Qual è il pezzo più importante di consulenza matrimoniale lo regaleresti a qualcuno? È una domanda difficile perché uno, non vuoi sembrare un cliché, e due, beh, ci sono molti consigli là fuori da vagliare. Qual è l’unica cosa da evidenziare? Quando abbiamo posto la domanda a una serie di terapisti e consulenti relazionali, sono stati all’altezza della sfida. Di per sé, ogni consiglio funge da suggerimento da ricordare; collettivamente, i consigli servono come una sorta di tabella di marcia verso la salute e la felicità delle relazioni. Ecco cosa avevano da dire.
1. Sii vulnerabile
“Il miglior consiglio che offro è apparentemente semplice: sii vulnerabile. Ogni volta che sei triste, arrabbiato, spaventato o solo, condividi i tuoi sentimenti. Sii specifico su ciò che senti, sul perché pensi di sentirti in quel modo. In questo modo, apri una porta per una connessione autentica. Dà al tuo coniuge l'opportunità di farsi avanti, di essere lì per te, di superare qualcosa insieme. Ciò costituisce una vera partnership. — Susanna Ludwig, Allenatore di relazioni.
2. Aggiustare. Non buttare via.
“‘Quando qualcosa non funziona, aggiustalo. Non buttarlo via”. Uno dei motivi per cui i matrimoni falliscono e finiscono con il divorzio è che le coppie rinunciano facilmente alla loro relazione. Nessun matrimonio è perfetto e ci saranno sempre 101 ragioni per arrendersi. Ma se vuoi che il tuo matrimonio funzioni, cerca sempre un modo per sistemare le cose invece di buttarle via”. — Andriy Bogdanov, CEO e co-fondatore di Online Divorce.
3. Le piccole cose sono grandi cose
“Le piccole cose significano molto: ricorda le piccole cose che fanno una grande differenza. Le piccole cose che hai fatto all'inizio vengono inghiottite nella familiarità della convivenza, anche se contano di più nel matrimonio. Di' per favore, grazie, scusami. Sorridi nei momenti semplici, come quando siete in macchina insieme o mentre guardate la TV. Toccatevi – come con un leggero tocco della mano a cena, sfiorando dolcemente l'assegno. massaggiargli la schiena mentre fa un lavoro. — Annamaria Kelly, Esperto di relazioni e autore di Il matrimonio quinquennale
4. Mantieni una mentalità di crescita
“Un matrimonio felice e di successo riguarda la crescita. Ci sono tre livelli di crescita in un matrimonio.
Il primo è individuale: ogni persona nella relazione deve crescere come persona, perseguendo i propri obiettivi e diventando ogni giorno una persona migliore. Più siamo sani, meglio saremo in grado di supportare gli altri.
Il secondo è il sostegno reciproco. Uno dei ruoli più importanti che svolgiamo in un matrimonio è supportare il nostro partner nella sua crescita. Ciò significa conoscere bene i nostri partner e stare al passo con la loro situazione nella vita.
Il terzo strato è la crescita della relazione stessa. In un matrimonio, abbiamo bisogno di obiettivi e obiettivi comuni: costruiamo amicizie reciproche, viaggiamo e ci godiamo hobby insieme e persino costruiamo famiglie con animali domestici e/o bambini. Queste attività ci aiutano ad avvicinarci e permettono al matrimonio di maturare”. — Dottor Raymond Raad, Psichiatra, co-fondatore di RIVIA Mind
5. Resistere a cadere in ruoli prestabiliti
“Se dovessi scegliere un consiglio matrimoniale, è che le coppie dovrebbero continuare a vedersi e rispettarsi a vicenda come individui senza cadere in ruoli prestabiliti. Anche se dividete alcune responsabilità, è comunque importante che entrambi sviluppiate tutta la vita domestica e competenze imprenditoriali necessarie per prenderti cura della tua famiglia e gestire una casa, proprio come faresti se lo fossi separare.
Dopo che ti sei sposato, il mondo ti vede come un'unità, rendendo facile scivolare nei ruoli tradizionali ottimizzare il tuo tempo e le tue capacità o una persona sovvertire i propri interessi e obiettivi per allinearsi con altro. Ciò porta entrambi i partner a diventare esperti in un'area e carenti nell'altra e ad una delle parti si sente come se stesse rinunciando a qualcosa per far parte della coppia. Le relazioni costruite sul diventare uno piuttosto che sul diventare più insieme sembrano sbilanciate perché spesso si traducono in ciascuna parte porta il peso di particolari responsabilità e si sente sottovalutata per il proprio contributo.
