Succede in ogni matrimonio. Il tuo coniuge ti chiama per qualcosa di piccolo e tre minuti dopo stai entrambi urlando e sbavando su ogni infrazione, minore e maggiore, dal giorno in cui ti sei incontrata (Puoi per favore non gettare lo strofinaccio nel lavandino? in qualche modo si evolve in non ti è MAI piaciuto il mio cane!). Queste discussioni sono come i viaggi all'Ikea: urli, vedi una varietà di stanze diverse e, in qualche modo, hai perso quattro ore.
Perché si arriva a questo punto? “Una piccola discussione si trasformerà in qualcosa di più grande se l'amicizia è pericolosamente bassa, se la guardi come un conto in banca. E sicuramente se è in bancarotta", dice Terry Klee, un importante terapista di coppia che lavora a New York e nel Connecticut. "Se è in bancarotta, un discussione prenderà fuoco molto più velocemente. È come l'erba secca. E quindi il primo passo è la prevenzione più di quello che faresti se succedesse.
Molte cose possono erodere l'amicizia in un matrimonio, in particolare gli altri umani che avete stretto insieme. Klee nota che avere figli può essere il primo passo per mettere le coppie su un terreno instabile perché sono piccole palle di stress che tubano. "I bambini ovviamente richiedono risorse, energia e attenzione", dice Klee, "quindi si allontana dall'amicizia. Le persone pensano che questo vada bene e hanno l'inclinazione a mettere il bambino prima del partner. Lo facciamo tutti, eppure è davvero un lento gocciolare nel soffitto che sfonda”.
Ci sono diversi livelli in un litigio coniugale e ognuno ha il potenziale per degenerare in una battaglia completa
Prendersi del tempo per l'altro è importante, ovviamente, ma visto che è più facile a dirsi che a farsi, c'è un altro modo: i piccoli gesti. Il contatto visivo, il tenersi per mano e fare una passeggiata veloce sono tutti i tipi di cose che possono costruire l'equità in un matrimonio in modo che, quando sorge l'inevitabile disaccordo, il conto in banca è abbastanza pieno da evitare un vero e proprio disaccordo disastro.
“Se non permetti mai quel momento tranquillo con un bicchiere di vino o quando sei fuori a fare una passeggiata o a fare il pendolare insieme per una persona per parlare di qualcosa che pesa pesantemente su di loro, rimane nella pancia ", dice Klee. "E poi, quando c'è quel tipo di disaccordo accidentale, si gonfia e poi la cosa successiva sai che stai sentendo dire che moglie o marito orribile sei e non sai da dove viene a partire dal."
Ora, lasciare che l'amicizia svanisca è solo una delle ragioni per cui i litigi diventano nucleari in pochi istanti. Proprio come quella strana cosa dell'unghia del piede che aveva una volta il tuo amico, i dibattiti coniugali possono infiammarsi quando un problema di fondo non viene affrontato. In un matrimonio, dice Klee, ci saranno sempre sacrifici. Chi da una parte e chi dall'altra. Ma se questi sacrifici non vengono riconosciuti, si possono gettare i semi dei guai.
Proprio come quella strana cosa dell'unghia del piede che aveva una volta il tuo amico, i dibattiti coniugali possono infiammarsi quando un problema di fondo non viene affrontato.
"Un classico esempio è quando lavoro con i genitori, vivono da qualche parte perché uno dei genitori voleva stare vicino alla famiglia", dice. “E forse il sogno del partner era che si sarebbero sempre trasferiti a ovest. Ma non l'hanno fatto e ora sono bloccati qui in una zona molto costosa e se ogni tanto non possono parlarne come un desiderio o un rimpianto, diventa invece un risentimento. Entrambi i partner devono essere aperti a dire: "Sì, questo fa davvero schifo per te e grazie. Posso vedere come questo non è quello che volevi nella vita. Grazie per averlo fatto per me e per i bambini.' Ma non ringraziamo mai i nostri partner".
Klee aggiunge che ci sono diversi livelli in un litigio coniugale, e ognuno ha il potenziale per degenerare in una battaglia completa. "La prima bomba che puoi lanciare, che è più simile a una fionda, è giudicare o commentare il loro comportamento", dice. "'Non hai portato fuori la spazzatura.' Che tu ci creda o no, sta iniziando una rissa."
Il secondo livello, in cui sei passato da una fionda a un proiettile, è quello in cui commenti, critichi o giudichi i loro sentimenti. Giudicare i sentimenti, dice Klee, può portare a un senso di non essere apprezzato o inadeguato, che può intensificare il conflitto in un batter d'occhio.
Il terzo livello è quando provi a giudicare la motivazione del tuo partner, innestando ragioni più grandi per le sue azioni che potrebbero non esistere. Dire cose come "Non hai portato fuori la spazzatura perché speri solo che lo faccia io"
Da lì, può solo andare a quello che Klee chiama il "livello atomico". "Il livello atomico è l'assassinio del personaggio", dice. “Non si tratta più dei loro sentimenti o dei loro comportamenti o del motivo per cui pensi che stiano facendo quello che stanno facendo. Sta solo attaccando l'intera persona. ‘Perché devi essere un tale perdente?' E quando alcune persone entrano e mi vedono, sono a quel livello atomico. Dove hanno solo un disgusto per il loro partner".
Giudicare i sentimenti, dice Klee, può portare a un senso di non essere apprezzato o inadeguato, che può intensificare il conflitto in un batter d'occhio.
Prima di raggiungere quel livello atomico, dice Klee, entrambi i partner dovrebbero porsi alcune domande chiave. Se il tuo coniuge non porta fuori la spazzatura ti fa arrabbiare, chiediti perché. "Il punto è, cosa rappresentava la spazzatura?" lei dice. “Ti senti oberato di lavoro? Perché allora dovrebbe venire fuori come un desiderio o un rimpianto: 'Mi sento oberato di lavoro. mi sento davvero stressato dalla vita di tutti i giorni.‘Dobbiamo essere più consapevoli del motivo per cui la spazzatura ci sta infastidendo. C'è una cosa più profonda in noi che ha a che fare con il sentirsi amabili, capaci e di appartenere. Ed è per questo che ci lamentiamo dei sentimenti o dei comportamenti del nostro partner".
Per spegnere potenziali esplosioni in un matrimonio, Klee consiglia un "soft startup", facilitando una discussione piuttosto che venire al tuo partner con tutto il tuo arsenale. Iniziare le conversazioni con frasi dure come "Ehi, sai una cosa?" o il spesso usato "Dobbiamo parlare" può essere un percorso verso il disastro. "Nel momento in cui una donna dice: 'Dobbiamo parlare', dimenticalo", dice Klee. "Il ragazzo sta già cercando un'uscita o si sta ritirando o ha il suo monologo in testa".
La cosa più importante da ricordare è che un litigio, qualunque cosa accada, fa parte del matrimonio. E se hai gli strumenti per esplorarli, non solo combatterai di meno ma, quando lo farai, combatterai con più successo. “I combattimenti sono inevitabili. Ci saranno sicuramente dei combattimenti. Secondo la ricerca di John Gottman [pioniere della terapia relazionale], stai andando molto bene se, il 60 percento delle volte, sei in sincronia con il tuo partner. Penso che tu abbia maggiori probabilità nel baseball".
