Per molti papà, sepolta in profondità sotto le gioie e le responsabilità quotidiane dell'essere genitori c'è la paura di perdere il rispetto di qualcuno che amano. Il più delle volte, quello della loro famiglia. Nessuno vuole provare delusione e risentimento emanato da un figlio o dal coniuge o per sentirsi ignorato o licenziato dalla propria famiglia. Certo, una fase lievemente irrispettosa è comune quando i bambini sono adolescenti, ma anche i bambini piccoli possono perdere rispetto per un genitore quando si tratta di esso.
Indipendentemente da come è stato perso il rispetto, può essere difficile tornare indietro. E imporre il rispetto non è mai la risposta.
"Se devi insistere sul rispetto, probabilmente non ce l'hai", dice Oakland, California, psicologo Erica Reischer, Ph.D., autore di Cosa fanno i grandi genitori: strategie semplici per crescere bambini che prosperano. "Per allora, è troppo tardi."
Le fonti della diminuzione della stima familiare e della conseguente mancanza di rispetto nel matrimonio possono non sorprendere (essere scoperti
"Ho visto padri perdere il rispetto delle loro famiglie per una serie di motivi", dice Carrie Krawiec, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato a Troy, nel Michigan. “Ma spesso, può essere ridotto a una mancanza di consapevolezza dei propri confini o limiti o una mancanza di consapevolezza per i confini e le richieste degli altri.”
I papà che non rispettano la privacy o le opinioni degli altri membri della famiglia, ad esempio, potrebbero perdere il loro rispetto, dice Krawiec. Un papà che si sente come se tutti vivessero nella "sua" casa potrebbe regolarmente irrompere nelle stanze senza bussare o fare battute più lontano di quanto sia comodo per loro. I papà potrebbero scoraggiare i bambini essendo affettuosi in modo inappropriato o, al contrario, ostili o freddi con loro. L'intolleranza, che sia razzista, omofoba o alla luce delle diverse opinioni politiche, può anche incitare alla mancanza di rispetto da parte della famiglia.
Il nocciolo della questione, tuttavia, è che i genitori che si lamentano del fatto che i bambini siano irrispettosi spesso trattano i loro figli con mancanza di rispetto, afferma John Petersen, Ph. D., uno psicologo clinico a South Bend, nell'Indiana. E potrebbero non rendersene conto. È anche comune per i padri, in particolare tra quelli con valori più tradizionali o conservatori, a esprimere che si sentono "mancati di rispetto", piuttosto che riconoscere che si sentono feriti o vulnerabili, lui dice.
Condividere la vulnerabilità può essere difficile per i padri più tradizionalisti, ma può giovare alle relazioni familiari, continua Petersen.
"Può essere molto commovente", dice. “I bambini, nel complesso, sono estremamente cooperativi finché il rapporto è rispettoso. Ma quando pretendi rispetto da una posizione di autorità, ottieni rispetto per il potere, non il tipo di rispetto che vogliamo come genitori.”
Se sei un genitore da un po' di tempo, sai che i tuoi figli osservano costantemente le tue interazioni con loro, il tuo partner e il mondo in generale, dice Susan Newman, Ph.D., psicologo sociale e autore di Piccole cose ricordate a lungo: far sentire speciali i tuoi bambini ogni giorno. Quindi è importante coltivare un clima di rispetto nella tua famiglia. Ecco cosa dicono gli esperti aiuta a farlo.
Rispetta il tuo partner
Potresti essere tentato di pensare che i tuoi figli noteranno solo come li tratti e non come tratti l'altro genitore. Ma non è vero.
"I genitori tendono a dimenticare che i bambini ascoltano e accettano tutto ciò che fanno e dicono", afferma Newman. “I bambini perdono il rispetto se sminuisci la loro madre. Sono molto consapevoli e assorbono l'atteggiamento dei loro genitori nei confronti dei loro partner".
È un po' un gioco da ragazzi che parlare male del tuo partner con i tuoi figli non sia rispettoso. Ma anche i bambini prenderanno il cronico, irritazione di basso livello potresti provare sentimenti verso il tuo partner.
"È difficile controllare quei sentimenti, ma vale la pena farlo", dice Newman. "Se sei cronicamente irritato con il tuo coniuge, questo crea un'impressione collettiva per i tuoi figli e sabota il tuo partner in un modo che probabilmente non è così sottile come pensi".
