La recente sparatoria di Jacob Blake da parte di agenti di polizia in Kenosha, Wisconsin — che arriva appena tre mesi dopo l'omicidio di George Floyd da un ufficiale di polizia bianco che si è inginocchiato sul suo collo per quasi nove minuti, e sei mesi dopo che Breonna Taylor è stata assassinata nella sua casa dalla polizia - è l'ennesimo orribile esempio di come gli uomini e le donne di colore siano trattati ingiustamente in America. Le conseguenti proteste per la giustizia razziale nelle città di tutto il paese e le reazioni ad esse lo rendono abbondantemente chiaro che tutti dobbiamo fare i conti con questioni di razza, privilegio e diversità per creare un modo migliore inoltrare.
È difficile parlare di razza, diversità e privilegio con chiunque, figuriamoci con i bambini. Tali argomenti possono spesso generare disagio e portare a spazzare via le curiosità o l'idea che i bambini siano troppo piccoli per essere esposti a tali cose. Ma è imperativo parlarne presto e spesso con i bambini e anche imparare a impegnarsi nelle discussioni al meglio delle proprie capacità.
"I bambini non sono immuni", afferma il dott. Y. Joy Harris-Smith, insegnante di educazione speciale di New York, docente e co-autrice di L'ABC della diversità: aiutare i bambini (e noi stessi!) ad abbracciare le differenze. “Non sono immuni dall'essere colui che dimostra il razzismo o forse ricevere azioni razziste. Potrebbero non avere la lingua per farlo, ma non sono immuni”.
Per avere conversazioni produttive con i bambini, il dottor Harris osserva che i genitori devono prima impegnarsi in un'autoriflessione critica, ponendosi domande come, Sono onesto sul nostro livello di privilegio?Dimostro abbastanza empatia a casa?Esistiamo in una camera di risonanza, dove tutta la nostra famiglia sente e vede sono quelli della nostra razza, opinioni e privilegi? I genitori devono anche imparare a sopportare il disagio che provano quando i bambini sollevano determinati argomenti e non dovrebbero aver paura di ammettere quando non lo sannoqualcosa. Le parole più importanti che un genitore può dire a volte sono "Non lo so. Fammi tornare da te.»
"Stai dicendo loro che non sai tutto perché non sai tutto", dice. “Non stai dicendo loro che non puoi impegnarti. Possiamo ancora avere un'altra conversazione; possiamo ancora andare avanti. Ma agire come se sapessi che tutto può perdere il rispetto di un bambino e portare il genitore a sentirsi la sindrome dell'impostore".
Paterno ha parlato con il dott. Harris-Smith di ciò che i genitori devono chiedersi prima di impegnarsi con i bambini su questioni di razza, diversità e privilegio, come incoraggiare conversazioni produttive e perché stare seduti a disagio è una delle cose più utili che una persona può fare.
Cosa devono riconoscere i genitori di se stessi prima di parlare di diversità, razza e privilegi con i bambini?
Come genitori, insegniamo implicitamente le cose ai nostri figli. Dobbiamo riconoscere che mentre possiamo insegnare lezioni esplicite e dovremmo, i nostri figli impareranno un sacco di cose che non abbiamo insegnato loro esplicitamente.
Una delle cose che i genitori devono fare è riconoscere la propria narrativa attuale o la propria storia e dire Dove mi manca su questo?? Perché molto tempo come genitori, siamo in una società che ci ha messo nella posizione di insegnare ai nostri figli ogni cosa. Ma come esseri umani non possiamo assolutamente sapere tutto.
È riconoscere dove potremmo non essere all'altezza. E che va bene non essere all'altezza. Non è una brutta cosa. sta dicendo, Be', se devo parlare con i miei figli di una questione di diversità, come sono nella posizione per parlarne con loro? Non significa che devi parlare con loro di tutto. Ma significa chiedersi Ho abbastanza informazioni? Sono ancora abbastanza informato per parlarne? Oppure mi sento abbastanza informato da essere in grado di spiegarlo in modo che mio figlio lo capisca?
Assolutamente.
E porsi queste domande non significa che tuo figlio vorrà sapere tutto ciò che c'è da sapere in quel momento, soprattutto se ha solo quattro anni. Potrebbero aver bisogno solo di un po' di informazioni.
Ma i genitori devono chiedersi: Ho quello che mi serve per questo momento? E un genitore potrebbe già avere ciò di cui ha bisogno per quel momento quando parla con un bambino di quattro anni. Ma se un bambino ha sei anni, potrebbe avere una domanda più difficile per te e potresti non essere sicuro di come rispondere. È allora che dici qualcosa del tipo: "Ehi, questa è davvero un'ottima domanda, sono contento che tu l'abbia chiesto. Ma mamma o papà non sanno tutto, e penso che potrei aver bisogno di verificarlo".
Per un genitore che ammette di "non sapere", c'è un'autocoscienza coinvolta, la sensazione che se i genitori ammettono di non sapere, sembreranno deboli.
