I miei figli hanno 4 e 7 anni. Il fiore è spento dalla rosa. Non che io non li ami tanto - o anche di più - come quando sono arrivati per la prima volta, piccoli vecchi arrabbiati, miopiccoli giovani vecchi arrabbiati, in questo mondo. No, il fiore è spento dalla rosa con altri genitori. Per come la vedo io è questa: all'inizio hai un bambino. Sei infatuato della piccola cosa che miagola. Così sopraffatto dall'amore, ti guardi intorno e vedi altri genitori infatuati allo stesso modo e pensi: "Oh ehi, loro amano e io amore e quindi possiamo amarci, o perlomeno, piacerci!». Il risultato logico di ciò è pianificare le date di gioco.
Ma quando i tuoi figli avranno la mia età, ne avrai già abbastanza di sabati pomeriggio sprecati di nascosto controllando il tuo telefono mentre un fratello di stronzate papà controlla anche il suo telefono e tu dici: "No, FOTTITI, io sono il bello! Sei zoppo!» E ciò che ti uccide è che sai che sta pensando esattamente la stessa cosa. Nel frattempo, i tuoi figli sono felici
Perché un playdate funzioni, è come se avessi bisogno del sistema a due chiavi utilizzato per prevenire la guerra nucleare. I bambini devono fare clic. I genitori devono fare clic.
Tuttavia, poiché i bambini sono di merda nel pianificare i propri incontri sociali, non sanno come utilizzare correttamente Google Calendar e non possono guidare molto bene, devi comunque organizzare le date di gioco. Non sto dicendo, ovviamente, che tutti i genitori degli amici di mio figlio siano spazzatura umana. Anche quelli con cui non vivo sembrano persone perfettamente simpatiche. Probabilmente guardano NCIS, e rifare il letto l'uno sull'altro, e ogni sorta di merda. Ci sono alcuni genitori con cui mi piace uscire. È estate, viviamo vicino a un parco e sono entusiasta di fare picnic con loro lì. Ma queste persone non sono solo Tag o i genitori di Alice. Sono i nostri amici.
Perché un playdate funzioni, è come se avessi bisogno del sistema a due chiavi utilizzato per prevenire la guerra nucleare. I bambini devono fare clic. I genitori devono fare clic. Quindi è possibile attivare i codici di lancio per un playdate di successo. Man mano che i miei figli sono cresciuti, le loro opinioni si sono formate meglio. Sono meno malleabili. Ci sono alcuni ragazzi che Tony pensa siano stronzate, indipendentemente dal fatto che i loro papà siano drogati o meno. Ci sono alcuni bambini che Patrice pensa siano il ginocchio delle api nonostante il fatto che il loro papà sia un enorme Il fan di Smash Mouth e anche la sua idea del legame con il papà si lamenta di quanto sia una seccatura avere bambini. Spero solo che Patrice non sia vicino ai blocchi con il piccolo Atticus che si lamenta di noi.
Non devo avere una connessione dell'anima con ogni bit-player nella mia vita.
Ma ancora, quasi ogni fine settimana sono nella tana di qualche stronzo, facendo chiacchiere sugli spettacoli televisivi che ho mai visto e argomento di cui sinceramente non me ne frega un cazzo come la cura del prato o il golf o il calcio mercato. Nel frattempo, le scadenze si accumulano, le lezioni di jiu-jitsu si svolgono senza la mia supervisione e quel sogno che ho fatto di me e dei miei ragazzi in bicicletta a Coney Island svanisce. Inoltre, sono sobrio e tutti bevono sempre e odio dover spiegare perché non berrò la lattina offerta. "Woah", dice Dave, "cosa c'è che non va in Bud Light? Oh, ho capito, ti piacciono gli I.P.A. artigianali.” No, coglione, ho a che fare con i miei problemi di salute mentale.
Questa è davvero la cosa: non devo avere una connessione dell'anima con ogni bit-player nella mia vita. Ma il crepuscolo nocivo degli appuntamenti di gioco è una zona deprimente di vicinanza senza affetto, resa più deprimente perché c'è un finto finchè non ce la fai bonomia Trovo sia fasullo che patetico. Quindi finisci per avere un sacco di conversazioni non germinate perché non c'è vero modo, o vero desiderio, di condividere davvero quello che sta succedendo mentre allo stesso tempo qualcosa va detto. Questo esercizio frustrante fa sembrare le due ore di gioco un'eternità.
Il nocivo crepuscolo degli appuntamenti di gioco è una deprimente zona di vicinanza senza affetto, resa più deprimente perché c'è un finto finchè non ce la fai bonomia Trovo sia fasullo che patetico.
Due recenti sviluppi mi hanno dato un briciolo di speranza. In primo luogo, i miei ragazzi hanno raggiunto l'età della data di uscita. Il drop-off playdate è forse il più grande stratagemma per l'assistenza all'infanzia gratuita dall'invenzione di nonni. Deve essere usato con parsimonia e reciprocamente ma, se distribuito con saggezza, salva quelle ore sprecate di svanito amicizia fuochi d'artificio.
L'altro approccio - che ho sperimentato non solo con i miei figli ma nella mia vita in generale - è l'onestà radicale. L'altro giorno mi sono reso conto che la tortura dell'acqua di basso livello degli appuntamenti di gioco non è che non ho niente da dire a papà o lui a me, ma che sentiamo come se dovessimo. La colpa, caro Bruto, non è che non siamo amici ma che sentiamo di dover fingere di esserlo.
L'altro giorno ho portato Tony a casa di Dave. Lui e Connor sono andati a giocare Pokémon. Questa volta, invece di fare due chiacchiere con Dave, ho semplicemente tirato fuori il mio telefono e ho iniziato a scorrere senza fine Instagram. Con mia sorpresa, non gli importava. Presto anche il suo telefono era fuori. In piedi nella sua cucina, eravamo solo due tizi sui loro telefoni. Non eravamo amici. Non eravamo nemici. Questo non era il paradiso, ma nemmeno l'inferno. E, per me, questo contava come successo.
