Quando diventi nuovi genitori, tutto il tuo mondo cambia. Questa non dovrebbe essere una sorpresa. Gli amici ci dicono questo. Anche la famiglia. Diavolo, ogni pezzo di letteratura sui genitori lo ribadisce praticamente. Ma niente ti prepara a quanto possa cambiare la vita, e molti sono colti alla sprovvista da quanto drasticamente un bambino influisca sul loro mondo quotidiano, e le loro relazioni. Sopraffatte dai bisogni di un nuovo bambino e dall'esperienza trasformativa della genitorialità, le coppie possono facilmente lasciare che il loro matrimonio passi in secondo piano. Questo può avere gravi conseguenze. Se non stanno attenti, i problemi matrimoniali dopo l'arrivo di un bambino possono diventare permanenti.
Kara Hoppe e Stan Tatkin lo capiscono più di molti altri. Hoppe, uno psicoterapeuta che ha trascorso più di un decennio ad aiutare le coppie, e Tatkin, un clinico con più di 35 anni di esperienza, consigliano regolarmente le coppie la cui relazione è stata influenzata negativamente da nuove genitorialità. Il loro nuovo libro
"Questo è un insieme di competenze che può essere appreso", afferma Hoppe. “Va bene se ti aspetti e non sai come fare tutto. Chiunque può imparare se lo desidera.”
Quindi quali sono alcuni dei problemi che devono affrontare i nuovi genitori e come possono gestirli meglio? Fatherly ha parlato con Hoppe dei cinque problemi matrimoniali più comuni che vede e di ciò che le coppie possono fare per mantenere la loro relazione in un posto sano.
Problema n. 1: non riconoscere il cambiamento nel loro coniuge
Questo è qualcosa che accade ai partner non partorienti nella relazione e accade quando non riescono a riconoscere o apprezzare il cambiamento che il loro partner ha appena attraversato. "Penso che nessuno sia completamente preparato a cosa significhi essere un genitore finché non lo sei tu", afferma Hoppe. Vede regolarmente molte incomprensioni tra i partner non partorienti, poiché le nuove mamme sperimentano un cambiamento così profondo nei loro ormoni e corpi. Per non parlare della privazione generale del sonno che contraddistingue la nuova genitorialità. “È una grande opportunità per i partner di prendersi cura l'uno dell'altro. Ma se ciò non accade, allora può esserci una disconnessione tra la coppia”.
Cosa possono fare le coppie: "Penso che sia davvero importante per un partner di parto essere in grado di parlare della propria storia di nascita quanto necessario", afferma Hoppe. "Il loro partner deve fare il check-in e dire: 'Dimmi cosa hai vissuto durante il parto. Come sta il tuo corpo? Come posso aiutare?" Devono essere molto sensibili a questo. Quel poco andrà molto lontano".
Problema n. 2: non affrontare i problemi in squadra
Tua madre ti dice di introdurre cibi solidi a quattro mesi invece di sei, ma poi il dottore ti dice che sei mesi è meglio. Piuttosto che discuterne in coppia, l'uno o l'altro accetta semplicemente i consigli di estranei come la verità del Vangelo. "Si tratta di prendere decisioni insieme come una squadra", afferma Hoppe. "La cosa più importante in questo è che tu possa dire: 'So che mio marito mi copre le spalle. Anche se non è d'accordo con me, rispetta le mie opinioni e possiamo negoziare le cose insieme".
Cosa possono fare le coppie: Riporta l'attenzione sul lavoro di squadra e non prendere decisioni senza discuterne in coppia. Ricevi tutti i consigli esterni che desideri, ma poi eseguili attraverso il tuo filtro condiviso e prendi una decisione insieme come una squadra. "Il modo in cui mi piace pensarci è che i due partner sono all'interno e prendono le decisioni in modo collaborativo in cui entrambi si sentono positivi sui risultati", afferma Hoppe. "Stanno ricevendo il consiglio, ma stanno discernendo insieme ad esso."
Problema n. 3: pensare che la tua nuova vita non sarà diversa
Alcune coppie, secondo Hoppe, si avvicinano alla genitorialità con l'idea che non cambierà radicalmente le loro vite. Avranno qualche mese di assenza dal lavoro, faranno un pisolino durante il giorno in cui il bambino dorme e saranno ancora in grado di fare la maggior parte delle cose che facevano prima dell'arrivo del bambino. Ma la tua vita non è più tua e le coppie che non si preparano per questo hanno un brusco risveglio.
Cosa possono fare le coppie: Piangete le vostre vecchie vite e piangete la loro indipendenza. Se riesci a riconoscere la perdita che hai vissuto, puoi iniziare ad affrontare la nuova realtà. Alcuni genitori sentono questa perdita e la vedono come una cosa di cui vergognarsi, che dovrebbero essere felici con il loro bambino e non dispiacersi che la loro vecchia vita sia andata. "È una transizione difficile", afferma Hoppe. “È una nuova vita e l'espansione della tua famiglia. Ma c'è molta perdita in gioco. È una parte molto normale di quell'esperienza soffrire e persino desiderare che la tua vecchia vita torni, per quanto ami tuo figlio. È molto normale."
Problema n. 4: assumersi troppo
Quando arriva un nuovo bambino, alcuni genitori sentono di dover essere Supermamma o Superpapà, gestendo il nutrirsi, cambiarsi, prendere appuntamenti dal medico e prendersi cura di ogni piccola cosa che arriva su. In questo modo, potresti pensare di aiutare il tuo partner e di togliergli il peso, ma, in realtà, cosa? finisci per mettere fuori combattimento il tuo partner e farlo sentire isolato e non parte della nuova genitorialità Esperienza.
Cosa possono fare le coppie: Può sembrare una cosa naturale per la mamma prendere l'iniziativa durante i primi giorni di genitorialità. Ma a un certo punto si dovrebbe avere una conversazione sulla divisione del lavoro. Guarda i programmi degli altri e scopri dove ognuno di voi può contribuire e quando. "Deve esserci una ridistribuzione del lavoro e delle responsabilità", afferma Hoppe. “Oltre ad essere aperto sui limiti. Le coppie devono rendersi conto che nessuno può fare tutto e che devi ottenere quel sostegno dal tuo partner".
Problema n. 5: non trovare tempo l'uno per l'altro
Anche se i bisogni dei bambini sono importanti, Hoppe sostiene che la coppia viene comunque al primo posto. Questo di certo non significa ignorare il bambino in modo da poter avere una cena romantica. Significa rimanere informati sui bisogni dell'altro, controllarsi regolarmente e rendere la relazione una priorità.
Cosa possono fare le coppie: Trova il tempo per i check-in giornalieri. E 'così semplice. Anche se sono schiacciati tra i cambi e le poppate. Assicurati che il tuo partner sappia che sei ancora lì per loro e che i loro bisogni sono ancora una priorità, anche se devi destreggiarti tra i modi in cui ti prendi cura di loro. "La speranza è che, anche se stai espandendo la tua famiglia, sarai ancora una coppia dopo che i tuoi figli saranno cresciuti e se ne saranno andati", afferma Hoppe. “Quindi, continuando a crescere insieme come coppia, diventi anche genitori migliori perché stai salvando i tuoi figli dal dover essere gli adulti nella relazione. I bambini diranno: "Oh, la mamma è sconvolta, quindi lascia che mi prenda cura di papà". Ma mamma e papà devono prendersi cura l'uno dell'altro".
