Nel assenza di una vera strategia, molti genitori optano per un flusso di coscienza stile di genitorialità – vale a dire che reagiscono ai comportamenti dei loro figli con una litania di frasi apparentemente genitoriali che hanno raccolto nel corso degli anni. Non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato nell'approccio - è certamente comprensibile - ma sfortunatamente molti dei cliché a portata di mano si basano su obsoleti o supposizioni sbagliate su come lavorano i bambini. Altre frasi non sono effettivamente produttive nelle orecchie dei bambini, ma sono solo reazioni emotive allo stress di essere responsabili di esseri umani minuscoli e impazziti. Queste sono otto delle frasi peggiori e più comuni da evitare.
"Toglilo dal tuo sistema"
A volte i bambini lottano con misteriose compulsioni. Potrebbero non essere in grado di combattere l'impulso di correre per casa nudi, emettere fastidiosi rumori acuti o usare il vasino. Alcuni genitori rispondono offrendo una sospensione temporanea delle conseguenze in modo che il bambino possa "tirarlo fuori dal loro sistema". Purtroppo, quel concetto si basa su un tragico fraintendimento del cervello umano e
Il fatto è che i bambini non nascono con un desiderio finito di correre nudi per casa. Non è così che funziona la mente umana. Quindi, dire loro di andare avanti e correre nudi non esaurirà in qualche modo la loro voglia di spogliarsi e scattare. In effetti, è probabile che faccia il contrario. Un bambino a cui è permesso di "tirarlo fuori dal proprio sistema" è in realtà felice di vedere rinforzato il proprio comportamento.
L'idea migliore per affrontare i comportamenti problematici è praticare il comportamento positivo-opposto. Questo potrebbe incoraggiare un bambino a correre in mutande o in pigiama. O sfidandoli a tenere i vestiti addosso per il loro sprint notturno perché è così che lo fanno i "bambini grandi". L'idea è di rafforzare il buon comportamento, non quello fastidioso.
"Sei un cattivo ragazzo"
Nei loro momenti più bui, i genitori potrebbero pensare che il loro bambino sia davvero una persona cattiva. Potrebbero pensare che la loro progenie sia dispettosa e incline a un cattivo comportamento per i "lulz". E quando provi la rabbia che arriva con quei momenti bui, il desiderio di chiedere a un bambino perché sono così cattivi, o anche di dirgli che sono cattivi, può diventare irresistibile.
Ma il tumulto dei genitori causato dal comportamento di merda di un bambino si basa su un presupposto che è sicuramente falso. I bambini si comportano male per un'enorme varietà di motivi e nessuno di loro lo è perché sono persone piene di odio e dispettose. Ma dire a un bambino che è quello che è permette loro di interiorizzare il messaggio. Questo può portare a comportamenti ancora peggiori e una serie di problemi psicologici tra cui depressione e ansia.
La tattica migliore è quella di chiama il comportamento come cattivo e continuare a ribadire che il ragazzo è, in effetti, una brava persona capace di fare del bene. Richiamare il comportamento, e non il bambino, consente anche ai genitori di collegarlo a conseguenze naturali, come in: "Hai lanciato il giocattolo e ora il giocattolo sta andando in time out.” Questo è un compito molto più difficile quando dire a un bambino che tutto il suo essere è cattivo.
In effetti, è ancora meglio chiamare i buoni comportamenti. Accadono cento volte al giorno e metterli in luce accentua il positivo.
" … O altro … "
Il termine "oppure" è un ponte scadente tra comportamento e conseguenza. Il più delle volte, è detto con rabbia e denota una minaccia. Ma le minacce sono un modo inefficace per essere genitori e una persona che minaccia raramente si comporta razionalmente.
Meglio che minacciare di "girare questa macchina" o "dare loro qualcosa per cui piangere" è sottolineando le conseguenze naturali delle azioni di un bambino. Ma ci sono alcune regole: le conseguenze devono essere logicamente correlate al comportamento, immediate e date con calma, se vogliono alterare il pensiero di un bambino. È anche importante che la conseguenza arrivi con la certezza che il bambino è ancora molto amato.
