Da bambino, Kevin Hughes amava far parte di una grande famiglia. Uno dei quattro figli, aveva un sacco di cugini. C'erano riunioni gigantesche e partite di Ghost in the Graveyard durate ore. Hughes prese per iscritto che era suo compito prendersi cura dei suoi parenti più giovani e si sentiva a suo agio a fare da babysitter quando arrivò alla scuola media. Ha archiviato informazioni e idee su come intendeva avvicinarsi alla paternità in futuro.
Oggi Hughes, 37 anni, vive a Minneapolis con la moglie e il figlio, che compirà un anno quest'estate. Attribuisce alla sua educazione il merito di quanto si senta a suo agio con suo figlio neonato. Ma anche se era preparato a diventare papà quanto qualsiasi uomo potrebbe ragionevolmente esserlo, Hughes ammette che la transizione è stata uno shock per il sistema.
"Passi questa soglia dove non si può tornare indietro", dice Hughes. "Sarà sempre in giro e tu puoi sempre fare qualcosa come genitore per migliorare la sua esistenza."
I genitori hanno figli: tutti lo capiscono. Ma ciò non significa che tutti comprendano la natura di quell’esperienza. Pochi lo fanno prima di averlo, e quel numero potrebbe diminuire: i dati recentemente rilasciati dai Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie mostrano che i tassi di natalità negli Stati Uniti sono in un
L’età media di coloro che sono diventati padri per la prima volta è aumentata costantemente, passando da 27,4 anni nel 1972 a 30,9 nel 2015. secondo i dati diffusi nel 2017. Quella ricerca ha anche rivelato che, durante quello stesso periodo, il numero di papà per la prima volta sopra i 40 anni più che raddoppiato, dal 4,1% all'8,9%. Tutto ciò significa che i padri moderni hanno più tempo per riflettere su come potrebbe essere essere padre e meno motivo per cogliere le loro aspettative, informate da stili di vita non sostenibili con i bambini, sul serio.
Persino uomini come Kevin Hughes non sanno cosa accadrà finché non li colpirà.
Le nozioni accettate di comportamento paterno sono cambiate considerevolmente da quando i padri millenari erano figli millenari. Eppure, dice Catherine Tamis-LeMonda, Ph.D., professore di psicologia applicata alla New York University, le idee più antiche informano ciò che gli uomini si aspettano. L’idea che gli uomini siano obbligati a fornire finanziamenti mentre le donne svolgono il ruolo di badanti potrebbe essere meno accettata di quanto lo fosse in passato. Ma ciò non significa che la nozione monolitica, ancora comune nelle rappresentazioni tradizionali delle famiglie americane, non oscuri la visione degli uomini sui potenziali ruoli di accudimento.
“Tendiamo ad avere una narrazione secondo cui crescere un figlio è compito della mamma, e le mamme lo fanno meglio dei papà”, afferma Tamis-LeMonda, aggiungendo che questo è il motivo per cui non è ancora "cool", socialmente parlando, che i giovani pensino di volere una famiglia o parlino di Esso. Non solo la visione che gli uomini hanno di se stessi come potenziali nutrici è bloccata da costrutti culturali, ma è anche bloccata da idee interiorizzate di mascolinità.
Queste idee possono anche portare fuori strada gli uomini anche quando fanno lo sforzo di considerare che tipo di genitori potrebbero diventare.
Prima di diventare padre, Thomas Gonnella pensava che avrebbe dovuto diventare di fatto il disciplinare della sua famiglia. Temeva questo sviluppo, che sembrava contrario alla sua natura e inevitabile. Non è mai successo. Gonnella ha due figli e una moglie a cui non importa essere “cattivo poliziotto”.
“Nella nostra cultura, abbiamo idee su cosa fanno i padri e cosa fanno le madri. Anche se il 99% si sovrappone, la pensiamo diversamente”, afferma Dante Spetter, Ph.D., psicologo clinico infantile che insegna ad Harvard sullo sviluppo infantile e adolescenziale e sulla psicopatologia dello sviluppo.
Spetter osserva che sia gli uomini che le donne entrano nella genitorialità con idee non realistiche su cosa sia sarà così, in termini di lavoro che effettivamente richiede e di come la genitorialità si inserisce nel resto vita. "Penso che l'imprevedibilità sia la parte che nessuno prevede, e quando si tratta di come affrontarla, mamme e papà hanno idee diverse", afferma.
