Circa quattro milioni di uomini negli Stati Uniti vivono relazioni in cui i bambini non sono la loro progenie biologica, secondo l'ultimo Fertilità maschile rapporto. Di questi, la maggioranza — 59,9 per cento — è identificata come a patrigno to uno o più figli in famiglia. La famiglia mista sta crescendo dinamica e presenta una propria serie di sfide e ricompense.
"Mentre le famiglie convenzionali assomigliano a una torta con i suoi strati ordinati e la glassa in cima, una famiglia acquisita è spesso più simile a una torta Eton Mess", insiste il patrigno Neil Reilly. "Spesso è dappertutto e non ottieni mai lo stesso due volte."
La genitorialità acquisita è un territorio difficile da navigare. Sapere semplicemente che stai entrando in un ambiente familiare molto diverso, con una serie completamente nuova di regole esistenti (o forse nessuna regola) e tradizioni significa che vale la pena procedere con attenzione.
“Mi sono sposato in una famiglia di due persone e poi ho avuto altri due figli. E poi divorziato e poi risposato, con una famiglia di due figli", spiega
Diventare un patrigno può anche essere un'esperienza che definisce la vita mentre cresci e nutri la tua famiglia mista, costruisci nuove relazioni e acquisisci nuove abilità genitoriali. Ma quale consiglio è importante tenere a mente? Vale la pena tenere a mente questo consiglio degli esperti di genitorialità e dei patrigni che ci sono stati.
Da non fare: precipitarsi dentro
"Gli errori comuni che fanno i nuovi patrigni includono precipitarsi in problemi come un toro in un negozio cinese, o evitare completamente i problemi per paura di essere troppo imponenti", afferma David Spellman, psicoterapeuta sistemico e familiare. È un equilibrio difficile da trovare. Una soluzione, secondo Flower, è aspettare il proprio tempo. "Permetti al genitore originale di essere il genitore", dice. “Fino a quando non avrai stabilito un ottimo rapporto con i bambini – e il tuo nuovo partner – resta fuori dal mondo dei genitori. Considera inizialmente il tuo ruolo come quello di sostegno alla madre e di fornire risorse extra se e quando richiesto”.
Fai: vedi te stesso come un patrigno
"Visualizza come vorresti relazionarti con i tuoi figliastri e come ti vedi formare una nuova famiglia mista", suggerisce Rachele Andrea, mediatore familiare e psicologo. “Troppo spesso i genitori acquisiti sono così presi dalla nuova relazione con il loro partner che è solo più tardi, perché possono arrivare a sentirsi come se fossero stati spinti in un situazione che coinvolge i bambini - che si rendono conto di non aver parlato di come si riuniranno come famiglia e di come sarà il ruolo del patrigno opera."
Da fare: aspettatevi i fuochi d'artificio
Per la natura della separazione e del divorzio potresti trovarti ad entrare in una relazione con una nuova famiglia che sta ancora soffrendo per quello che è successo prima, spiega Andrew. "I bambini di quella famiglia potrebbero ancora fare i conti con la separazione dei loro genitori e cercare di dare un senso a quello che sta succedendo", osserva. "Spesso il nuovo patrigno sopporterà il peso della sua rabbia, confusione e sentimenti di paura e preoccupazione".
Da non fare: parlare male del padre
È fondamentale, secondo Spellman, evitare di mancare di rispetto al padre biologico quando sei con i bambini. "Non importa quale sia la tua visione personale del padre biologico dei bambini", dice, "discutetene lontano dai bambini". Se senti il bisogno di sfogarti - e probabilmente lo farai - usa le tue reti di supporto per parlare delle frustrazioni che potresti avere con il suo comportamento nei tuoi confronti, il tuo nuovo partner o il figli.
Fai: fidati del processo
"Se vieni a conoscenza di problemi riguardanti la genitorialità del padre biologico - se è stato negligente o abusivo in in qualche modo - potresti dover confidare che i bambini arriveranno a un punto in cui vedranno tutto questo", dice Andrea. Lo prenderanno e lo vedranno per quello che è. Non è necessario essere la persona che lo indica. "Ma", aggiunge, "devi essere presente sullo sfondo che continua a dare supporto e a dare loro ciò di cui hanno bisogno".
