molto prima. Se fossi stato in grado di sottolinearlo, io e il mio partner avremmo potuto creare uno spazio sicuro per condividere le nostre lotte, sostenerci a vicenda nella crescita e coltivare un legame più forte. È qualcosa su cui mi sono assicurato di concentrarmi maggiormente in questi giorni, ma sicuramente avrei beneficiato se lo avessi fatto prima. Questo perché coltivare la tua salute mentale non è un’impresa individuale; è un impegno condiviso per costruire insieme una vita più sana e più felice. Inizia presto la conversazione, dai priorità al tuo benessere mentale e osserva la tua relazione prosperare." - Corey, 32 anni, New York
8. Lingue d'amore
"Quando inizi ad uscire con te e ti innamori, qualsiasi cosa faccia il tuo partner è sufficiente per farti sentire bene. Ami l'intera idea del tuo partner, quindi può essere un approccio più adatto a tutti per mostrare affetto. Man mano che cresci, come coppia e come individuo, ti rendi conto che le tue preferenze nel ricevere affetto sono più specifiche e uniche. Non avevo mai sentito parlare di "amare le lingue’ fino a molto tempo dopo il mio matrimonio, ma una volta fatto tutto aveva molto senso. Ho capito perché le stesse cose che io e mia moglie facevamo quando eravamo fidanzati e appena sposati non hanno avuto lo stesso effetto di quando siamo diventati genitori, e la vita è diventata più complicata. Le lingue dell'amore ti aiutano a imparare a parlare con il tuo partner in modi significativi. Prima impari questo sulla persona che ami, meglio è. - Caso, 48, New Jersey
Ero riluttante a parlare di questioni finanziarie per paura di apparire materialista o eccessivamente pragmatico, magari limitando la storia d'amore.
9. Assistenza all'infanzia
“Mia moglie ed io non abbiamo comunicato in modo efficace come avremmo gestito l’assistenza all’infanzia. Entrambi abbiamo dato per scontato cose diverse e questo ha portato a molta confusione e discussioni. I miei genitori vivono nelle vicinanze e avevano accettato di aiutarci a prendersi cura di nostro figlio quando è nato, quindi ho pensato che sarebbe stato quello che avremmo fatto. Non avevo realizzato che mia moglie aveva parlato anche con sua sorella e con una sua amica che non poteva avere figli, come altre opzioni. Quindi, quando è arrivato il momento di tornare al lavoro, non c’era altro che stress e disaccordi. Nessuna delle opzioni era peggiore o migliore delle altre, ma non siamo partiti dalla stessa pagina. Era una situazione davvero stupida, ripensandoci. E se avessimo discusso prima e più spesso ciascuno dei nostri obiettivi e priorità in materia di assistenza all’infanzia, ciò avrebbe potuto essere completamente evitato”. - John, 43 anni, Pennsylvania
10. Obiettivi finanziari individuali
“Inizialmente potrebbe sembrare banale rispetto al fascino inebriante dell’amore, ma il denaro e il modo in cui lo gestiamo è uno degli aspetti più importanti di una vita condivisa. Ero titubante sollevare le finanze per paura di apparire materialista o eccessivamente pragmatico, magari limitando la storia d'amore. Tuttavia, non discutendone, ci poniamo inavvertitamente a tensioni impreviste. Dalle diverse abitudini di spesa alle diverse filosofie di investimento, il fatto di non affrontare queste questioni nella fase iniziale ha portato a diverse situazioni scomode. Poiché non avevamo comunicato le nostre aspirazioni finanziarie, spesso ci siamo trovati in disaccordo con l'approccio reciproco alla spesa e al risparmio. Quando finalmente ci siamo confrontati con questo tema è stato come sollevare un velo. Ci ha permesso di comprendere meglio i reciproci punti di vista, allineare i nostri obiettivi finanziari e lavorare insieme per raggiungerli. Avere questa conversazione ha portato più armonia finanziaria e meno stress nella nostra relazione. Col senno di poi, vorrei che lo avessimo fatto prima”. - Sam, 43 anni, California
11. Speranze e sogni
“Sono un terapista matrimoniale e familiare che lavora sulle dinamiche relazionali. L'argomento che vorrei che io e mia moglie avessimo discusso prima riguarda le nostre speranze, sogni e aspirazioni in evoluzione. Si evolvono continuamente man mano che cresciamo come persone. E col passare del tempo, il panorama cambia e con esso cambiano le nostre speranze, i nostri sogni e le nostre aspirazioni. Una discussione non è sufficiente. Anche se abbiamo avuto una conversazione iniziale, non l’abbiamo mai veramente “aggiornata” perché la vita si è messa in mezzo. Questo è quello che vorrei che avessimo fatto prima, o con maggiore regolarità. Semplicemente non era una priorità. Non avendo la discussione, siamo semplicemente andati avanti senza crescere e non abbiamo raggiunto i nostri obiettivi familiari così rapidamente come avremmo potuto”. - Chris, 38 anni, Michigan
12. Disciplina
“Mia moglie ed io non abbiamo mai avuto una sola conversazione mirata a riguardo disciplinare i nostri figli. Sapevamo che avremmo dovuto farlo, ovviamente, ma non sapevamo come avevamo pianificato di farlo. Entrambi avevamo delle idee, basate su come siamo cresciuti da bambini, ma non ci siamo mai fermati a discutere se quello che pensavamo fosse o meno il modo migliore per crescere Nostro bambini. Abbiamo imparato molto mentre procedevamo, il che non funziona con la coerenza e la struttura necessarie per fornire confini efficaci a un bambino. Anche se avessimo iniziato con qualcosa di semplice come: “Utilizzeremo i time out?” saremmo stati più in forma e in grado di capire le cose più rapidamente. Invece, abbiamo dato per scontato anziché comunicato, e per i primi anni è stato davvero un gran casino”. - Josh, 40 anni, Carolina del Nord
