I miei genitori divorziato quando ero in prima o seconda elementare. Ad essere completamente onesto, non ho idea di quanti anni avessi esattamente quando è successo, ma ricordo la profonda acrimonia e rabbia che hanno circondato la rottura del loro matrimonio. ricordo il urlando e la porta che sbatte. Io ricordo combatte che si è conclusa con me che cercavo di confortare ciascuno di loro mentre piangevano in stanze separate. E una volta che si erano separati, ricordo di aver viaggiato tra le città tramite l'autobus Greyhound perché non potevano andare d'accordo nemmeno durante il breve scambio di custodia settimanale.
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Non so se i miei genitori abbiano mai pensato di restare insieme per il mio bene. È certamente improbabile che abbiano considerato come il loro divorzio avrebbe influenzato la mia vita e il mio rapporto con loro - e come continua a modellare la nostra relazione.
Non c'è una risposta giusta (mi dispiace)
Questa è la cosa difficile nel prendere la decisione di divorziare dopo aver avuto figli: richiede molto più pensiero e auto-riflessione rispetto alla decisione di sposarsi probabilmente mai. A differenza del matrimonio, le ripercussioni non sono immediatamente chiare. Sì, ci sono molte ricerche che dicono che il divorzio può essere dannoso per i bambini. Ma ci sono anche prove che l'impegno per la co-genitorialità può compensare i problemi futuri per i bambini. Ci sono prove che suggeriscono che stare insieme per un bambino potrebbe non essere utile quando le relazioni sono tese, volubili o violente; e ci sono prove che stare insieme è meglio che dividersi anche se la tensione rimane.
Nel 1999, il famoso professore di psicologia dell'Università della Virginia e il principale ricercatore sul divorzio, il Dr. E. Mavis Hetherington, spiega perché gli effetti del divorzio sono così difficili da prevedere. Nel suo libro Affrontare il divorzio, la genitorialità single e il nuovo matrimonio: una prospettiva di rischio e resilienza, Hetherington scrive:
“La risposta al divorzio è influenzata dalla qualità delle relazioni familiari nel matrimonio pre-divorzio, dalle circostanze dello scioglimento del matrimonio e dalle esperienze e cambiamenti che seguono il divorzio. Implica un'interazione tra caratteristiche individuali di genitori e figli, relazioni familiari e fattori extra-familiari, che servono a sostenere o a minare il benessere dei membri della famiglia mentre negoziano i cambiamenti e le sfide associate a divorzio."
Per dirla in modo un po' più succinto: i risultati possono variare.
Divorzio e controllo dei danni
Ci sono così tanti pezzi commoventi (a volte letteralmente) quando coppie e famiglie esplorano la possibilità del divorzio che sembra impossibile fare generalizzazioni su ciò che potrebbe o non potrebbe accadere a un ragazzo. Quindi la chiave è concentrarsi su quelle qualità del divorzio che sono più dannose per i bambini e partire da lì.
Sappiamo che parte del motivo per cui i bambini sono destabilizzati dal divorzio è l'autorecriminazione e la paura dell'amore perduto. Ma un'altra parte enorme dell'equazione è la semplice rottura dell'ambiente e della routine conosciuti di un bambino.
I bambini prosperano quando sanno cosa aspettarsi. Stare nella stessa scuola, casa e comunità consente loro di avere un luogo sicuro in cui svilupparsi. Invece di preoccuparsi delle loro esigenze quotidiane, possono concentrarsi sull'attività di crescita. Quindi, in un senso molto reale, stare insieme per tuo figlio è una cosa molto premurosa e appropriata da fare. C'è un "ma" qui:
Ma stare insieme è premuroso e appropriato solo se tu e il tuo partner siete in grado di mantenere un fronte unito. Perché vedete, la stabilità nelle relazioni è importante tanto quanto la stabilità strutturale del restare fermi. Potresti salvare tuo figlio dalla vertiginosa confusione dell'affidamento congiunto, ma se il compromesso è... guardando te e il tuo partner fatevi a pezzi lentamente, ci sarà assolutamente brutto ripercussioni.
I bambini si rivolgono a noi per imparare che aspetto ha una relazione sana. Se non siamo in grado di fornire un modello di relazione sano - una buona comunicazione e un'adeguata risoluzione dei conflitti - allora potrebbe essere meglio considerare di affrontare il divorzio. Testimoniare anni di cattivi sentimenti, costernazione, cecchinaggio e rabbia non farà altro che logorare tuo figlio.
Resta o vai, il tuo bambino lo sentirà
Ripensando al divorzio dei miei genitori, posso certamente dire che il loro atteggiamento post-divorzio mi ha sicuramente logorato. Non erano interessati a mantenere alcun tipo di collaborazione e io sono stato tirato tra loro come un elastico che alla fine si è rotto e si è spezzato. Il risultato fu un lento, costante allontanamento da mio padre. E nonostante alcuni tentativi di riconciliazione, quella relazione non è stata veramente riparata fino alla metà dei miei 40 anni, quando la mia rabbia è arrivata al culmine e praticamente gli ho urlato contro al telefono per un paio d'ore.
Ma guarda, ci sono centinaia di modi per avere una relazione. I bambini sono cresciuti bene con genitori apertamente non monogami. I bambini sono cresciuti con successo in situazioni in cui i genitori si scambiavano occupando una casa centrale dove il bambino viveva a tempo pieno. Anche i bambini sono cresciuti con successo con genitori divorziati. Ma posso quasi garantirti che in tutte queste circostanze, la capacità di un bambino di crescere con successo in quelle relazioni dipendeva dall'avere genitori aperti e comunicativi.
I genitori che possono impegnarsi a essere buoni l'uno con l'altro per il prossimo futuro probabilmente staranno bene. Se l'accordo si tradurrà in partite di urla notturne, allora esorto cautela.
Tempo contro ferite
Solo perché un figlio invecchia non significa che sarà meglio attrezzato per gestire lo scioglimento di un matrimonio. Farà loro male che abbiano 5 o 25 anni. Inoltre, se i genitori rivelano ai figli che il loro matrimonio è stato senza amore, la bugia sarà pesante e potrebbe avere un effetto sulla loro capacità di fidarsi. I genitori non dovrebbero andare in una convivenza senza amore pensando di salvare un bambino dal dolore del tuo divorzio. Loro non sono. Offrire loro stabilità stando insieme può dare a un bambino la possibilità di sviluppare le capacità emotive per affrontare meglio il divorzio, ma dovranno comunque affrontarlo.
Infine, c'è un possibile lato positivo nella strategia di stare insieme per il bambino. Potrebbe essere che se i genitori raddoppiano una migliore comunicazione e si trattano a vicenda in modo decente, i problemi che sono stati divisivi potrebbero essere risolti.
So che è la trappola del divorzio del figlio adulto, ma a volte mi chiedo cosa sarebbe stato se i miei genitori si fossero impegnati nella terapia di coppia invece del divorzio. Mi chiedo se c'è un modo in cui potrebbero essere tornati ad amarsi di nuovo. La possibilità era lì se fossero stati aperti. Ma poi di nuovo, io sono quello che sono oggi a causa di, e forse nonostante le scelte che hanno fatto da bambini. E da parte mia? Sono felice. Al diavolo il divorzio. E sono pronto a fare tutto il necessario per mantenere il mio matrimonio e la mia famiglia integri.
