Kim Brooks era su un aereo per Chicago quando la polizia è venuta a cercarla. All'inizio della giornata, dopo una settimana in cui ha visitato la famiglia in Virginia con i suoi figli, Brooks si è imbattuta in un Target per fare un rapido acquisto prima di lei volo. Ha lasciato il figlio di 4 anni in macchina. Era fresco fuori. Le finestre erano rotte e le porte bloccate. Quando è tornata pochi minuti dopo, stava giocando felicemente sull'iPad. All'epoca non sapeva, però, che qualcuno l'avesse filmata mentre lasciava suo figlio in macchina e aveva chiamato la polizia, che ora era davanti alla porta dei suoi genitori in cerca di un arresto.
Gli eventi di quel giorno e quelli che si sono svolti nei due anni successivi fungono da base per il nuovo libro di Brooks Piccoli animali: la genitorialità nell'era della paura. In parte memoriale, in parte indagine approfondita sullo stato attuale della genitorialità moderna, Piccoli animali esplora come i genitori di oggi, a differenza di quelli delle generazioni precedenti, siano stati spinti in una cultura ipercompetitiva di paura e ansia. A partire dal
Ma perché i genitori hanno così paura? E come sono andate così male le cose? Di recente abbiamo parlato con Brooks di Piccoli animali, paure irrazionali dei genitori e perché non c'è mai stato un momento peggiore per i papà di buttarsi a capofitto nella genitorialità.
In Piccoli animali, scrivi che la paura è comunitaria, ma le paure dei genitori non sempre corrispondono ai pericoli più evidenti e pressanti che i bambini affrontano. Puoi spiegare?
Dopo che è successo, mi sono chiesto: Ho fatto qualcosa di rischioso? Ho fatto qualcosa di sbagliato? Non ero sicuro all'inizio. Mentre facevo ricerche, però, ho scoperto che la cosa più pericolosa che ho fatto quel giorno è stata mettere mio figlio in macchina e guidare da qualche parte. Circa 487 bambini muoiono o vengono feriti ogni giorno in incidenti stradali, ma tendiamo a non considerarlo pericoloso. Pensiamo invece molto alla sottrazione di minori, ad esempio, che è molto più rara.
Una delle statistiche che uso nel libro è che dovresti lasciare che tuo figlio aspetti da solo in uno spazio pubblico per una media di 750.000 anni prima di essere rapito da uno sconosciuto. Ecco quanto è raro. Morti in auto a caldo, dove un genitore dimentica il proprio figlio in macchina, accade circa 30 volte l'anno. Le cose che attirano molta attenzione dei media e che spesso vengono in mente come paure non rappresentano in realtà i maggiori rischi per i bambini.
A parte le auto calde e il rapimento, quali sono alcune delle altre paure genitoriali comuni che hai riscontrato nella tua ricerca? Di cosa hanno veramente paura i genitori?
Tutto quanto. Il paure sono davvero di ampio respiro. Nel libro le divido in due tipi di paura. Un tipo è la paura del mondo esterno. Abbiamo la sensazione che i nostri figli non siano al sicuro in questo mondo. Ci sono questi pericoli, tutte queste minacce che si tratti di un pericolo sconosciuto o di sostanze chimiche là fuori ⏤ e se non guardi tuo figlio ogni secondo, questa minaccia mutevole ma sempre presente ti farà del male bambino.
L'altro tipo di paura è un tipo più generale di ansia che deriva da un aumento della stratificazione di classe, una diminuzione della mobilità sociale e il crollo della rete di sicurezza sociale. È il tipo di ansia che dice che se non fai tutto per tuo figlio, se non fornisci loro la migliore istruzione, le migliori attività ricreative, il miglior ambiente per la loro vita sociale e sviluppo emotivo, il massimo arricchimento, allora non entreranno nel college giusto, non otterranno un buon lavoro e non staranno bene.
William Deresiewicz ha scritto un libro intitolato Pecore Eccellenti e in esso, ha questa grande citazione: "In una società in cui il vincitore prende tutto, vorrai che i tuoi figli siano vincitori". Questo è un altro ceppo di questa paura. Viviamo in una cultura e in un paese che non si prende cura di tutti, e finire per essere un lavoratore o vicino al fondo è piuttosto orribile. Nell'ultimo decennio del 20° secolo, abbiamo davvero privatizzato molti dei costi e delle responsabilità di allevare i bambini. Cose per le quali i genitori erano in grado di dipendere dal governo o dalla comunità, come una buona istruzione, ad esempio, i genitori ora devono capire e pagare tutto è à la carte ⏤ e porta a un altro tipo di ansia.
Ci sono timori che sono stati dimostrati statisticamente negli ultimi 30 anni? È cambiato qualcosa che noi in realtà? dovrebbe essere preoccupato per? Il cambiamento climatico, ovviamente, sta venendo in mente.