Respingere le opinioni e gli input degli altri come irrilevanti o non necessari aiuta anche a creare una cultura della mancanza di rispetto, afferma Krawiec. Quando i papà apprezzano le cose che i loro partner apprezzano, d'altra parte, ciò favorisce il rispetto reciproco.
"La cosa fondamentale che i genitori devono avere è un fronte unito che implica rispettarsi e sostenersi a vicenda, nelle situazioni di gruppo e nei momenti difficili", afferma Newman.
A un livello più pratico, chiediti come modelli il rispetto per i tuoi figli. Quando tua moglie torna a casa con la spesa, ti alzi per aiutarla, o almeno chiedi se ha bisogno di aiuto? In caso contrario, non sorprenderti se, quando saranno più grandi, i tuoi figli ti ignorano quando torni a casa con le valigie.
Se il tuo coniuge non è rispettoso nei tuoi confronti, non liquidarlo come un problema tra te e il tuo partner che non riguarda i tuoi figli. Un partner che accetta maltrattamenti da un coniuge sta modellando il comportamento passivo e abilitante e come essere uno zerbino per i propri figli, il che è ugualmente dannoso, afferma Nancy Irwin, Psy. D., uno psicologo di Los Angeles. Parlagli apertamente del fatto che il trattamento negativo sta danneggiando i tuoi figli e, se necessario, suggeriscigli di consultare un terapeuta per aiutarti a gestire la rabbia in modo sano.
Condividi in modo appropriato con i tuoi bambini
Alcuni genitori potrebbero provare a far fronte ai loro problemi di relazione chiedendo consiglio ai propri figli o ascoltandoli sfogarsi. Anche se i bambini si frequentano da soli e sembrano maturi, non va mai bene. È difficile e potrebbe sembrare ingiusto che tu debba essere sovrumano, ma per il bene dei tuoi figli, resisti all'impulso di confidare loro i tuoi problemi. Scaricare sui bambini l'infedeltà del tuo partner, i tuoi termini di divorzio, problemi di soldi o problemi di dipendenza mette su di loro un carico emotivo che non sono in grado di gestire. Sei la loro rete di sicurezza e hanno bisogno di sentire che hai il controllo per loro di sentirsi al sicuro.
Può essere particolarmente difficile mantenere l'interazione con i bambini appropriata se stai lottando contro l'abuso di sostanze, poiché a volte non agirai con la lucidità di una persona sobria.
"I tossicodipendenti diventano molto egoisti e molte volte mettono la loro 'correzione' prima delle loro relazioni più preziose", dice Irwin. “I bambini non possono capirlo. Tutto quello che sanno è che vengono trascurati, maltrattati, ignorati, non curati".
Lascia che i bambini prendano decisioni e siano indipendenti
Al giorno d'oggi tendiamo a essere "overparent", osserva Petersen. Le persone hanno meno figli e li hanno più tardi nella vita quando hanno più risorse e generalmente dedicano molta più energia alla genitorialità rispetto alle generazioni precedenti, dice.
"Il rovescio della medaglia è che i genitori pensano che il loro lavoro sia rendere sempre felici i bambini", dice. “Ma i bambini viziati si aspettano, poi lo pretendono. Più ci occupiamo del loro comfort, più diventano irrispettosi”.
Parte di questo significa evitare il "servizio indebito" ai bambini o fare per loro cose che possono fare da soli. Petersen lo paragona agli adulti sul posto di lavoro: è gratificante e sembra significativo contribuire. Quando qualcuno ce lo porta via, sembra diminuire e implica che siamo incompetenti.
Anche ai bambini piccoli dovrebbero essere date scelte che li aiutino a sviluppare fiducia e capacità di pensiero critico, dice Newman. Lascia che prendano decisioni su cosa vogliono mangiare (anche se vogliono solo formaggio cremoso o burro di arachidi sul loro panino di gelatina), o lasciarli indossare ciò che vogliono, anche se è un mantello sopra i loro vestiti o non corrisponde calzini. Per il loro benessere nel mondo, dovranno essere in grado di prendere decisioni e avere il permesso di discutere quando invecchieranno. Si risentiranno quando si renderanno conto di essere stati paralizzati nel processo decisionale, dice.
Questo non vuol dire che ai bambini dovrebbe essere data carta bianca su ogni decisione familiare. Reischer dice che vede molte famiglie inutilmente piegarsi all'indietro mettendo tutto - come dove andare a cena o dove andare in vacanza - a votare, il che non è nemmeno utile.
