Ti sei mai ritrovato a sentirti dire dal tuo partner che lo fai? qualcosa che li infastidisce, e hanno risposto con una frase del tipo: “Dimmi esattamente quando l’ho fatto?” Hai anche chiesto loro di dettagliare i loro osservazioni, facendole, in sostanza, “mostrarvi le ricevute?” È probabile che tu abbia, secondo Jeff Guenther, un LPC con sede in Portland, Oregon. E devi rompere l'abitudine.
Guenther, che si fa chiamare TherapyJeff su TikTok dove fornisce piccole porzioni consigli per le coppie, ha coniato questo particolare uso della frase in uno dei suoi popolari video. Chiedere a qualcuno di "mostrare le ricevute", dice, lo è una frequente fonte di stress per le relazioni e “uno di le cose più invalidanti puoi dire al tuo partner quando discute dei suoi sentimenti.
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L'esempio di Guenther di "mostrare le ricevute" in azione è questo: immagina che il tuo partner ti dica "Sto davvero iniziando a temerlo quando usciamo con i tuoi amici perché continuo a sentirmi preso in giro e preso in giro ogni volta che usciamo tutti insieme. Chiederesti loro di mostrarti le ricevute se rispondessi con un “Oh Veramente? Dimmi
“Quando chiedi a un partner di ‘dimostrarlo’, si chiama una risposta difensiva,"Dice Crystal Britt, LCSW. “John e Julie Gottman [i rinomati ricercatori sulla stabilità coniugale] hanno identificato questo tipo di risposta come uno dei “quattro cavalieri” che indicano che una relazione non ce la farà. Questo perché quando siamo sulla difensiva, non ci assumiamo alcuna proprietà del nostro comportamento o della proprietà di entrare nello spazio che il nostro partner ci chiede di stare con lui.
Vale la pena notare che il comportamento che il tuo partner sta richiamando non deve essere necessariamente tuo o solo tuo. Nell’esempio di Günther, la responsabilità sarebbe condivisa tra te e i tuoi amici comuni. Potrebbe essere qualcosa che il tuo partner ti ha notato fare, sì. Ma potrebbe anche essere qualcosa che hanno notato fare da qualcuno vicino a te, o semplicemente qualcosa che hanno notato non indirizzato in tua presenza quando desiderano che tu lo riconosca.
La cosa menzionata può anche essere relativamente banale! Potresti ritrovarti facilmente a dire “davvero? Esattamente quante volte ho visto un episodio di Cacciatori di case senza di te?" Nonostante il tono giocoso, non è ancora una risposta appropriata. Non vuoi mai far sentire il tuo partner come se stessi cercando di minimizzare la realtà osservata. Non può che finire male.
Anche chiedere a qualcuno la prova di un'azione non è qualcosa che deve necessariamente emergere nel contesto di una discussione. Può essere fatto in modo giocoso e avere comunque lo stesso risultato emotivo. Allo stesso modo, è importante riconoscere che esiste una ragione psicologica piuttosto semplice e riconoscibile per cui si potrebbe chiedere in primo luogo di “vedere le ricevute”. Quando le persone si sentono accusate – in modo giusto o ingiusto – non è raro che si mettano sulla difensiva, tornino indietro e vogliano vedere qualche prova. Ciò non significa che sia uno schema in cui vuoi ritrovarti trincerato.
Questo è il nocciolo di ciò che condivido con le mie coppie: vuoi rispondere al contenuto emotivo di ciò che il tuo partner sta esprimendo, e non alle parole stesse.
Quindi: qual è la risposta migliore in questo tipo di situazioni? Come puoi prendere il feedback che ricevi nello spirito con cui ti viene dato?
Il dottor Carl Nassar, un consulente professionista con sede a Denver, suggerisce che la chiave per risolvere questo tipo di conflitto è mettere i sentimenti al primo posto. "Questo è al centro di ciò che condivido con le mie coppie ed è al centro di ciò che TherapyJeff condivide nel suo TikTok", afferma. "Con questo intendo dire che vuoi rispondere al contenuto emotivo di ciò che il tuo partner sta esprimendo, e non alle parole stesse."
Per usare di nuovo l'esempio di Guenther, se il tuo partner ti sta dicendo che si sente alleato quando esce con il tuo partner amici, il contenuto emotivo critico di quell'affermazione non cambia se è accaduta una, due volte, 10 o 100 volte. Il nucleo emotivo di ciò che il tuo partner ti sta comunicando è che sta iniziando a temere un attività che dovrebbe essere divertente e non sentono di avere la possibilità di fare qualcosa al riguardo loro stessi. Ecco perché sono venuti da te.
Parlando alla radice del problema invece di impantanarsi in ricevute, semantica e reperti A, B e C, spiega il dottor Nassar, aiuti il tuo partner a sentirsi curato, il che ha un effetto calmante e rasserenante effetto. "Il tuo partner ora sente che vuoi capirlo e relazionarti con la sua esperienza, e ora crede che tu sia dalla sua parte", dice. “Questo apre le porte alla comunicazione insieme significativa”.
Britt aggiunge che un ottimo modo per andare avanti in questa situazione è dare voce a qualcosa che è presente in tutti probabilità vera, se è la prima volta che si manifesta un modello di comportamento: non ti eri reso conto che lo fosse accadendo.
Parlando alla radice del problema invece di impantanarti in ricevute, semantica e reperti A, B e C, aiuti il tuo partner a sentirsi curato.
"Una risposta migliore", dice Britt, "sarebbe qualcosa del tipo: 'Oh ok, non lo sapevo, non voglio che tu per sentirmi così in futuro, cosa potrei fare per prevenirlo?’ E poi fare un brainstorming sulle soluzioni insieme."
Questo è un promemoria cruciale per le coppie che cercano di sottolineare qualsiasi tipo di comportamento che una delle parti desidera cambierebbe: non è necessariamente un attacco personale, e la risposta al problema è quella che dovrai trovare insieme.
"Cerca di tenere presente che fate parte l'uno della squadra dell'altro", dice Britt, "che nessuno di voi sta criticando il carattere dell'altro e che l'obiettivo è avvicinarsi l'uno all'altro".
Se questo è un comportamento che hai notato in te stesso, cerca di non rimproverarti per questo. Ricorda, c'è una ragione per cui Guenther dice che è qualcosa che vede costantemente nelle sessioni di terapia di coppia: è estremamente comune. Se il tuo obiettivo è trattare le emozioni del tuo partner con maggiore compassione, non può far male trattare te stesso con maggiore compassione lungo il percorso.
