Hai parlato male. Quella aveva esserlo. Conoscevi la risposta, sentivi i suoi bordi levigati nella tua mente, ma è uscita diversamente. Probabilmente perché eri impegnato a catalogare il 379 cose nuove da tenere in testa oggi. Non importa. Il vero problema è che tu conosceva qual era la risposta giusta quindi non lo eri? sbagliato. E non c'è bisogno di farti sembrare inetto. Perché non lo eri. Affatto. 'Va bene?
Ascolta, questo tipo di processo di pensiero è naturale. E succede a tutti. Ma ora più che mai è più necessario sapere come sbagliare. Sì, perché è un tratto odioso e nessuno vuole prendere una birra con il ragazzo troppo testardo per dire che ha beccato qualcosa. Ma, cosa ancora più importante, perché nella cultura negazionista di oggi, è bene aggrapparsi a semplici verità. Come "Ho sbagliato.
Allora perché così tanti trovano così difficile ammettere di avere torto? È una domanda che è stata molto considerata nell'ultimo anno, in gran parte in risposta al negazionismo di un particolare politico. A marzo,
E non senza una buona ragione. È brutto sbagliare (e peggio essere corretti). Inoltre, la verità di le nostre convinzioni e la saggezza delle nostre decisioni non è sempre chiara nemmeno a una terza parte neutrale. E difendere posizioni false o sciocche può essere molto utile, almeno a breve termine. Ciò che richiede una spiegazione è il motivo per cui le persone continuano a insistere sul fatto che hanno ragione anche quando dovrebbe essere ovvio che hanno torto, e anche quando ammetterlo sarebbe nel loro interesse.
La maggior parte delle spiegazioni psicologiche moderne per tale testardaggine fanno riferimento alla "dissonanza cognitiva", un termine coniato nel 1957 dallo psicologo sociale Leon Festinger. Secondo la teoria della dissonanza, le persone di solito possono percepire quando hanno fatto o imparato qualcosa che è in conflitto con qualcos'altro in cui credono - in altre parole, quando c'è "dissonanza" tra due "cognizioni". Nonostante F. La famosa affermazione di Scott Fitzgerald che "il test di un'intelligenza di prim'ordine è la capacità di tenere due idee opposte in mente allo stesso tempo”, la dissonanza cognitiva crea stress e ansia e le persone cercano istintivamente di risolverla.
Esaminare, per non parlare dell'abbandono, le convinzioni può essere destabilizzante, e quindi tendiamo a respingere, razionalizzare o dimenticare informazioni o esperienze con cui sono in conflitto:
Un mezzo di risoluzione è semplicemente abbandonare o modificare la convinzione originale: Ho pensato che dovremmo prendere l'autostrada, ma dato che abbiamo perso il nostro volo e siamo ancora a cinque miglia dall'aeroporto, sono disposto ad ascoltare teorie alternative.
Tuttavia, non tutte le nostre convinzioni sono così facilmente cedibili, in particolare quelle legate alla propria identità e autostima. Esaminare, per non parlare dell'abbandono, le convinzioni può essere destabilizzante, e quindi tendiamo a respingere, razionalizzare o dimenticare informazioni o esperienze con cui sono in conflitto: Sono sicuro che saremo lì presto, e non c'era modo di sapere che il traffico sarebbe stato così cattivo, e comunque non è stata una mia idea prendere l'autostrada.
"Tutto ciò in cui crediamo è intrinsecamente correlato al nostro bisogno di sopravvivere e al nostro bisogno di preservare il nostro senso di noi stessi in modo positivo", ha affermato lo psicoanalista di New York Douglas Van der Heide. Aggiunge che non c'è niente di sbagliato nel cercare di giustificare le proprie azioni o difendere le proprie identità. Potrebbe esserci una buona ragione per cui ti sei perso il primo inning della partita di baseball di tuo figlio, e questo non ti rende automaticamente una persona non puntuale. Il vero problema, secondo il dottor Van der Heide, è quando ignoriamo completamente il nostro comportamento. “Non posso essere così. io avere essere una persona che è sempre puntuale, quindi lo ignorerò.
Nelle loro relazioni, la maggior parte delle persone vuole considerarsi competente e potente. “Dire che ho sbagliato è anche dire che ero debole, ero uno che non sapeva cosa stavo facendo. Ed è molto difficile da ammettere", ha spiegato Arlene Richards, MD, psicoanalista con sede a New York.
Questo è particolarmente vero nei rapporti con i vostri coniugi e figli. “Il genitore vuole mantenere la propria autorità con i figli e penso che il coniuge voglia mantenere la loro autorità nel matrimonio", ha detto il dottor Arnold Richards, il marito di Arlene, anche lui psicoanalista ed ex redattore di Lo psicoanalista americano e il Rivista dell'Associazione Psicoanalitica Americana. "Ammettere di aver sbagliato mette in discussione questo e diminuisce il senso di autorità".
La maggior parte delle persone vuole considerarsi competente e potente. “Dire che ho sbagliato è anche dire che ero debole, ero uno che non sapeva cosa stavo facendo. Ed è molto difficile da ammettere".
Tipicamente, l'impulso a negare e razionalizzare è radicato, il risultato di esperienze della prima infanzia. Tuttavia, può essere esacerbato da una risposta contraddittoria (scuse rifiutate o rancore nutrito) da parte del proprio coniuge.
“È molto importante che l'ammissione sia accettata dall'altra parte, perché se non lo è, allora la persona che riconosce che si sono sbagliati sarà riluttante a riconoscere che si sono sbagliati di nuovo", ha aggiunto il dott. Arnold Richards. Se un coniuge diventa un "raccoglitore di lamentele", ha detto il dottor Richards, accumula queste rimostranze a lungo termine, "e questo rende difficile il progresso della relazione".
Terapia del matrimonio può essere di grande beneficio per le coppie intrappolate in un ciclo di negazione e biasimo, ma il passaggio cruciale è riprodurre le condizioni della terapia a casa. Creando un ambiente sicuro in cui punti di vista e prospettive possono essere discussi onestamente senza timore di giudizio o recriminazione, mariti e mogli possono aiutare i loro partner difensivi a riconoscere i loro pregiudizi e la difesa meccanismi. E per lo stesso motivo, i genitori possono aiutare a impedire ai loro figli di sviluppare insicurezze simili e comportamenti autodistruttivi. "È difficile. Penso che ci voglia pazienza", ha detto il dottor Van der Hyde. “Ma penso anche che sia necessario scegliere i propri punti. Trovare un momento in cui sia davvero chiaro".
Naturalmente, non puoi ammettere i tuoi errori agli altri finché non li hai ammessi a te stesso. E ciò richiede la volontà di interrogare e potenzialmente cambiare convinzioni profondamente radicate. Non è facile, e più le tue convinzioni sono forti, più sarà allettante giustificare o ignorare azioni incompatibili con esse. Ma combatti questo impulso. Nell'era del negazionismo, l'obiettività è una risorsa.