"Vuoi onorare quelle preferenze, ma usa la tua autorità e il tuo potere nella relazione per fare scelte in modo equo e ragionevole", afferma Reischer. "Puoi dire: 'No, non andremo a Disneyland in vacanza, ed ecco perché.'"
Ascolta
Siamo realisti: a volte può essere straziante ascoltare un bambino di 3 anni che ti racconta una storia o cerca di spiega perché il giocattolo che ha portato loro gioia sfacciata per una settimana solida improvvisamente li fa infuriare vista. Ci vuole molta pazienza, ma ascoltare i bambini è una parte cruciale per promuovere il rispetto. Guardali negli occhi, al loro livello, e mostragli quando sono giovani che vuoi sentire quello che hanno da dire, e saranno più propensi a restituire il favore quando saranno più grandi.
Quando i bambini piccoli sono difficili, i genitori devono fare un passo indietro e ricordare a se stessi che anche se... potrebbe sembrare che tuo figlio voglia prenderti, stanno solo cercando di capire il mondo, dice Newman.
Disciplina con amore e coerenza
I bambini hanno bisogno di genitori che stabiliscano regole ma siano amorevoli, dice Newman. Se hanno fatto qualcosa che richiede correzione, fagli sapere che non ti piace l'atto ma che ami loro. Mantieni le critiche su cose specifiche, non su tuo figlio.
"Non puoi vomitare una negatività costante se vuoi che i bambini ti rispettino e ti amino", dice Newman.
Efficace disciplina ciò favorisce il rispetto richiede coerenza, quindi assicurati di dire ciò che intendi e di fare ciò che dici. Se un bambino a cui viene detto di no fa i capricci in pubblico finché non cedi, impara che le esibizioni di urla sono un modo efficace per ottenere ciò che vogliono. Allo stesso modo, se minacci di portare via il telefono di un bambino più grande e poi non lo fai, stai insegnando loro che non possono fidarsi di quello che dici e non devono ascoltare.
Rispetto per i bambini così come per il tuo coniuge
Un modo utile per pensare al rispetto per te come genitore è cercare la cooperazione, non la conformità, dice Petersen. Quando sei pronto per uscire con tuo figlio a fare commissioni, ad esempio, puoi provare a dire con calma: "So che ti stai divertendo con il tuo giocattolo in questo momento, quindi prenditi un altro minuto per giocaci, ma poi dobbiamo andare a prendere tua sorella agli allenamenti", invece di "Mettila giù e andiamo, ora". Ma la ricompensa è un ragazzo che sa mostrare rispetto per gli altri.
Come con i conflitti nelle relazioni romantiche, evita anche il linguaggio "tutto o niente" con i bambini. Piuttosto che criticarli per il fatto che lasciano "sempre" i loro giocattoli sparsi per tutto il soggiorno, dì: "Sembra che abbiamo problemi a tenere in ordine questa stanza. Cosa possiamo fare al riguardo?" I bambini vogliono sentirsi come se i loro genitori fossero nella stessa squadra.
I papà con opinioni conservatrici o tradizionali sui ruoli di genere potrebbero essere irrispettosi quando i loro i figli esprimono sentimenti, come tristezza o paura, che il papà percepisce come deboli o femminili, Reischer dice.
"Quei tipi di papà potrebbero dire cose come 'Buck up' o 'Smetti di piangere' e il bambino può sentirsi abbattuto", dice. "Ciò può causare tutti i tipi di problemi, rendendo difficile per i ragazzi condividere e discutere i sentimenti e persino sentire i propri sentimenti, che è così importante nello sviluppo dell'intelligenza emotiva".
I bambini più grandi in genere mettono alla prova i confini, a volte con mancanza di rispetto, per vedere cosa farai. Non abboccare. Se tuo figlio è irrispettoso, puoi dire qualcosa del tipo: "Ehi, non mi piace come mi parli. Se vuoi parlare più tardi e rivisitare questa idea, sono felice di farlo", dice Reischer. Disimpegnarsi educatamente e riprovare più tardi.
Ammetti e chiedi scusa quando vengono commessi errori
Stai per commettere errori. Tutti i genitori lo fanno. Puoi mitigare il danno alle tue relazioni familiari con delle scuse che le facciano sentire ascoltate e comprese, dice Petersen.
Per prima cosa, chiedi alla tua famiglia com'è stata l'esperienza per loro. Ascolta, onora la loro esperienza emotiva e riassumi ciò che hanno espresso, suggerisce. Anche se vedi la situazione in modo diverso, parla di ciò che sei disposto a fare in modo che non accada di nuovo.