Siete individui con interessi sovrapposti, non un mostro a due teste. Sostenervi a vicenda nelle vostre attività e interessi è una delle grandi gioie dell'essere una coppia, non mollare. — Shari Foos, MA, MFT; MS, terapista matrimoniale e familiare, fondatore, Il metodo narrativo.
6. Respingi il risentimento
“Non nutrire risentimento. Nell’intimità del matrimonio, il tuo coniuge probabilmente mostrerà di tanto in tanto tratti della personalità spiacevoli e cattive abitudini. L'amarezza e il risentimento nel matrimonio possono aggravarsi e peggiorare con il tempo se lasciati incustoditi. Naturalmente, crea anche barriere significative all’intimità a tutti i livelli. In un matrimonio, devi fare del tuo meglio per essere gentile e accogliente nei confronti del tuo partner e, naturalmente, amarlo per quello che è, anche per i suoi difetti. — Megan Harrison, terapista matrimoniale e familiare abilitato
7. Siate consapevoli degli obiettivi e delle aspirazioni reciproci
“Se potessi dare alle coppie un solo consiglio matrimoniale, sarebbe quello di realizzare i sogni della vita. La ricerca condotta dal Dr. John Gottman ha rivelato che ci sono vari aspetti di una relazione che sono importanti per avere un matrimonio sano e di successo che includa fiducia, impegno, amicizia, gestione dei conflitti e condivisione Senso. Realizzare i sogni della vita ti aiuterà ad avere successo in tutte queste aree. Ciò che intendo con questo è essere consapevoli degli obiettivi, dei sogni, delle aspirazioni degli altri e aiutarsi a vicenda a realizzarli e raggiungerli. Se riesci a riuscirci, entrambi sentirete che il vostro partner vi conosce, si prende cura di voi, rispetta ciò che volete e di cui avete bisogno e vi sostiene. — Kimberly Panganiban, Terapista matrimoniale e familiare abilitato
8. Controlla sempre le tue emozioni
“Verifica costantemente i tuoi sentimenti riguardo al tuo partner. Inutile dire che la natura della tua relazione cambierà nel tempo. Per quanto adorabili siano le farfalle iniziali, devono svanire per fare spazio a una connessione più profonda e duratura. A volte, il cambiamento dei sentimenti può causare il panico nelle coppie poiché credono che sia un segno di incompatibilità.
Tuttavia, vorrei esortare tutte le persone in una relazione a chiedere consiglio alle coppie anziane, e presto ti renderai conto che anche loro provano emozioni negative. Se prendi l'abitudine di controllare te stesso, ti eviterà di farti prendere dal panico quando i tuoi sentimenti cambiano.
Ad esempio, se noti che ultimamente sei stato più irritato dal tuo partner, riconoscilo e cerca di capirne il motivo. Se è colpa del tuo partner, comunicaglielo. Si spera che onoreranno i tuoi sentimenti e cambieranno il loro comportamento, ma dovresti anche lavorare su come gestire la tua rabbia o il tuo risentimento. — Ray Sadoun, Specialista in salute mentale e recupero dalle dipendenze.
9. Proteggi il tuo matrimonio dalle intrusioni esterne.
“Durante le fasi iniziali di una relazione, le coppie in genere dedicano molto tempo e attenzione al proprio partner. Sembra esserci una scorta infinita di pressioni esterne e tentazioni per distogliere l'attenzione dal matrimonio. Nel corso del tempo, la relazione potrebbe entrare in competizione con i figli, la famiglia allargata, gli amici, le attività ecclesiali e le carriere, per citarne solo alcuni. Questi “concorrenti” hanno lo scopo di benedire le coppie, ma il matrimonio ne soffrirà se le benedizioni diventano idoli. L’antidoto è che i coniugi si uniscano per isolare attivamente il matrimonio da invasioni dannose. È necessario stabilire dei limiti non cedendo alle richieste che sottraggono indebitamente tempo alla relazione. Il prezzo da pagare per proteggere il proprio matrimonio non è facile, ma è un’impresa meritevole che pagherà grandi dividendi”. — Dana Nygaard, Consulente professionista autorizzato.
