Mia figlia conosce solo una canzone alla radio: Stressato di Twenty One Pilots. La canto in macchina (non giudicatemi) e ora che riconosce il testo, me la chiede a caso. Il suo tempismo può essere strano. Così è stato quando mi ha chiesto di cantare mentre ha imparato a fare la cacca nel cesso. Tuttavia, mi è sembrata una scelta appropriata. Mia moglie ed io avevamo optato per il metodo di allenamento vasino di tre giorni, senza pantaloni. Stressato? Sì.
L'idea, almeno inizialmente, era di ridurre al minimo lo stress. Il metodo di addestramento al vasino senza pantaloni richiede di chiudere la famiglia in casa per un lungo weekend. L'idea era che mia figlia corresse in giro per il commando e l'avremmo indirizzata rapidamente verso il bagno quando doveva usare il vasino. Alla fine, diremmo addio ai pannolini per sempre. Tutti i genitori amici che avevano provato la tecnica erano rimasti entusiasti del loro successo. Certo, direbbero, c'erano alcuni incidenti qua e là, ma era praticamente infallibile.
No.
Mio figlio è intelligente. Lei parla bene. Aveva già fatto la cacca in un bagno una o due volte. Sono entrato nell'esperimento di tre giorni con un po' di arroganza fecale: se qualcuno potesse imparare a usare il vasino in tre giorni, sarebbe lei. Ho impostato le mie aspettative assurdamente alte. Come nuova-Guerre stellari-dopo 20 anni di altezza. Mia figlia entrava nel fine settimana come un bambino di 27 mesi in pannolini e usciva di casa il lunedì mattina con il controllo della vescica e dell'intestino di un sobrio 25enne. Poi avrebbe aggiustato il router wifi.
Mia moglie, invece, aveva fatto una corretta lettura ⏤ lo stavamo usando Oh merda! vasino come guida ⏤ ed è entrato nel weekend con aspettative più realistiche. Ha capito che imparare l'arte di non cagarsi dopo due anni senza fare nulla ma schifarsi non sarebbe esattamente una lezione facile da imparare. Soprattutto con un cervello in costruzione e senza conseguenze evidenti per non aver fatto una discarica sul tappeto.
Abbiamo comprato un vasino portatile, uno sgabello e un attacco per seggiolino per bambini per il nostro bagno normale. Nostra figlia si è esercitata per settimane in attesa, salendo e scendendo dai bagni mentre noi cantavamo Daniel Tiger hit classico, "Se devi fare il vasino, fermati e vai subito". Abbiamo avuto Paw pattuglia adesivi e gocce di cioccolato per i premi (scambiare il cioccolato con la cacca sembrava la scelta più ovvia). Il tappeto è stato arrotolato e le porte del nostro stanze con moquette Chiuso.
Il fine settimana è iniziato, con difficoltà. Nessuno di noi poteva prendersi un giorno intero di vacanza dal lavoro, quindi mia moglie ha tagliato presto il venerdì e ha iniziato la festa del vasino nel pomeriggio. Due giorni e mezzo dovrebbero andare bene, giusto? Di nuovo, no. Tuttavia, quando sono rientrato dal lavoro quella sera, mia figlia aveva fatto la cacca e la pipì nel cesso e stavamo andando a quello che sembrava l'addestramento al vasino più facile mai registrato nella storia umana.
Poi è arrivato un sabato mattina roccioso. L'addestramento al vasino di tre giorni è come qualsiasi altro weekend lungo, tranne per il fatto che non puoi uscire di casa, fare qualcosa e tuo figlio non indossa i pantaloni. Quindi facevamo le normali cose del sabato mattina: leggevamo libri, infilavamo perline, arrotolavamo Play-Doh, facevamo puzzle, guardavamo la televisione, mangiavamo frittelle. Ma è stato molto più estenuante del normale perché eravamo concentrati sui suoi segnali di vasino nel disperato tentativo di impedirle di fare pipì sul divano.
A metà mattina ho perso la concentrazione e, mentre mia moglie era fuori a fare commissioni, ho portato nostra figlia fuori. Forse era una brezza calda o l'erba ai suoi piedi, ma non ci vollero cinque minuti perché i cancelli si aprissero. Nessun rimbalzo, nessun "papà devo andare", nessun segnale - solo un bambino congelato con un forte flusso di pipì che le scende lungo la gamba. Più tardi quel pomeriggio lasciò cadere una pepita sul pavimento mentre si dirigeva verso il vasino. Detto questo, è stata una delle poche volte nella mia vita in cui potevo dire che avere una persona che cagava sul mio pavimento era un relativo successo. Stava iniziando a capirlo. Semplicemente non aveva completamente capito.
Ho notato come il suo comportamento sia cambiato nel corso della giornata per quanto riguarda l'andare in bagno. Quella che una volta era stata una nuova eccitante avventura si è lentamente trasformata in un lavoro di routine. Si contorceva e lottava per scendere dal gabinetto. Forse avevamo messo troppa pressione sull'intero affare, la sua sfida crebbe e si stava comportando male. "Non voglio fare la cacca nel vasino", ci ha detto. Ed è così che abbiamo imparato a smettere di tormentare nostro figlio. Onestamente, sapevo che entrare non continuare a chiedere se deve andare, non continuare a ricordarle di dircelo ma, amico, è difficile non farlo. Sei naturalmente costretto a chiedere e, alla fine, si stancano di sentirlo. È meglio usare di più gli occhi e meno le parole.
Col senno di poi, avremmo dovuto rallentare e addolcirci. Un amico aveva consigliato di mettere i nostri telefoni in una scatola. Non l'abbiamo fatto. Eravamo nello spazio sbagliato per la testa e questo ha contribuito a far sì che lei si trovasse nello spazio sbagliato.
Nonostante fossimo caduti a letto sfiniti e leggermente preoccupati sabato sera, eravamo comunque abbastanza contenti del suo spettacolo. In effetti, domenica pomeriggio eravamo così fiduciosi che l'abbiamo messa in pantaloncini nel tentativo di prepararla per l'asilo il giorno successivo. Sembrava troppo presto. Era troppo presto. Ha fatto pipì in quei brevi in 10 minuti netti senza preoccuparsi di dire una parola.
L'ottimismo che avevamo provato la sera prima si è esaurito. Sembrava che fossimo tornati al punto di partenza. Solo ora, avevamo meno di un quarto di gioco rimasto. Ma nel mio zelo per vederla completare il processo, dimentico che l'intero fine settimana è stato il cominciare di qualcosa di più grande; qualcosa che il nostro fornitore di assistenza diurna ci aiuterebbe per fortuna nelle settimane a venire. Quando l'orologio ha suonato l'ora di andare a letto domenica, aveva registrato un paio di cacca nella toilette e solo quattro incidenti reali nel corso dei due giorni e mezzo. Non male tutto considerato. Avremmo comunque voluto avere un altro giorno, ma la vita non è sempre così.
Alla fine, il metodo senza mutande di tre giorni è stato un ottimo inizio per l'addestramento al vasino. È stato anche un modo estenuante per trascorrere del tempo di qualità con mio figlio. Se ho imparato una cosa, è questa: tutti vogliono fingere che questi processi possano essere ordinati e loro no. Non esiste un proiettile magico per la cacca. Non finisce in quella domenica o lunedì sera. In effetti, più di una settimana dopo ho appena lavato due paia di mutande nella toilette. (Sua, non mia.) Il processo continua. Ma so che la mia ragazza sta imparando un'abilità difficile. E ora che ho impostato le mie aspettative di conseguenza, sono decisamente meno Stressato. Almeno sull'addestramento al vasino.
