Quando sei un bambino, tutto è una tragedia. Tuo formaggio alla griglia ha il crosta su? L'orrore. Non posso assemblarlo set lego? Tanto vale calpestare su e giù. Non puoi cambiare questo. Quello che puoi fare, tuttavia, è armare tuo figlio con le tecniche che insegnano loro come riprendersi dalle loro lotte quotidiane in modo che, più avanti nella vita, quando la posta in gioco è più alta, sappiano cosa fare. Perché la resilienza è un comportamento appreso attraverso lezioni ed esempi espliciti, uno che insegna ai bambini come, tra le altre cose, gestire meglio lo stress, capire quel rifiuto non è un commento sulla loro intera esistenza e considera le battute d'arresto come cose che non hanno bisogno di metterle da parte per Buona. Ma come, esattamente, dovresti insegnare questa lezione? Secondo Amy Morin, LCSW, psicoterapeuta e autore di 13 cose che i genitori mentalmente forti non fanno, ecco otto pratiche comuni dei genitori che allevano bambini resilienti.
Lasciano che i bambini lottino
La cosa peggiore che i genitori possano fare, dice Morin, è salvare troppo i propri figli. Tali azioni impediscono ai bambini di imparare ad agire da soli. In altre parole, i genitori che insegnano ai propri figli che il duro lavoro è una parte necessaria della vita, e talvolta quel duro lavoro lo è veramente difficili sono quelli che allevano bambini ben adattati.
Lasciano che i loro figli sperimentino il rifiutoPer una miriade di ragioni, è essenziale che i bambini imparino a farlo gestire essere detto no. "Se tuo figlio non viene scelto per la squadra di baseball, può essere allettante chiamare l'allenatore, chiamare le scuole, provare a coinvolgere tuo figlio nella squadra", afferma Morin. “Ma il fallimento può essere una delle migliori opportunità per insegnare ai bambini una lezione di vita. Quella lezione: il fallimento non è la fine della strada, sei abbastanza forte da gestire il fallimento e che quando fallisci, hai delle scelte.
Non perdonano una mentalità da vittima"Quando i bambini dicono di avere un problema, sono tentati di incolpare altre persone", dice Morin. "Non superano il test di scienze e dicono che il loro insegnante non l'ha spiegato abbastanza bene". Può essere allettante per i genitori cedere a questo comportamento e schierarsi con i propri figli. Ma anche se il loro insegnante è cattivo o non ha spiegato qualcosa, quell'istinto è pericoloso. “I genitori devono dire ai loro figli che la vita non è giusta ma che sono abbastanza forti da gestire l'ingiustizia", dice Morin. “E penso che per molti genitori, la nostra tendenza sia quella di rendere le cose giuste: difendere i nostri figli, stare dalla loro parte, solo rafforzare loro che sono la vittima. Porta all'impotenza appresa”. Combatti questo istinto a tutti i costi.
Fanno di più che dire loro di "alzarsi" quando si verificano le lotteLasciare che i bambini lottino è importante, ma dire loro di affrontarlo o ignorare che potrebbe essere difficile emotivamente non è il modo giusto per farlo. "Vuoi assicurarti di convalidare le loro emozioni e di entrare in empatia con loro", afferma Morin. "I genitori possono trovare quell'equilibrio nel sapere quando fare un passo indietro abbastanza da lasciare che i loro figli affrontino alcune delle loro battaglie, ma allo stesso tempo, entrare in empatia”. Parlare ai tuoi figli dei loro sentimenti mentre imparano facendo è incredibilmente importante. Darà loro le capacità per parlare dei loro sentimenti più avanti nella vita, oltre ad aiutarli a imparare come affrontare i momenti difficili. "I genitori devono chiedersi se stanno dando ai loro figli le competenze e gli strumenti di cui hanno bisogno per fare le cose da soli", aggiunge Morin. “Se non hanno ancora quelle capacità, allora intervengono i genitori. Ma i genitori si assicurano che tu insegni anche loro quelle abilità".
Aiutano i loro figli a imparare come etichettare i loro sentimenti ed emozioni"Quando i bambini possono etichettare le proprie emozioni, è meno probabile che le mettano in atto", afferma Morin. "Se tuo il bambino può dire "sono pazzo" è meno probabile che ti prenda a calci negli stinchi per mostrarti che è pazzo". In altre parole: bambini che non possono parlare di loro i sentimenti tendono a scaricarli sugli altri, il che può portare ad adulti che non sanno come affrontare la rabbia o tristezza. Aiutando i bambini a sentirsi a proprio agio nel parlare ad alta voce delle proprie emozioni, gli dai anche le capacità per pensare (e affrontare) ciò che li fa arrabbiare. È Resilienza 101.
Danno ai loro figli gli strumenti per auto-calmarsi"Conosco alcuni genitori che hanno creato un "kit di calma" per il loro bambino", afferma Morin. "Hanno un kit con un libro da colorare, un po' di Play-Doh e una lozione che ha un buon profumo e ricordano ai loro figli di andare a prendere il kit quando sono arrabbiati". Mentre questa tecnica specifica non è per tutti, il concetto dovrebbe essere in quanto aiuta i bambini a imparare ad assumersi la responsabilità dei propri sentimenti e a calmarsi fuori uso. L'uso di tali strumenti e routine li aiuterà a gestire e continuare a sviluppare capacità di coping sane man mano che invecchiano. È inestimabile.
Ammettono i loro errori. E poi li aggiustanoGli errori dei genitori, per Morin, sono opportunità per noi di capovolgere le cose e mostrare ai bambini come rispondere agli errori e dimostrare che tutti li commettiamo. Anche i genitori più equilibrati ogni tanto sbagliano. Si arrabbiano con l'insegnante o urlano al coniuge o dimenticano di fare qualcosa di critico. L'importante è che i genitori debbano ammettere i propri errori davanti ai propri figli, e poi in realtà risolvi il problema. Questo mostra ai bambini che non importa quanto grave possa aver commesso un errore, se sono onesti e cercano di risolverlo, le cose andranno meglio.
Collegano sempre l'autostima dei loro figli al loro livello di impegno"C'è una ricerca che mostra che quando le ragazze hanno successo, diciamo: 'Hai fatto bene perché hai studiato duramente.' Ma quando i ragazzi ci riescono, diremo qualcosa del tipo: "Hai fatto bene in quel test perché sei intelligente", dice Morin. Per lei, questo è un problema. Collegare i risultati di un bambino al suo talento intrinseco può portare a problemi a lungo termine. “Quando ci concentriamo troppo sul risultato, i ragazzi tradiscono al liceo perché pensano che la cosa più importante al mondo sia prendere una A, e non importa come ci arrivino. Vogliamo insegnare ai ragazzi che ciò che conta è essere onesti, gentili, lavorare sodo. È davvero importante concentrarsi sul loro sforzo. Il bambino che cresce sapendo che è tutta una questione di sforzo, piuttosto che di risultato, sarà più resiliente quando fallisce o quando viene rifiutato".