[Ride] Sì, potremmo iniziare con l'ovvio, che la terra potrebbe essere letteralmente inabitabile negli anni. Voglio dire, è quello che salta fuori anche a me. Ma mettendo da parte questo perché è troppo orribile, c'è il fatto che se rimaniamo sulla nostra attuale traiettoria come paese, un americano su due avrà il tipo 2 Diabete entro il 2050. I tassi di obesità infantile e diabete nei bambini sono in aumento. Inoltre, la depressione nei bambini e negli adolescenti. suicidio, disturbo d'ansia generale, tutte queste misure di salute mentale e benessere sono piuttosto sconcertanti. Ma queste non sono il tipo di cose che creano notizie eccitanti, quindi non ci concentriamo tanto su di esse.
Sono cresciuto negli anni '70 e '80, e se guardi indietro al modo in cui i nostri genitori hanno cresciuto i figli di questo generazione, era come se non avessero paura di quello che stava succedendo perché stavamo facendo da soli cosa. Perché i genitori hanno così paura in questi giorni?
Questo è un buon punto sulla nostra generazione. Anch'io sono cresciuto negli anni '80. In parte potrebbe essere che il pendolo stia tornando indietro rispetto a quel decennio, che è stato più di un primo momento per me nel tempo con molto individualismo. Molte persone che sono cresciute hanno la sensazione che forse i genitori non fossero così concentrati sul benessere dei loro figli. C'era un sacco di divorzio. Era una cultura più permissiva. Quindi i genitori come noi ora vogliono che i nostri figli sentano come li vediamo, che ci teniamo a loro e che abbiamo a cuore il loro interesse. E in qualche modo è buono. Il problema è che il pendolo ha oscillato così tanto in quella direzione, che ora stiamo vedendo altri problemi da questo tipo di iper-vigilanza.
Quali sono alcuni di questi problemi per i bambini?
Per i bambini, alcune delle cose che ho citato: depressione, ansia, mancanza di resilienza, mancanza di indipendenza e pensiero indipendente. Di recente ho letto qualcosa sulla dipendenza morale che ho trovato interessante. È l'idea che alcune persone non siano in grado di sviluppare il proprio codice morale e si rivolgano sempre a qualche autorità superiore per risolvere i problemi.
Un esempio è bullismo. Il bullismo è nelle notizie da anni ormai e le scuole hanno protocolli di bullismo e in qualche modo questo è positivo. Non è più accettabile che i bambini vengano torturati psicologicamente o emotivamente dai loro coetanei. Ed è un bene non ci limitiamo a dire: "Oh, rafforzati.Ma d'altra parte, quando insegniamo loro che la prima cosa che fai quando ti senti ferito o triste o arrabbiato è contattare le autorità, contattare il preside o l'insegnante e avviare le ruote girando in qualche meccanismo burocratico per risolvere il problema, non stanno davvero imparando molto in termini di risoluzione dei problemi o come negoziare con i loro colleghi. Crea un altro problema.
E per i genitori?
In termini di adulti, penso che influisca molto di più sulle donne. Uno, perché le donne fanno ancora più della loro giusta quota di assistenza all'infanzia e lavoro domestico. Ma non riguarda solo le donne. In un certo senso, c'è questa triste ironia. Siamo in un momento in cui agli uomini viene chiesto di fare più lavoro minorile e domestico di quanto non abbiano mai fatto stato chiesto di fare prima, ma è in un momento in cui la cultura della genitorialità intensiva può essere miserabile. Proprio come stiamo chiedendo agli uomini di fare di più, li stiamo introducendo in questo stile di genitorialità che può essere completamente consumante e schiacciare l'anima e annientare la tua intera identità al di fuori della genitorialità. Che poi genera molta amarezza. Certo, le donne non sono così comprensive perché lo facciamo da mille anni, ma in un certo senso, è un brutto momento per gli uomini per salire sul treno dei genitori.
Quindi c'è una nuova nozione di cosa sia un buon genitore. Questo è ciò che è cambiato.
Giusto. Molte persone della generazione dei miei genitori diranno cose come: "Penso di essere stato un buon genitore negli anni '60 o '70 o forse anni '80, ma oggi sarei un genitore terribile". Tutte queste cose che hanno fatto sarebbero, se non criminalizzate, davvero stigmatizzate oggi.
Dici anche che mamme e papà sono tenuti a uno standard genitoriale diverso?
Credo di si. C'è questa tendenza quando vediamo i padri genitori che danno loro credito per essersi presentati molte volte. Sì, è fantastico che tu sia con il bambino. Le donne non ottengono quel tipo di beneficio del dubbio.
Hai un capitolo in Piccoli animali sulla genitorialità come sport competitivo. Le mamme vengono contrapposte alle mamme, i genitori contro altri genitori, chi è in competizione?
Penso che siano tutti. Abbiamo questo approccio molto iper-individualizzato alla genitorialità ora in cui ogni singolo genitore è responsabile del proprio figlio e nessuno condivide la responsabilità. Combina questo con una sensazione di scarsità, che non c'è abbastanza per andare in giro e se tuo figlio non lo capisce, allora non ce ne sarà abbastanza, e la genitorialità finisce per essere competitiva. E la soluzione non è solo dire alle persone di smettere di essere così competitive o di non avere così paura. Dobbiamo davvero passare a un paradigma completamente nuovo in cui ci preoccupiamo dei figli degli altri e non solo dei nostri. Abbiamo bisogno di un approccio più comunitario per crescere i bambini.