Destra. E se un genitore dice "Ti ricontatterò", ricorda implicitamente al suo bambino che non sa tutto. E poi stabilisci anche un senso di rispetto perché iniziano ad avere un diverso tipo di rispetto per te. E se un genitore continua a dire: “Sai una cosa? Non lo so. Ho bisogno di verificarlo", un bambino sa che sei onesto.
In questo modo, stai facendo diverse cose. Stai creando un livello implicito e salutare di rispetto, ti stai togliendo un po' della pressione da te stesso, e stai facendo sapere al bambino che mentre potresti sapere molto, non sai tutto di Tutto quanto. E questo ti permette anche di impegnarti in una vera discussione, specialmente quando entrano nell'adolescenza.
Tuttavia, penso che ci sia probabilmente riluttanza a dire qualcosa del genere perché quando i genitori non hanno una risposta, o si sentono a disagio a causa di una domanda sulla razza o sulla diversità, o chiudono la domanda o distrarre.
Assolutamente. I genitori che si trovano in quel tipo di situazione hanno davvero bisogno di fermarsi un momento e dire "Va tutto bene. Va bene se non lo so. Va bene se sono a disagio. Ho bisogno di sedermi in questo disagio. E per me va bene dire che ti richiamerò".
Molti hanno problemi a stare seduti in quel disagio. Perché pensi che sia così?
Penso che sia un riflesso della nostra cultura. Non ci piace essere a disagio. E questo parla ai nostri problemi più grandi. Quando siamo infastiditi, è da lì che viene il disagio; quando i nostri figli fanno una domanda difficile, siamo infastiditi in questo momento perché non vogliamo davvero affrontarlo. Ma è tuo figlio. Quindi, come posso affrontare questo problema in modo sano?
Dobbiamo superare l'essere a disagio perché molte persone si sentono a disagio ogni giorno e non lo fanno mettersi a proprio agio, dove poter espirare o respirare sembra più un lusso che un Giusto.
Una parte importante dell'autoriflessione consiste nel riconoscere il proprio privilegio. Perché è così cruciale?
Mettere in dubbio il proprio privilegio porta alla realizzazione che parte del privilegio è dovuto alla tua etnia o la tua razza, ma in parte è legata alla socioeconomia, e talvolta queste cose sono molto intrecciate.
Non puoi separarli completamente. E quindi, sì, è riconoscere che, Ehi, alcune delle cose che faccio regolarmente sono [un esempio di] privilegio perché ci sono altre persone che non ne hanno.
Devi pensare: quali sono le cose che non sono ampiamente disponibili e accessibili ma a cui ho accesso? È anche importante vedere se esisti solo in circoli di familiari o amici che ti riflettono ciò di cui godi come privilegio e se, di conseguenza, raramente riesci a vedere le altre cose.
L'autoriflessione critica è qualcosa che dobbiamo fare regolarmente come esseri umani. Se i genitori lo facessero e se praticassero l'empatia e non solo "Oh, oggi andremo alla mensa dei poveri". Hanno bisogno di praticare l'empatia in casa e dimostrarlo con i bambini.
Ora, quando un genitore discute di diversità, razzismo, privilegio o pregiudizi, quali sono alcune cose che deve capire sull'impegno in queste discussioni?
I bambini non sono immuni. Non sono immuni dall'essere colui che dimostra il razzismo o forse riceve il razzismo. Potrebbero non avere la lingua per farlo, ma non sono immuni. E potrebbero aver già sperimentato qualcosa o perpetrato qualcosa.
La seconda è che penso che i genitori dovrebbero ascoltare e fare più domande. Perché a volte i genitori saranno in grado di avere un'idea di ciò che il loro bambino sa effettivamente o capisce, in base alla domanda [che il loro bambino fa]. Se un genitore dice: "Beh, quella persona a volte viene trattata in modo diverso a causa di questo" e poi continua con "Beh, cosa ne pensi di questo?" Questa è una buona domanda.
L'equità è un ottimo modo per iniziare quando si parla di questi argomenti, specialmente con i bambini piccoli. Hanno un forte senso di ciò che è giusto. E poi noi come genitori possiamo iniziare a costruire su questo. possiamo chiedere, Beh, pensi che fosse giusto che tutti prendessero qualcosa e questa persona no? Ebbene, perché pensi che non l'abbiano capito? E potrebbero essere in grado di dirtelo. Potrebbe non essere la stessa parola, la lingua potrebbe essere diversa, ma ciò non significa che non stiano facendo nessuna di queste osservazioni.
Ma è bene permettere loro di dirti cosa stanno vedendo. E mentre lo fai, ti lasci guidare da loro. E quando sono pronti per altro, te lo possono dire. Non aver paura di usare le immagini. Non aver paura di usare le storie. Sono ottimi punti di ingresso per avere queste discussioni più difficili in modi adeguati all'età.
Le emozioni possono aumentare durante queste conversazioni. È importante che i genitori dicano ai bambini cosa provano? È importante dare un nome alle tue emozioni su un particolare argomento?
