Ho giurato che non mi sarebbe mai successo. Da quando io sono io, ho ragionato, sarei in controllo di tali cose. Ma questo era apparentemente un teoria imperfetta perché, in qualche modo, sono riuscito a diventare Quello papà - sai, quello che molti ragazzi guardavano con disgusto quando non avevano ancora figli.
Questo sconosciuto che mi assomiglia, solo più grasso, fa cose che il mio io pre-papà giurato non lo farebbe mai se avesse mai trovato una donna disposta a procreare. E non so cosa sia peggio, il fatto che io post-papà ora non uno ma Tutti di loro, o che non me ne potrebbe fregare di meno di quanto riprovevole ipocrita sono. Fammi contare i modi in cui ora sono questo papà.
Tollero (certi) cattivi comportamenti.
I papà che erano soliti lasciare che i loro figli prendessero a calci il sedile dell'aereo davanti a loro, quello con me dentro, erano quelli che desideravo di più nella vita. Come potevano non dire niente?
Tranne che sono diventato quel papà il mese scorso. Mia figlia di 7 anni era annoiata e stanca ed è semplicemente successo. Le ho detto di smetterla e lei l'ha fatto. Ma, 11 minuti dopo, ha preso a calci di nuovo. Quindi, quando il duro arrabbiato di fronte a lei si è girato di un terzo per qualche sbirro laterale, ho alzato le spalle perché, ehi, ci ho provato.
Onestamente, mia figlia è già troppo vincolata dalla società. I ragazzi di oggi hanno 475 regole in più da memorizzare rispetto a noi. La maggior parte (come caschi da bici, tavoli senza arachidi e cosa fare quando si viene colpiti da un'arma semiautomatica) alle elementari) violano i ricordi divertenti e le libertà personali che associo all'essere giovani e vittima di bullismo.
Quindi, se vuole dire "eff off" a una regola ogni tanto, lo rispetterò.
Inoltre, devi scegliere le tue battaglie, e il conforto del tizio estraneo malizioso non era più importante per me dei denti del cane che venivano lavati quando siamo tornati a casa.
Dico "perché l'ho detto". Molto.
Da bambino, conoscevo pateticamente questa mancanza di risposta da bullismo. Era il motivo per cui mangiare nella nostra macchina era sbagliato, perché i miei genitori non volevano comprare una barca e perché le mie scarpe non potevano mai essere lasciate sul pavimento della sala da pranzo durante la notte. Voglio dire, i miei genitori si aspettavano onestamente compagnia tra le 21:00? quando sono andato a letto e alle 7:30 quando ho preso l'autobus per andare a scuola? (E quello avrebbe dovuto davvero essere il tipo di azienda la cui opinione sul posizionamento errato delle calzature era importante per loro?)
Da bambino, ho promesso al mio futuro/padre stesso di spiegare perché le richieste non possono essere onorate al mio futuro figlio usando ragioni meno offensive di perché io ho tutto il potere e tu no. Gli ho fatto promettere di affrontare le preoccupazioni, valutare le opinioni e aiutare a trovare alternative con cui tutte le parti potessero convivere.
Ma a volte, sei solo svuotato dopo aver lavorato una giornata sconvolta insieme a adulti sconvolti - una parola, tra l'altro, che odio me stesso per aver appena usato - e non c'è motivo migliore di "perché l'ho detto io" per il tuo bambino per spazzolare i denti del tuo cane invece di tu. (Dio, ODIO dannatamente quel lavoretto.)
E sì, mi rendo conto che sto già contraddicendo ciò che ho detto nella mia sezione "Tollero un cattivo comportamento". Ma quando si tratta di gestire il comportamento di mio figlio, l'incoerenza è il mio co-pilota.
Chiamo mio figlio con un nome stupido. Anche pubblicamente.
Porca puttana, odiavo i papà che facevano questo. Ci sono pochi suoni più patetici di un 300 libbre. gangbanger che corre attraverso una food court urlando: "Cuddle-Bear!" Bubba è ciò a cui mia figlia risponde a casa. Mia moglie ci ha pensato quando era piccola. All'epoca era isterico a causa della sua ironia; non assomigliava per niente alla nuova coinquilina di prigione di qualcuno.
Ora è solo nauseante e la situazione non è migliorata. Abbiamo lasciato che questo nomignolo si evolvesse, come un gioco contorto di pollo dell'umiliazione. Per qualche ragione che non riesco nemmeno a ricordare, è stato Bubba-goo nelle ultime due settimane. Si prega di inviare aiuto.
Lascio che gli schermi facciano da babysitter.
Avevo un amico d'infanzia, Jeffrey, i cui genitori non erano mai in giro nemmeno quando erano a casa. Nelle rare occasioni in cui vedevo il padre di Jeffrey, era seduto in giardino a fumare. E così il soggiorno di Jeffrey è stato il luogo in cui ho guardato per la prima volta Film fritto del Kentucky mentre suo padre fumava.