Quindi la grande domanda è allora, in che modo i genitori si sono smarriti così tanto. Quello che è successo?
Sto ancora lavorando alla risposta a questo. In effetti, gran parte del libro sono io che cerco di capire come sia successo. La teoria su cui sto attualmente lavorando ha a che fare con la necessità di togliere potere alle donne. Questa è una grande parte di esso. Quando le donne sono entrate in massa nel mondo del lavoro negli anni '60 e '70, abbiamo aderito a questo a parole idea della libertà femminile che le donne possono essere membri a pieno titolo della società possono essere madri e possono lavorare. Ma in realtà non abbiamo sostenuto quell'ideologia con le politiche o le strutture necessarie per il successo delle donne. In ogni caso, non abbiamo mai pensato che qualcun altro aiutasse a crescere i bambini, partner o comunità più grandi o programmi nazionali che si assumessero parte di quella responsabilità.
Indica che abbiamo ancora molta ambivalenza in questo paese sull'idea che le donne e le madri lavorino e che le donne siano indipendenti. E abbiamo creato questa cultura di maternità intensiva che rende praticamente impossibile essere una madre e qualsiasi altra cosa. Non credo che questa sia l'intera storia - anche la privatizzazione dei genitori, la crescente disuguaglianza di classe e l'ansia economica giocano un ruolo - ma molto di questo ha a che fare con la misoginia.
Cosa possono fare i genitori per risolvere il problema? Il governo dovrebbe essere più coinvolto? Qual è la nostra strada da seguire?
C'è sicuramente un elemento politico nella soluzione. Abbiamo bisogno di politiche che supportino i genitori, come l'asilo nido universale, il congedo parentale obbligatorio, il congedo di maternità, paternità, flessibilità sul posto di lavoro, istruzione pubblica di qualità per tutti i bambini. C'è anche un elemento personale. Lenore Skenazy gestisce un'organizzazione no-profit chiamata letgrow.org, e sta lavorando con scuole e comunità per mettere in contatto i genitori interessati a un modo diverso di essere genitori. Fornisce progetti che consentono ai bambini di avere più libertà. Ad esempio, ha un progetto in cui i bambini vengono mandati a casa da scuola per fare qualcosa da soli che non hanno mai fatto da soli prima.
Ma riconosce che è difficile cambiare queste nuove norme sociali come genitore individuale. Che senso ha mandare tuo figlio sul marciapiede a giocare se non ci sono altri bambini là fuori a giocare? Tutto inizia con i genitori che ne parlano onestamente e con una mente aperta, e lavorano insieme per cambiare l'intera mentalità intorno alla genitorialità. Cose così facili.
Cosa ne pensi delle leggi sui genitori ruspanti? Sono la risposta?
Penso che le leggi sulla genitorialità ruspante siano un primissimo passo. Sì, dobbiamo dire che i genitori non dovrebbero essere arrestati per aver fatto scelte genitoriali razionali. Ma non è la fine del gioco. Non dovremmo arrestare le mamme per aver lasciato che i loro figli camminassero al parco. Dopo di che, c'è molto di più che deve essere fatto.
Per riportare tutto alla tua storia, come è andata a finire? Quanto tempo ci è voluto per risolvere legalmente il caso?
Passarono due anni prima che fosse tutto finito. Dopo circa un anno, mi avrebbero accusato di aver contribuito alla delinquenza di un minore. Alla fine sono tornato in Virginia e ho svolto 100 ore di servizio alla comunità e 20 ore di educazione genitoriale per far cadere le accuse.
E in che modo l'incidente stesso, oltre a ricercare e scrivere il libro, ti ha cambiato come genitore? Sei un genitore diverso oggi rispetto a prima?
Certamente mi ha portato a dare ai miei figli più libertà e indipendenza di quanta ne avrei avuto se non avessi mai iniziato a fare ricerche ea scrivere su questi temi. È cambiato anche il modo in cui penso alle mie paure e agli standard a cui mi attengo come madre. Penso che le madri di questa cultura siano molto dure con se stesse e spesso siano tenute a aspettative impossibili di perfezione. Quando mi ritrovo a farlo, cerco di concedermi una pausa. Certo, sono ancora ansioso o nervoso per le cose e mi preoccupo per i miei figli, ma ora dico a me stesso che mentre posso provare paura, non significa che devo agire di conseguenza. A volte puoi provare paura e accettare semplicemente di aver paura, ma non viverla.
Infine, hai qualche consiglio per aiutare altri genitori ad allontanarsi dalla genitorialità basata sulla paura?
Un consiglio: è davvero bello leggere cose del passato su bambini e genitori o parlare con persone di altre generazioni. Ricorda che il modo in cui siamo genitori ora non è il modo in cui è sempre stato fatto, e non è il modo in cui deve essere fatto.
Questa intervista è stata modificata per brevità e chiarezza.
