I bambini ispirano intense emozioni entro un secondo dal loro arrivo. Amore. Devozione. Paura paralizzante. Altre emozioni, tuttavia, richiedono tempo per emergere, come la gelosia e un po' di risentimento. Sei felice di essere un papà, ma, immerso nella paternità, sei imbarazzato ad ammettere che ti senti improvvisamente come se fossi al secondo posto. Succede. C'è una ragione per cui.
"Perché lo sei", dice Dott. Pat Love, esperto di relazioni e coautore di Ci stai facendo a pezzi.
Il cambiamento è davvero una questione di semplice matematica. Il problema è che eri fuori dai calcoli originali. Mentre pensi di aver aggiunto un'unità alla tua vita, Love dice che in realtà sono due. C'è la relazione esistente con il tuo partner. Ora, ci siete voi due come genitori e il bambino come individuo. E i bambini dominano. Ovviamente. Sono dipendenti al 100% da te per tutto, quindi ottengono tutto il tempo, l'attenzione e i soldi in un ciclo infinito.
Una verità ovvia: quando arrivano i bambini, la vita in cui sapevi dove avevi il controllo è finita. Non riesci a dormire quando vuoi. Non hai più la stessa intimità con il tuo coniuge. "Tutto passa attraverso il vortice dei bisogni dei bambini", afferma
C'è una nuova catena alimentare: la gente chiede del bambino. Non tu. I parenti si assicurano che i bambini ricevano regali. Non tu. I vigili del fuoco li salveranno per primi. Non tu.
Tutto ciò impone un cambiamento nell'identità di sé. Puoi essere abile e realizzato, ma può sembrare che non abbia importanza. "Nella tua testa, sei diventato secondario", dice Winch.
In breve, è naturale sentirsi il numero 2. Ma questo non significa che non sembri una merda. Allora come si fa a uscire da questo spazio di testa? Non puoi sottrarre nessuno dei bisogni del bambino, quindi l'unico modo per cambiare il tuo atteggiamento è aggiungere aspetti positivi. E una parte importante dell'aiutare te stesso è ricaricare la relazione con il tuo coniuge. Se ti ignori a vicenda, i bambini se ne accorgono, sì, ma ti aiuta anche a sentirti meno secondario. "La collaborazione è la parte principale della genitorialità", dice Love. “Devi amare la loro mamma. Devi farne una priorità”.
Non devono essere grandi display, dice Dr. Carl Hindy, psicologo clinico e autore di Se questo è amore, perché mi sento così insicuro? Ciò che la maggior parte delle persone desidera è l'apprezzamento e le affermazioni quotidiane del proprio buon lavoro. Potresti pensare che i sentimenti siano ovvi, ma è probabile che non siano mai stati espressi. Potrebbe essere semplice come mandare un messaggio "Come stai?" A metà giornata o chiedere se c'è qualcosa da raccogliere sulla strada di casa.
Si tratta anche di alleggerire il carico del tuo partner. Se ci sono piatti, un bagno o una lavanderia da lavare, fallo. Se puoi cucinare la cena o
tira fuori, fallo. Se vedi il suo pigiama, scaldalo nell'asciugatrice. Tutto ciò che riduce lo stress/mostra compassione è romantico. "La sua vita è migliore e la tua vita è migliore", dice Love. Dopodiché, il lavoro consiste nel trovare il tempo per voi due di stare insieme. Potresti essere il numero 2 nella tabella della profondità familiare per sempre, ma sei ancora il coniuge numero 1 e la relazione ha bisogno attenzione perché è inevitabilmente trasformato dai giorni senza sforzo pre-bambino quando, ogni notte, che tu lo sapessi o no, era data notte.
Quando sai che esiste una via di fuga, non c'è bisogno di risentirsi per farsi strada attraverso niente e nessuno.
Sì, appuntamento notturno. L'idea spesso raccomandata e raramente eseguita viene ribadita. È ancora una cosa degna per cui puntare, tutti gli esperti concordano. Winch dice che anche solo per un'ora, vestiti bene ed esci di casa per sentirti di nuovo adulto e come te. Anche se passi il tempo a resistere all'impulso di chiamare casa, è comunque importante. Vedrai che tutti sono sopravvissuti, si è costruita un'abitudine e l'ansia per il tuo posto nel nuovo ecosistema non vince.
Questo, ovviamente, è difficile da realizzare su base regolare. Hindy dice che per lo sfogo quotidiano, stabilisci routine prevedibili per i bambini al mattino e soprattutto alla sera. Una volta che si sono addormentati, questo è il tuo momento d'oro e tutto ciò di cui hai bisogno sono 20 minuti. Potrebbe essere backgammon o guardare Cacciatori di casa mentre faicommenti sprezzanti - tutto ciò che è condiviso e che riafferma le tue somiglianze come coppia. Se vuoi parlare, bene, ma non è necessario. Sta a te goderti l'un l'altro e goderti, "Qualunque cosa sia, io e te siamo sopravvissuti insieme", dice.
La verità è che essere un papà non significa essere un anche-ran. Probabilmente non sei quel ragazzo che ha bisogno di essere il numero 1 tutto il tempo, o almeno non vuoi esserlo. Ma ecco cosa è difficile capire quando sei tutto d'accordo con i bambini: la genitorialità è estenuante ed è facile lasciare diventa tutto, ma, come dice Winch, nessuno è fatto per fare qualcosa 24 ore su 24, 7 giorni su 7, non importa quanto ti piaccia. Hai bisogno di una pausa. Devono esserci dei limiti, per te come coppia e per te come individui, anche se è un'ora di qualcosa che ti piace ogni due settimane. Quando sai che esiste una via di fuga, non c'è bisogno di risentirsi per farsi strada attraverso niente e nessuno.
"Ti piacerà molto di più la paternità quando avrai indietro un po' della tua vita", dice Winch.
