Ehilà Quentin Tarantino. Ho sentito che diventerai padre. È piuttosto interessante. Ho anche sentito che stai pianificando di ridimensionare la tua carriera e diventare un "uomo di lettere". Secondo a qualche intervista, ti ho visto dire che ridimensionerai la tua vita cinematografica perché non sarebbe giusto trascinare la tua famiglia in giro per il mondo. È un buon punto. Sono d'accordo con te. Ma sono un po' preoccupato per te e i tuoi piani.
Ecco cosa hai detto: "Non prenderei la mia famiglia e li trascinerei in Germania o Sri Lanka o dove si svolge la prossima storia. Posso essere un po' più a casa e un po' più come un uomo di lettere... penso che questo sia il momento per l'atto 3 [della mia vita] per imparare solo un po' di più sulla letteratura, che sarebbe bello come un nuovo padre, un nuovo marito."
Ok, Quentin, vedo che sembri pensare che diventare padre significherà che potrai stare in casa e leggere e scrivere libri. È questo che intendi per diventare un "uomo di lettere", giusto? Che utilizzerai il tuo nuovo status di padre casalingo per diventare uno scrittore di libri? Sì? Fammi fare una pausa per un secondo mentre rido a crepapelle.
Aspettare. Sto ancora ridendo. Va bene. Ora sto piangendo. Va bene. Adesso penso all'ultima telefonata che ho avuto con il mio agente letterario. Ok, ora sto sbattendo una mora Truly. Va bene. Ora sto piangendo di nuovo.
QUENTIN. Caro, dolce futuro papà delle iene. Devo dirtelo, amico, come qualcuno che ha pubblicato un libro finora, avere un figlio non ti mette in una posizione ideale per finire i libri in modo casuale. Ho detto al mio agente che avrei finito con il mio secondo libro come l'anno in cui mia moglie era incinta. Quello era tre anni fa, brosef. Non sto dicendo che non ho fatto progressi, e non sto dicendo che non trovo il tempo per scrivere, ma ti rendi conto che questa merda genitoriale è come avere due lavori a tempo pieno, giusto? Amo leggere libri. Lo adoro. Onestamente impazzirei se non leggessi libri. Ma sai cosa è successo ieri sera mentre leggevo Jane Austen? L'abbazia di Northanger? Ti dirò. Il mio bambino di 2,5 anni ha iniziato a urlare, nella sua culla, che aveva bisogno di fare la cacca e che era ora di svegliarsi. Ha anche iniziato a cantare il ritornello di "The Look" dei Roxette, conosci la parte: "She's got the loooook". Sembra figo vero? Un po' come qualcosa in uno dei tuoi film: sai, un bel riferimento alla cultura pop sovrapposto a qualcosa di molto viscerale, come il bisogno di una persona di cagare alle 22:00 di notte.
Comunque, il punto è, Quentin, che non sono così vicino ad aver finito quel libro di Jane Austen, e il motivo è che l'ho iniziato a malapena perché l'addestramento al vasino è reale, fratello. Mia moglie ed io abbiamo scelto quel libro per il nostro nuovo club del libro perché è pazzo breve, come facilmente il più breve libro di Jane Austen. Ma non siamo andati molto avanti a causa della suddetta persona che urla nella sua culla alle 22:00 di notte.
Senti, non sto dicendo che non sai leggere e scrivere quando hai un bambino. Puoi! ero in grado di scrivere una recensione del tuo ultimo film, che, devo dire, ho amato. Ma, piccolo segreto qui, amico - e anche il mio editore non lo sa fino ad ora - dovevo andare a vedere il film due volte perché la prima volta dovevo partire presto, perché, come avrete capito, qualcuno aveva bisogno di rimboccarsi le coperte per andare a letto e mia moglie aveva bisogno di una mano.
Quindi, portalo da un letterato all'altro. Sono riuscito a trovare il tempo per scriverti questa lettera. Ma affitto un ufficio per farlo accadere. Lavorare da casa, anche leggere libri da casa, è difficile in questi primi due anni. Sono diventato un uomo di Netflix nei primi sei mesi di vita di mia figlia, il che è stato fantastico, perché ero indietro Cose più strane in quel momento, ed è stato un bello spettacolo da guardare mentre dormiva sul mio petto alle 3:00. Se capisci come recuperare un po' di letteratura e scrivere qualche libro in quei momenti rubati, chiamami. Perché, per come la vedo io, tutte queste cose sono possibili, amico. Lo sono totalmente. Ma non succederanno per un po'.
I progetti personali del papà richiedono anni, Quentin Tarantino. E questo perché il vero progetto è la forma di vita di cui devi preoccuparti costantemente.
Va bene. Devo andare. Qualcuno (non dirò chi) ha appena pisciato sulla mia prima edizione di Anche il sole sorge. Ti scriverò di nuovo quando avrò finito con l'asciugacapelli e quando avremo scritto entrambi qualche nuovo romanzo.