Un altro aspetto del divario delle aspettative, spiega Spetter, è che in genere quando le persone pensano alla genitorialità, immaginano bambini di età inferiore ai 5 anni. “Non pensano a un adolescente. Pensano a un bambino: allevarlo è la parte della genitorialità a cui le persone pensano. Non è ‘come fai a vestire qualcuno e a farlo entrare in macchina per andare all’asilo?’”
Quando Sean Sullivan, che ha un bambino di 4 anni, è diventato papà, ricorda un processo volto a capire le cose, ma non riesce a ricordare di aver trascorso del tempo guardando troppo lontano nel futuro. Quando sua moglie era incinta, "non avevo guardato oltre la parte del momento in cui hai il bambino", dice Sullivan. “Poi ho pensato, all’improvviso, ‘Cosa mi aspetto da questo bambino?’. Pensavo che sarebbe stato molto impegnativo e molto impegnativo. Non ho approfondito la questione con molte nozioni preconcette su come sarebbe essere un padre, a parte il fatto che mi piacevano i bambini.
Gli uomini delineano il loro concetto di paternità basandosi sulla cultura popolare, sulle norme sociali percepite, sui manuali genitoriali, sui coetanei e persino sui social media, spiega Tamis-LeMonda. Ma gli approcci alla genitorialità sono spesso forgiati sugli schemi – o contro gli schemi – dei genitori di un adulto.
“Anche se la paternità ha funzionato nella loro famiglia e nella comunità più vicina, è lì che prenderanno le loro idee”, afferma Spetter. Come medico, sente spesso gli uomini parlare di come vogliono essere diversi dai loro padri. Spesso la questione si riduce a: “Quando si tratta di uomini che pensano di diventare papà: cosa vedono a casa?”
Rick Fordyce aveva 41 anni quando lui e suo marito adottarono il figlio nel 2017. Cresciuto dai suoi nonni nel West Virginia, è cresciuto cucinando con sua nonna e lavorando in garage con suo nonno, e sapeva di voler diventare genitore fin dalla tenera età.
“Non credo che la società mi abbia preparato affatto. Se guardi la TV di quando ero piccolo, la mamma era la protagonista. Quando pensavo di diventare padre, non avrei mai voluto che ci fossero dei ruoli tipici”, dice.
Per Fordyce, sviluppare il proprio stile di paternità ha significato abbandonare le nozioni preconcette su come intendeva essere genitore. "La parte che non mi aspettavo era come fossi disposto a lasciare che tutto il resto passasse in secondo piano: lui ha sempre la priorità", dice. “Ti comprometti molto nelle relazioni. Ma essere papà comporta più compromessi di quanto mi sarei mai aspettato”.
Un punto di compromesso imprevisto: la co-genitorialità. Sia Spetter che Tamis-LeMonda hanno fatto riferimento al concetto di gatekeeping, che tra gli altri comportamenti descrive le madri che controllano i papà. “Spesso ciò che accade in una dinamica di coppia uomo/donna è che la mamma ha le idee molto chiare su come dovrebbero essere fatte le cose – deve essere fatto – e se il padre la vede diversamente, viene messo sotto pressione per farlo a modo suo oppure viene messo da parte, non ha fiducia”, dice Spetter.
A 32 anni, Jorian Arneson non è un papà, e non è sicuro di volerlo essere, soprattutto a causa delle preoccupazioni sull’impatto della genitorialità sul suo matrimonio. Arneson e sua moglie stanno insieme da 13 anni, dai tempi del college, e lui ama la loro relazione così com'è. "Tutto cambia per alcune persone quando hanno figli, perché non riescono a gestire lo stress", afferma Arneson. I suoi timori sono tutt’altro che infondati: La ricerca mostra che avere figli irrevocabilmente altera una dinamica relazionale, mentre le chiacchiere vengono sostituite da discussioni sui pannolini e liste di cose da fare quotidiane relative ai bambini.
Dall’altra parte della soglia, Hughes ha anche parlato dell’impatto della paternità sul suo matrimonio. Una cosa a cui non aveva pensato molto prima della nascita di suo figlio era il modo in cui gli approcci alla paternità e alla maternità possono entrare in conflitto. Dopo aver visto i coetanei lottare per mettersi sulla stessa lunghezza d'onda con i genitori, dal modo "giusto" di fasciare al momento giusto per introdurre cibi solidi, si sente fortunato ad essere in sintonia con quelle aspettative. Non era scontato.
"Ho vinto alla lotteria", dice Hughes. "È così importante per la tua esperienza il modo in cui il tuo partner lo affronta individualmente e come lo gestisci come una squadra."
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