Penso che sia molto importante. Ma ciò non significa che devi usare la parola più forte. Invece di "arrabbiato", potresti dire "turbato".
Questo è importante, normalizzando le emozioni e i sentimenti umani. Viviamo in una società che ci toglie queste cose. Il lavoro e la scuola ce li porteranno via se lo permettiamo. Non possiamo dimostrare rabbia perché poi veniamo criticati o siamo una persona cattiva. Ma quelle emozioni sono ciò che ci rende umani e le sentiremo fino al giorno della nostra morte. Quindi è assolutamente giusto che il genitore li chiami perché è importante per la salute mentale. Non nominarli non aiuta.
I bambini sono curiosi per natura. Faranno buone domande. Ci sono formulazioni particolari di domande che secondo te i genitori dovrebbero usare quando vogliono estrarre di più da un bambino?
Una domanda importante è "Cosa ne pensi di X?" E a volte anche tu puoi poni la domanda Indietro a un bambino più grande su ciò che stanno osservando.
Ti faccio un esempio che cito nel libro. Mio figlio e mia figlia stavano tornando a casa da scuola e stavano prendendo l'ascensore. C'era qualcuno nell'ascensore, non sapevo chi fosse la persona, solo una persona, il che significa che non potevo identificare il genere. Non mi era chiaro. Quindi nella mia mente, sto dicendo "Oh ragazzo", perché mi chiedevo se sarebbe stata mia figlia che ha 4 anni e stava guardando [questa persona].
La persona ha detto ciao e tutti abbiamo detto ciao. Scendiamo al nostro piano e la porta non si è chiusa, sto cercando a tentoni le chiavi e mio figlio va, prima che l'ascensore si chiuda, "Mamma è un maschio o una femmina?"
E io sono come, oh, ci siamo. Per qualche ragione, la porta dell'ascensore non si chiude. E ricomincia la domanda. E la porta inizia a chiudersi. E ho detto, finalmente ottenendo la chiave, "che ne pensi?" E lui disse: "Penso che potrebbe essere una donna". E ho detto: "Potresti avere ragione. Ma la persona era gentile e questo è tutto ciò che conta davvero".
Ho parlato con la dottoressa Jennifer Harvey, l'autore di Raising White Kids: educare i bambini in un'America razzialmente ingiusta, e ha fatto riferimento all'"incidente del negozio di alimentari". Ecco quando i genitori bianchi al supermercato preoccuparsi che i loro figli guardino qualcuno che ha un colore della pelle diverso e gli indichi la pelle colore. E ha detto che le risposte dei genitori bianchi sono spesso di respingerli. Ha detto: "I bianchi non sono sicuri se dovremmo notarlo o no. E quindi i nostri figli non ottengono quello sviluppo lungo le loro linee.
Sì, non devi essere così strano a riguardo. Ma penso che l'altra parte sia che quell'esempio mostra che i bambini non sono stati esposti a molte persone diverse da loro. E qui sta il disagio. È qui che entra di nuovo in gioco l'autoriflessione critica. Se ti senti a disagio perché tuo figlio fa notare una differenza, significa che non l'ha mai vista prima. Devi chiederti, perché? Perché non hanno visto qualcuno che è di un altro colore o carnagione o razza o etnia?
Un'altra cosa che ha detto il dottor Harvey è che è sbagliato dire ai bambini che siamo tutti uguali. Ha detto che è come "dire ai miei figli che le verdure sono davvero buone per te, ma non dargli mai verdure vere". Dire "siamo tutti uguali" può spesso essere una risposta predefinita. Invece di dire una cosa del genere cosa pensi sia più appropriato?
Penso che dire qualcosa come "Mentre siamo tutti uguali, non siamo tutti trattati in modo equo". Oppure: “Tutti sono uguali in termini di essere umano, ma sfortunatamente non tutti ci trattiamo in modo equo". E i bambini andranno eh? E li rende più consapevoli di essere giusti e di dove sperimentano queste cose.
Ciò che tutto questo ci richiede è di essere presenti nel momento. In questo momento, a causa della pandemia, molti di noi sono in pausa e quindi siamo tutti un po' più presenti di quanto potremmo essere stati. Andando avanti, dobbiamo chiedere Come manteniamo questa pratica di essere presenti nel momento? Quando stai spacciando, come fai a fermarti un momento e pensare? Oh, questo ragazzo mi sta facendo una domanda. Non mi piace questa domanda. Mi sento a disagio. Ma potrei provare a rispondere. O potresti provare a dire, Possiamo arrivare prima alla macchina? E poi mamma o papà risponderanno a questa domanda. E questo ti dà un po' di tempo.
Ma si tratta di essere presenti nel momento. Questi sono quei momenti insegnabili in cui possiamo influenzare i nostri figli sia implicitamente che esplicitamente. Faremo bene a ciascuno? No. Ma non possiamo lasciarli scivolare via.
