Buon padre,
L'altro giorno io e mio figlio di tre anni stavamo litigando per una scatola di succhi di frutta. Voleva il succo e ne aveva già avuto abbastanza quel giorno. Quindi si stava sciogliendo e mi urlava contro e io mi stavo innervosendo. Ma poi ha tirato un pugno e mi ha colpito dritto nelle palle. Non era così difficile o altro, ma era abbastanza difficile da ferire, ed ero così sorpreso e arrabbiato che l'ho afferrato per le spalle molto dure e urlato "No!" Poi l'ho afferrato per un braccio e l'ho portato al passaggio del time out e l'ho buttato a terra là. Non sono stato gentile a riguardo.
Penso che fosse scosso dall'intera faccenda e dopo un minuto mi sono calmato e mi sono sentito davvero male per quanto ero stato duro con lui. Voglio dire, non l'ho ferito o colpito o altro e non lo farei mai. Non lo sculaccio né lo schiaffeggio. Quasi non gli grido nemmeno. Ma l'ho afferrato più duramente di quanto avrei dovuto quando ero arrabbiata. Non sono orgoglioso di niente di tutto questo e mi preoccupa. Sto sbagliando come papà? C'è qualcosa che posso fare per renderlo migliore?
Troppo rude a Raleigh
Quindi, hai afferrato tuo figlio con rabbia e sorpresa? Bene, la buona notizia è che non l'hai preso per semplice crudeltà o per infliggere dolore e instillare paura. Invece, gli hai mostrato una risposta emotiva schietta. Questo migliora la situazione? Non particolarmente. Non dovremmo ferire o spaventare i nostri figli. L'obiettivo finale è non essere rude con tuo figlio in nessun contesto. Ma è importante iniziare con qualche rassicurazione. Non sei rotto. Non sei una persona cattiva. Diamine, non sei nemmeno un cattivo padre. Dopotutto, stai ponendo la domanda su come renderlo migliore e questo è qualcosa che fanno i bravi padri.
Quindi discutiamo di renderlo migliore. Per fortuna, ci sono un paio di azioni che puoi intraprendere per cambiare le cose, a cominciare dal perdono.
Ora useremo il perdono in un paio di modi diversi. Prima di tutto, ti perdonerai. Hai commesso un errore e stai lavorando per cambiarlo. Datti un po' di tregua, liberati del senso di colpa, decidi di fare un cambiamento e andare avanti. Se non ti perdoni, il senso di colpa e la preoccupazione possono trasformarsi in depressione e ansia, il che rende è più difficile gestire le tue emozioni in situazioni difficili, ovvero l'intero terzo anno di tuo figlio, probabilmente. L'autostima positiva sarà tua amica qui. Inoltre, una solida autostima e sicurezza di sé è un buon aspetto per te. Tuo figlio se ne accorgerà.
Imparerà anche l'umiltà. Vale a dire, è necessario averne un po'. Ancora una volta, stiamo parlando di perdono qui. Una volta che ti sei perdonato, devi chiedere perdono a tuo figlio.
Ci sono molti genitori che impallidiscono al pensiero di scusarsi e chiedere perdono al loro bambino. Vedranno l'atto come al di sotto della loro posizione di genitore e adulto. Questi genitori hanno torto. Scusarsi e chiedere perdono a un bambino è un atto radicale. Non solo modella il valore dell'umiltà e dell'umiltà, la ricerca del perdono mostra a un bambino che c'è recupero dagli errori. Una scusa sincera aiuta a riparare le relazioni interrotte e, in tutta onestà, la tua relazione con tuo figlio potrebbe probabilmente aver bisogno di una piccola riparazione.
Questo atto di scuse non deve essere stravagante. Digli solo che sei rimasto sorpreso e ferito, ma hai fatto una scelta sbagliata. Digli che ti dispiace e che non intendevi ferirlo o spaventarlo e che farai del tuo meglio per fare scelte migliori in futuro. Quindi, vai avanti e fai qualcosa di divertente che piace a entrambi.