"Smettila di essere timido"
Uno dei modi migliori per spingere un bambino verso un disturbo d'ansia è tormentarlo perché è timido e... costringerli a salutare alle persone con cui si sentono a disagio. E quando l'esortazione dei genitori include un comando per abbracciare, stringere la mano o baciare, sta essenzialmente dicendo "il tuo corpo e i tuoi confini non hanno senso e può essere scavalcato da chiunque abbia più autorità di te”. Visto il recente momento culturale di #metoo, forse non è il miglior takeaway per timido bambini.
Ciò che aiuta la timidezza è la pratica, il supporto e la preparazione. I bambini timidi faranno meglio se sanno cosa sta per succedere e si sono esercitati a essere disponibili con un saluto, anche se è un batti cinque piuttosto che una stretta di mano o un caldo abbraccio. Aiuta anche a gestire le aspettative di un visitatore.
"Vai nella tua stanza"
I professionisti del timeout capiscono che questa tattica disciplinare è una risposta misurata al comportamento antisociale. Un time-out offre ai bambini la possibilità di riflettere sul loro comportamento quando viene somministrato con calma considerazione e un discorso su cosa è successo e cosa si sarebbe potuto fare diversamente.
Ancora più importante, i timeout hanno lo scopo di aumentare il comportamento pro-sociale. Quindi bandire un bambino nella loro stanza è l'ultima cosa che un genitore vorrebbe fare. Non si può dire cosa potrebbe succedere lì dentro, comunque. Lettura del libro? Giocare con i giocattoli? Qualunque cosa il bambino stia facendo nella loro stanza, molto probabilmente non sta considerando il loro comportamento. Meglio tenerli vicini e tranquilli che distanti e privati.
"Perché non puoi essere più simile a tua sorella"
Le rivalità tra fratelli possono essere incredibilmente dannose. In effetti, è più probabile che la violenza in una famiglia avvenga tra fratelli che tra genitori e figli. L'ultima cosa di cui ha bisogno una relazione tesa è un'ulteriore pressione competitiva da parte dei genitori.
Invece di fare paragoni inutili, i genitori farebbero meglio a incoraggiare la cooperazione tra fratelli. Incoraggiare giochi cooperativi non competitivi o chiedere ai bambini di lavorare insieme per completare un compito condiviso è molto meglio che sottolineare le debolezze comparate.
“Se mi amassi davvero…”
C'è una linea sottile tra colpa e coercizione. La colpa è un'emozione necessaria e salutare quando spinge una persona verso le riparazioni. E i sentimenti di colpa richiedono empatia, un riconoscimento essenziale che le proprie azioni hanno causato un'altra persona a sentirsi ferita.
I genitori possono sfruttare il senso di colpa sottolineando che le azioni di un bambino possono influenzare il modo in cui si sentono le altre persone. Ma la tattica va troppo oltre quando un genitore minaccia o mette in dubbio il legame d'amore con il proprio figlio. Quell'amore è ciò che consente a un bambino di costruire un senso di sicurezza da cui può esplorare il mondo, capendo che c'è sempre un posto sicuro anche per tornare.
Scuoti le fondamenta dell'amore di un bambino e scuoti il suo senso di sicurezza. Questo può portare a ansia e comportamenti ancora più cattivi. È molto meglio ribadire a un bambino che, indipendentemente da come agirà, sarà comunque amato, ricordandogli che il suo comportamento può far sentire gli altri arrabbiati, felici, orgogliosi o tristi.
"Lo stai chiedendo"
La ricerca ha dimostrato che crescere un bambino sotto la minaccia della violenza è un ottimo modo per creare adulti violenti antisociali, in particolare se le minacce diventano azioni. Ha bisogno di fermarsi.