10. Impara l'arte di chiedere scusa
“Quando hai detto qualcosa di scortese o hai trattato male il tuo partner, prendine atto e chiedi scusa sinceramente il più rapidamente possibile. È bello chiarire le ragioni del tuo comportamento – “Non avevo mangiato”, “Ho appena letto una storia deprimente”, “Ho avuto un incontro terribile con il mio capo” – ma non scusare il comportamento. Ad esempio: "Ehi tesoro, mi dispiace di averlo detto". Non ho mangiato e sono preoccupato per l'incontro di domani. Ero irritato e me la sono presa con te... mi dispiace.' Punti bonus se hai figli e modelli scuse rapide e sincere davanti ai tuoi figli. È probabile che tu sia sarcastico o scortese con il tuo partner a volte di fronte ai tuoi figli, quindi perché non essere anche un modello di autoconsapevolezza e umiltà il più spesso possibile? — Ambra Verosangue, Terapista matrimoniale e familiare abilitato
11. Siate consapevoli che entrambi dovete prendere l'iniziativa
“Cerco di instillare nelle coppie fin dall'inizio della terapia che la relazione è un'entità viva e respirante richiede che entrambi si prendano cura, nutriscano e provvedano individualmente e in modo cooperativo alla salute del relazione. Se trascurata, la relazione morirà proprio come qualsiasi altra cosa viva. Ciascun partner di una coppia deve valutare individualmente se e in che modo contribuisce alla salute o danno della relazione e cosa ciascuno di loro deve fare per coltivare la relazione con la salute e vitalità. Non vedono l’ora che sia l’altra persona a farlo. Ognuno di loro deve prendere l’iniziativa e fare la propria parte. Questo fa una cosa molto importante all’inizio della terapia che aiuta ad avere successo… allinea la coppia per lavorare sull’obiettivo comune della salute della relazione. Questo è vitale, soprattutto nelle fasi iniziali, perché definirà quasi tutto ciò che verrà dopo nel processo terapeutico. — Dottor Brandon Santan, Terapista relazionale abilitato.
12. Passare da “Io” a “Noi”
“L’essenza di una relazione sana, duratura e intima è la capacità di passare dal pensiero “Io” al pensiero “Noi”. La tua relazione è la tua biosfera e per mantenerla sana è essenziale che tu abbia una visione ecologica. Non sei al di sopra e dominante sul sistema, lo sei nel sistema.
Ciò significa che hai il controllo solo su te stesso e se ti assumi la responsabilità onesta e personale delle tue azioni, parole e azioni puoi influenzare un cambiamento positivo nel sistema.
Cose come urlare, dimostrare che hai “ragione”, ritorsioni, controllare il tuo partner, astinenza sono tutte forme di inquinamento che soffocano la vita della relazione. Se inquini la tua biosfera, stai invitando una risposta inquinata da parte del tuo partner. Quando si adotta una visione ecologica e si passa dal pensiero “Io” al pensiero “Noi”, la relazione può crescere e prosperare in una partnership che è maggiore della somma delle sue parti. — Risa Ganel, Consulente abilitato e terapista matrimoniale-familiare.
13. Non trascurare la cura di sé
“Lavora su te stesso invece di incolpare il tuo partner. Possiedi le tue cose, le tue difese e i tuoi punti ciechi, le tue ferite e i tuoi traumi. Prenderti cura della tua psiche e di te stesso in questo modo arricchirà la tua relazione oltre misura. Ti renderà più empatico nei confronti delle ferite del tuo partner. Quando ciascun coniuge mantiene pulito il proprio lato della strada, agiamo molto meno secondo vecchi schemi inconsci e possiamo continuare a sentirci sicuri, vicini e connessi. — Jenny Walters, Terapista matrimoniale e familiare abilitato.