Riparare le cose con tuo figlio è fantastico e tutto, ma è solo la soluzione a breve termine. Il prossimo passo è affrontare il tuo comportamento. Questo è, come puoi immaginare, un progetto a lungo termine. In effetti, potrebbe richiedere considerazione per tutta la tua vita. È così che stanno le cose. Le abitudini sono difficili da rompere, in particolare se sono coinvolte in forti risposte emotive. Quindi dovrai essere in grado di celebrare il cambiamento incrementale e gestibile.
Qualcosa che ti aiuterà immensamente sarà evitare quelle che hai chiamato lotte di potere. Ci sono un paio di modi per farlo. Uno è quello di costruire e rafforzare confini specifici, coerenti e ragionevoli relativi al comportamento di tuo figlio. Avere dei limiti aiuterà sia te che tuo figlio a capire quando è un momento ragionevole per fare un grosso problema con un problema comportamentale. Ma soprattutto, questi confini non dovrebbero essere arbitrari. Dovrebbero essere collegati a valori che sono importanti per la tua famiglia e la tua famiglia.
Nell'esempio che hai fornito, hai menzionato che la lotta per il potere era per il succo. Ecco una domanda: era davvero così importante? Come mai? Avere confini ben definiti e coerenti collegati ai valori ti aiuterebbe a rispondere a questa domanda sia per te che per tuo figlio. In sostanza, ti aiuta a capire su quali colline vale davvero la pena morire. Un altro succo sarebbe davvero andato contro i tuoi valori?
Pensare in questo modo. Forse uno dei tuoi grandi valori familiari è l'autocontrollo e il consumo prudente. Bene. Quindi dovrebbe esserci un confine coerentemente imposto e comunicato che affermi che sono consentiti solo due succhi al giorno al fine di promuovere l'autocontrollo. Quindi tuo figlio chiede il succo numero tre, gli ricordi perché non può averlo in modo calmo e raccolto e poi te ne vai. Non c'è bisogno di andare avanti e indietro. Il confine è stato rafforzato, il valore è stato promosso e la domanda è stata risolta.
Se non hai già un limite di succo, non hai motivo di non dare al bambino un altro succo. La tua ragione è, essenzialmente: perché l'ho detto. Improvvisamente l'intera faccenda è diventata personale. Tuo figlio pensa che tu sia solo uno stronzo, o si sente inquieto perché le regole non sono chiare. La merda aumenta e all'improvviso hai i tuoi grossi guanti sulle spalle del tuo bambino di tre anni.
Ora, anche con confini ben definiti, è possibile - anzi, anche probabile - che tuo figlio ti farà incazzare. I bambini di tre anni, dopo tutto, hanno la leggendaria capacità di essere esasperanti. Per questo motivo, devi lavorare sullo sviluppo di un pulsante di pausa. Devi riconoscere che ti stai scaldando e poi smettere di interagire, letteralmente, come premere un pulsante di pausa.
Una volta che ti sei fermato, puoi fare un paio di cose per cambiare la situazione: puoi fare dei respiri profondi per calmarti o puoi allontanarti fisicamente dalla situazione se tuo figlio è in un posto sicuro. La terza opzione è la capitolazione: semplicemente arrenditi. E se senti il bisogno di salvare al sicuro, usi questa semplice frase: "Ho ripensato alla mia posizione".
Un paio di cose accadono quando dici a tuo figlio che hai ripensato alla tua posizione. Innanzitutto la tua flessibilità di modellazione, che è una buona caratteristica che ogni bambino deve imparare. In secondo luogo, stai riconoscendo che va bene che le persone cambino idea di fronte all'evidenza razionale che ciò che stanno facendo attualmente non funziona - anche una lezione incredibile.
Queste tattiche ti permetteranno di far deragliare il treno della rabbia in modo da non arrivare mai al punto di mettere le mani a tuo figlio, anche se ti capita di colpirti nel cazzo. E lo dico da padre di due ragazzi che hanno una mira eccezionale quando si tratta di colpi all'inguine.
Non sarai perfetto durante la notte, ma con un po' di perdono, limiti ponderati e manovre tattiche sarai sulla buona strada. Buona fortuna.