Da non fare: aspettarsi una soluzione rapida
Una relazione richiede tempo per formarsi; non puoi forzarne uno con i tuoi figliastri. Lasciare che quel tempo abbia luogo è un passo difficile ma importante. "Scopri le simpatie e le antipatie del tuo figliastro per iniziare a costruire un legame con loro", afferma Spellman. “Prenditi del tempo per ascoltarli – correttamente – e continua ad ascoltare. Sintonizzati su di loro, trascorri del tempo semplicemente insieme, ma non forzarlo. Comprendi che non esiste un manuale di soluzione rapida, può richiedere tempo e non sempre un risultato certo. "
Da fare: osservare i confini
"Un buon patrigno osserverà i confini", afferma Neil Reilly. “Saprà quando intervenire per sostenere e confortare i tuoi figli e quando fare un passo indietro e far entrare il padre biologico. Devi essere pronto a fare entrambe le cose". Crea la tua relazione, aggiunge, senza cercare di essere un "sostituto". “Il mio figliastro mi abbraccerà ma non lo farebbe davanti a suo padre perché non vorrebbe farlo arrabbiare. Rispetta queste relazioni e costruisci le tue”.
Da non fare: essere un papà draconiano
"Disciplinare i bambini è una causa comune di conflitto tra il patrigno e la madre", afferma Andrew. Spesso è perché i nostri pensieri sulla disciplina dei bambini derivano dalla nostra stessa educazione. "Assicurati che i confini nelle relazioni con i figliastri siano chiari", suggerisce Spellman. “Comunicare con l'accordo della madre e prepararsi a negoziare in alcune aree; le regole ferree possono essere ostacoli a una buona relazione”.
Fai: Pace te stesso
La genitorialità acquisita, dice Spellman, ha molto in comune con qualsiasi tipo di genitorialità. “In effetti, qualsiasi tipo di relazione; puoi creare opportunità di relazione ma per il tango ci vogliono due.” Raccomanda la genitorialità con PACE - Giocosità, accettazione, curiosità ed empatia - una strategia sviluppato dal dottor Dan Hughes, uno psicologo clinico statunitense specializzato nel trattamento di bambini e giovani che hanno subito abusi e abbandono, è un ottimo struttura.
Da non fare: abbandona i tuoi hobby
Trovare un terreno comune con i tuoi figliastri non è un percorso a senso unico. "Loro sapranno poco di te proprio come tu sai poco di loro", spiega Andrew. "Non fare supposizioni sul fatto che sarebbero o non sarebbero interessati ai tuoi hobby e interessi". e sicuramente non mettere da parte le tue passioni o i tuoi passatempi perché pensi che i tuoi figliastri li troveranno noiosi. "Entra nella relazione pensando che questa sia una vera opportunità per te di condividere i tuoi hobby e interessi con loro e se vogliono farne parte, allora permetti loro di farlo".
Da fare: evitare la concorrenza
"Sii consapevole che quando sei con i figli del tuo nuovo partner potrebbero vederti come una competizione per l'attenzione della madre", dice Flower. "Poiché stai sviluppando una relazione con la madre e i bambini hanno già una relazione con lei, è possibile che i bambini si preoccupino perché stai prendendo più del suo tempo e delle sue attenzioni.” Flower suggerisce di sacrificare un po' di tempo intimo per cominciare e dare ai bambini lo spazio per parlare con la mamma in anticipo di voi. "Fai questo e la loro madre sarà molto riconoscente, si sentirà supportata e scoprirai che svilupperai una relazione più profonda di quella che avresti nel competere con i bambini".
No: lascia che siano i bambini a sistemarlo
"Portare i tuoi figli in una relazione in cui ci sono già bambini può presentare una serie di sfide", offre Flower. Spesso, dice, il più grande e il più giovane dei figli si adatteranno alla famiglia allargata più facilmente che integrare quelli intermedi. Ma il bambino che era il più grande potrebbe provare risentimento per essere stato "declassato" e quelli di età simile possono finire per competere tra loro. “Quando si verificano queste situazioni, il genitore naturale dovrebbe essere quello che si occupa del proprio figlio per cominciare”. Il gradino papà dovrebbe mirare a confortare, rassicurare e, nel tempo, cercare di trovare un modo per riunirli anche se comuni interessi.