14. Imparare il linguaggio della mente vs. Il linguaggio del cuore
“Il linguaggio della mente è analitico e cerca di risolvere i problemi. Il linguaggio del cuore è incentrato sull’essere vulnerabili e sul possedere la propria verità. Quando le coppie imparano a spostarsi nel linguaggio del cuore, non incolpano il proprio partner per ciò che provano. Invece, riconoscono e condividono ciò che provano. “Sono arrabbiato perché sento di non avere voce”. “Sono triste perché mi sento solo”. Più condividi le tue esperienze, più ti sentirai connesso con il tuo coniuge”. — JF Benoist, fondatore e direttore del programma di Le Hawaii esclusive e autore di Dipendente dalla mente della scimmia
15. Avere una visione condivisa
“La prima cosa che dico alle coppie quando inizio a lavorare con loro è questo per avere una soddisfazione matrimonio, è essenziale avere una visione condivisa della vostra relazione che possa guidarvi nelle difficoltà volte. I momenti difficili sono inevitabili nelle relazioni a lungo termine e quando non abbiamo una visione condivisa di cosa desideriamo per la nostra relazione, spesso finiamo per dare priorità ai nostri obiettivi a breve termine rispetto a quelli a lungo termine obiettivi. Ciò significa che le persone spesso eviteranno di avere conversazioni difficili per mantenere la pace, anche quando il problema continua a peggiorare. Oppure le persone diranno qualcosa in preda alla rabbia di cui poi si pentiranno. Quando le coppie hanno un forte senso di come vogliono che sia la loro relazione e usano questa visione per aiutarli a realizzarlo scelte su come rispondere alle sfide, possono rispondere ai problemi in modi che li aiutano a diventare più forti come coppia. — Angela Amias, Terapeuta di coppia, Co-fondatrice di Alchimia dell'Amore.
16. Scopri come riparare
Le relazioni sono in realtà solo una lunga serie di rotture e riparazioni. Le persone che si amano profondamente si feriscono ancora a vicenda in modi grandi e piccoli. Può sembrare cinico, ma è vero e saperlo può aiutare le coppie a mettere in atto pratiche protettive. Imparando presto come riparare, sarai ben preparato a gestire le cose che la vita ti mette davanti lungo il cammino. — Kate Engler, Terapista matrimoniale e familiare autorizzato, titolare, Relazioni a tre punti.
17. Ricorda: non esistono due relazioni uguali
“La vostra relazione dovrebbe essere unica per voi due. Stai costruendo qualcosa che ha lo scopo di far emergere il meglio di entrambi e soddisfare le esigenze di ciascuno di voi. Ciò significa che la tua relazione sarà diversa da qualsiasi altra coppia là fuori. Vuoi trovare soluzioni che facciano sentire bene entrambi, anche se tali accordi non funzionerebbero per nessun'altra coppia. Porre la domanda: "Come potremmo vivere meglio insieme?" è spesso il percorso per trovare soluzioni ai problemi in modo da avere un rapporto davvero eccezionale. Quando confronti la tua relazione con gli altri, pensala come se stessi facendo una ricerca per stimolare la tua immaginazione e creatività in modo da poter trovare nuove idee. Quindi, pensa a come adattare le nuove idee alla tua relazione. Non esistono relazioni fatte con lo stampino anche se due coppie utilizzano gli stessi strumenti”. — Cheri Timko, Allenatore di relazioni di coppia
18. Vieni da un luogo d'amore
“Finché scegli di amarti l’un l’altro con parole e azioni, le sfide verranno superate. Il problema è che pensiamo che il nostro partner smetta di piacerci o di amarci ed è questa convinzione che ci porta a cambiare di conseguenza. E poi la palla inizia a rotolare”. — Erica M. Browne, Psico. D., terapista matrimoniale e familiare abilitato
19. Identificare il sentimento dietro le richieste
“Il deficit più comune nella comunicazione tra due persone è la mancanza di comprensione dei sentimenti che si celano dietro le richieste di entrambe le parti. Possiamo essere condizionati a pensare che le discussioni e i compromessi siano impostati come esperienze a somma zero. Qualcuno sta vincendo, quindi qualcun altro deve perdere. Possiamo migliorare la traiettoria del legame coniugale riposizionando le nostre discussioni da una competizione alla comprensione della ragione emotiva dietro il punto di vista del nostro partner.
Questo è importante nella discussione generale e non solo quando c’è conflitto. Vogliamo che le emozioni diventino un argomento regolare della partnership. Quando conosciamo i nostri sentimenti, possiamo comunicare più facilmente con gli altri. Quando conosciamo i sentimenti del nostro partner, può essere più facile impegnarsi in modo amorevole. Quando sentiamo che il nostro partner comprende i nostri sentimenti, abbiamo una maggiore opportunità di stabilire una base di fiducia, amore e rispetto. — Jeremy Robinson, Terapista matrimoniale e familiare abilitato.
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