Quando siamo giovani, i nostri genitori non possono sbagliare. Sono tutto il nostro mondo e viviamo solo per compiacerli. Quando invecchiamo, quella relazione cambia naturalmente e cambia anche il ruolo che i nostri genitori occupano nella nostra vita. Nella maggior parte dei casi, questa è una cosa salutare. Tuttavia, in alcuni casi, la relazione non solo non cambia, diventa progressivamente più malsana. In queste situazioni suoceri non possono lasciare andare i bambini adulti e usano una varietà di tattiche per rafforzare la loro presa. Potrebbero comportarsi perennemente come vittime, incolpare i propri figli per le cose che stanno andando male nelle loro vite o porre condizioni all'amore che danno. Se una qualsiasi di queste situazioni sembra riconoscibile, potresti essere vittima di manipolazione emotiva.
La manipolazione emotiva da parte dei genitori può portare a conseguenze devastanti per i bambini, portando a bassa autostima, rabbia, risentimento e vergogna. Ironia della sorte, secondo gli esperti, la vergogna e il senso di colpa sono le tattiche principali dei genitori manipolatori emotivamente. Si appoggiano pesantemente al senso di colpa come mezzo per ottenere ciò che vogliono e implicheranno che, se il loro figlio o figlia (o
"In molti casi, la persona a cui è diretta la manipolazione emotiva si sentirà irrispettosa, arrabbiata o irritata", afferma la dott.ssa Carla Marie Manly, psicologa clinica a Santa Rosa, in California. "Quando questi sentimenti sorgono in una persona equilibrata, questo è spesso un buon indicatore che si è verificata una manipolazione emotiva".
Il dottor Toni Falcone, psicologo abilitato a Fort Lauderdale, in Florida, aggiunge che, per comprendere appieno i genitori manipolatori, è fondamentale fare la distinzione tra “manipolazione” e “persuasione”. La manipolazione, per Falcone, è il desiderio che i propri bisogni siano soddisfatti, ad ogni costo, senza considerare le conseguenze o l'impatto altri. La persuasione, d'altra parte, è più un desiderio per l'altra persona di voler soddisfare la richiesta. "Alcune tattiche utilizzate nella manipolazione o nella persuasione possono essere simili", afferma, "ma l'intento, l'intensità e la persistenza utilizzati nell'interazione possono aiutarci a capire cosa è in gioco".
Quindi cosa possono fare i bambini adulti che hanno a che fare con genitori o suoceri manipolatori emotivamente? Ecco alcuni suggerimenti del Dr. Falcone.
Determinare l'intento
Quando un genitore o un suocero ci frustra, può essere molto facile presumere che qualsiasi richiesta o domanda provenga da un luogo emotivamente manipolativo. E potrebbe essere, ma è importante esercitare empatia e fare un passo indietro e valutare l'intera situazione. Tua suocera ti sta chiedendo qualcosa perché vuole fare a modo suo o perché vuole passare del tempo con te? Tuo padre sta cercando di piegarti alla sua volontà o è solo solo? "Determinalo guardando l'intera immagine, non solo le parole pronunciate o l'interazione immediata", afferma Falcone. “Qual è il retroscena della relazione? I confini sono comunemente rispettati o non rispettati? Mostra preoccupazione per quello che sta succedendo nella tua vita o è completamente concentrata su se stessa? Rispondere a queste domande può aiutare a creare empatia per i nostri genitori e suoceri e ridurre l'etichettatura errata o l'uso eccessivo del termine manipolazione".
Stabilisci i confini
I genitori con problemi di manipolazione amano spingere finché non ottengono ciò che vogliono. Eliminano le vulnerabilità di una persona fino a quando quella persona alla fine non si arrende. Per evitare che ciò accada, stabilisci un confine saldo davanti e mantienilo. Assicurati di aver fatto i conti con quei confini dentro di te. Se hai dei dubbi sulla tua capacità di attenerti a loro, un genitore manipolatore potrebbe trarne vantaggio. “Se devi partire alle 21, sii sicuro di questo e capisci perché devi partire”, dice Falcone. “Questo ti aiuterà a comunicare con fermezza e a mantenere il confine quando i potenziali tentativi di manipolazione aumenteranno.
Fare domande
Un piccolo controllo dei fatti è d'obbligo quando si tratta di genitori a cui piace usare il senso di colpa e la vergogna come strumenti motivazionali per i propri figli. Se un genitore fa una sorta di reclamo ("Ho bisogno che tu venga ad aiutarmi, e se mi ami lo farai.), fai domande. Per cosa hanno bisogno che tu venga? È qualcosa che può aspettare? Quali sono le circostanze? Non aver paura di fare domande e sii un po' scettico. Ricordando di ricontrollare i fatti, puoi vedere rapidamente se il tuo familiare ha omesso o falsificato le informazioni che ha condiviso", afferma Falcone. "Conoscere i fatti ti consente di prendere una decisione fondata sulla realtà e istruita e ti consente di mantenere il controllo".
Ascolta il tuo corpo
La manipolazione emotiva può essere drenante e faticosa per una persona, soprattutto dopo anni che la affronti. Anche se non te ne rendi conto, il comportamento di un genitore e lo stress che lo accompagna possono farti sentire a disagio. Sii consapevole di come reagisce il tuo corpo quando hai a che fare con un genitore difficile. Potrebbe inviarti segnali importanti. "Se noti che ti senti esausto, giù, inizia a dubitare di te stesso o ti senti male con te stesso dopo l'interazione con questo parente", dice Falcone, "potrebbe esserci qualcosa di malsano, tossico o manipolativo che si verifica nel relazione."
Cercare aiuto
Avere un membro della famiglia che ti copre le spalle può fare una grande differenza quando si lotta per far fronte alle richieste di un genitore o di un suocero. Che si tratti di un coniuge, un fratello o un confidente fidato, è importante avere qualcuno a cui rivolgersi quando le cose si fanno difficili e chi può ritenerti responsabile e assicurarti che tu stia proteggendo te stesso e il tuo? confini.
"Avere una persona come partner responsabile è utile", afferma Falcone, "ma fai attenzione a non trasformare l'impostazione dei limiti in un attacco o nell'ostracismo dell'altro parente".
Metti la penna su carta
Quando si è nel bel mezzo di una situazione emotivamente manipolativa, i sentimenti di una persona possono essere aggrovigliati e quasi impossibili da elaborare. Quando hai un momento, prendi un diario e scrivi tutto su come ti senti. Scrivi ciò che hai osservato, come ti sei sentito e l'impatto complessivo del comportamento di questa persona. Falcone afferma che è importante usare questo scritto come un'opportunità per porre domande difficili e acquisire informazioni che, si spera, possano aprire le porte a discussioni più produttive. "Che impatto ha il membro della famiglia che continua questo modello di comportamento sulla tua relazione?", dice Falcone. "Considera di avere una conversazione autentica con il membro della famiglia in un secondo momento."