È anche il luogo in cui ho imparato quel trucco porno del controller della TV via cavo con un magnete - e non fingere di non sapere di cosa sto scrivendo - mentre suo padre fumava.
Amo mia figlia il 100% delle volte. Voglio che venga registrato prima di dire cosa verrà dopo. Ma circa il 30 percento delle volte in cui siamo soli, specialmente quando è coinvolta una scadenza di lavoro o anche uno sfogo particolarmente emotivo su Facebook, le dà la possibilità iPad, dicendole di stare sul divano e urlando attraverso la porta della camera da letto chiusa ogni 20 minuti per assicurarsi che sia ancora viva è tutto il paterno che farà ottenere. E ho smesso con il YouTube per bambini, pure. È tornata al tipo normale perché non posso sopportare tutte quelle voci molto alte che urlano.
Nel caso ve lo stiate chiedendo, sì, il padre di Jeffrey è morto di cancro ai polmoni.
Prendo mio figlio in ritardo dall'assistenza post-vendita... di proposito.
Il Boys & Girls Club di mia figlia chiude alle 18:00, ma il mio capo e i colleghi restano tutti in ufficio fino a quel momento. Quindi c'è una pressione palpabile sul posto di lavoro per me per rimanere fino all'ultimo minuto possibile. Il problema qui è molto probabilmente la mia definizione di "possibile". Rimango fino al momento preciso in cui il ritiro puntuale di mia figlia mi impone di ignorare tutte le luci rosse e i segnali di stop. Comunque, 18:00 è solo quando Boys & Girls Club affermazioni chiudere. Saranno ancora lì, come sempre, entusiasti di aver trascorso più tempo di quanto non fossero pagati meno del salario minimo da fare con mia figlia dopo che ogni altro bambino se n'è andato.
Ho un gusto musicale vergognosamente obsoleto.
Quando ero bambino, mio padre non aveva idea di chi fossero The Cars, Elvis Costello o Blondie. Ha imparato, del tutto involontariamente, guardando il Sabato sera in diretta ospiti musicali con me. E mi ha fatto sapere quanto riteneva superfluo possedere una qualsiasi di queste conoscenze. Ha menzionato come Costello non fosse "nessun Herb Alpert".
Ora, la tromba è sull'altro piede. Quando la famiglia guarda il giorno dopo di Hulu SNL replay, e nostra figlia ci prega di non avanzare velocemente attraverso l'ospite musicale in modo che possa avere un festa da ballo – Lo so, carino, vero? — Mi sorprendo a chiedermi ad alta voce chi diavolo sia James Bay e come Chance the Rapper non sia Elvis Costello.
Almeno io e mia moglie dobbiamo ringraziare l'interesse di nostra figlia per aver sentito parlare di almeno un vincitore del Grammy Award all'anno.
Io mento.
Da bambino, i fatti che pensavo fossero veri includevano il potenziale congelamento di facce buffe, il causale relazione tra il raffreddore e l'indossare la giacca e la completa mancanza di batterie di ricambio disponibili per il mio giocattoli più rumorosi.
Ricordo di essermi impressionato di quanto sarei stato completamente onesto se avessi mai avuto un figlio. Era prima che io e mia moglie avessimo un bambino vero. E prima che quel bambino avesse un "telefono" che era in realtà un iPod Touch, prima che pensasse che... camion dei gelati la fine della musica non significava più gelato, e prima che dovessi andare d'accordo con Babbo Natale o rischiare divorzio.
Quando nostra figlia ha compiuto 6 anni, ho deciso che non potevo tenerla così ignorante su tutti i fronti.
"Credi davvero in un ragazzo grasso che visita sette miliardi di camini in una sola notte quando non ne abbatterebbe nemmeno uno senza rimanere bloccato?" Le ho chiesto.
"No, papà", ha risposto, "ma abbassa la voce perché la mamma crede in lui". (Storia vera.)
mi vanto.
Non tutto quello che faccio, che una volta odiavo certi papà per aver fatto, mi rende un cattivo papà. Ok, quindi per lo più solo uno non lo fa, ma finirò su questo così ti ricorderai di me in questo modo ...
Proprio nel rullino fotografico del mio iPhone, in ogni momento, c'è una foto recente di mia figlia per farmi scattare agli sconosciuti che non chiedono esattamente di vederla. Tutto quello che qualcuno deve fare è menzionarmi la loro prole e verrà fuori, per dimostrare che qualunque essere umano abbiano creato non può essere adorabile come quello che ho fatto io. Perché, nonostante i miei fallimenti, è una ragazza davvero eccezionale.
