Quando era un bambino, Brent Sweitzer ha sentito molto parlare del matrimonio travagliato dei suoi genitori. Molto più di quanto gli importasse. E in retrospettiva, Sweitzer dice che avere sua madre che si appoggia a lui per il supporto emotivo è stato piuttosto dannoso. Il rapporto genitore-figlio sfocato.
"Quando mia madre ha condiviso con me il suo dolore emotivo, mi sono sentito come se stessi cadendo in un buco", dice Sweitzer, ora padre di due figli e terapista autorizzato a Cumming, in Georgia. “In età adulta, mi sono ritrovato a evitare le relazioni strette, specialmente quelle romantiche. Avevo paura di condividere i miei veri sentimenti e il mio sé autentico con gli altri”.
Non è stato fino a quando Sweitzer è andato in consulenza che si è reso conto di mettere abitualmente i bisogni degli altri prima dei suoi. Ha anche imparato che i bambini non dovrebbero comfort adulti sui loro problemi da adulti e che il cervello dei bambini non è abbastanza sviluppato per gestire quel livello di responsabilità. In seguito, si è preso una pausa dal contatto con sua madre per poter guarire. La madre di Sweitzer, che secondo lui non si era resa conto di avergli fatto del male, da allora si è scusata.
I bambini sono naturalmente empatici, quindi è facile per i genitori attraversare involontariamente la linea in “parentificazione”: l'atto di mettere i bambini in situazioni in cui si sentono più genitori che figli.
"I bambini sono facili da sfruttare in questo modo, purtroppo", afferma Aaron Anderson, LMFT, direttore di The Marriage and Family Clinic a Denver. "Se insegni ai bambini a essere disponibili ogni volta che hai un crollo emotivo, lo saranno, mentre un altro adulto non lo farebbe".
I genitori non fanno uno sforzo consapevole per sfruttare i loro figli, dice Anderson. Ma è comune pensare, È molto più facile parlare con mio figlio; si prendono cura di me e mi abbracciano quando mi sento giù.
Raggiungere un bambino per ricevere amore e sostegno potrebbe non sembrare che possa danneggiare il suo sviluppo, ma quando tale comportamento "genizza" i bambini, può farlo. Esistono due tipi di genitorialità: la "genitorizzazione strumentale" si riferisce ai bambini che si prendono cura dei fratelli più piccoli o che svolgono compiti domestici ed è generalmente meno dannosa per i bambini. Il tipo più problematico è la "genitorizzazione emotiva", in cui i genitori, attraverso una serie di comportamenti, si rivolgono ai bambini per soddisfare i loro bisogni emotivi. Bambini che sperimentano regolarmente quest'ultimo può assumere un ruolo malsano - una fusione di genitore, terapeuta e migliore amico - nella relazione genitore-figlio.
Ciò che Sweitzer ha vissuto con sua madre è stata la genitorialità emotiva, una forma di disfunzione su cui è più difficile mettere un dito su che palese abuso. Come Sweitzer, molti uomini non lo riconoscono quando succede. Da adulti, potrebbero andare in terapia per chiedere aiuto con l'ansia o la depressione, o per capire perché continuano a divorziare. Sentirsi come se un genitore si appoggiasse in modo inappropriato su di loro per il supporto emotivo non è in genere ciò che porta i ragazzi in terapia.
Sentiamo molto di più sulle relazioni "tossiche" madre-figlia. Le donne, in generale, tendono ad essere più emotivamente espressive degli uomini, quindi ha senso che si rivolgano ai bambini per soddisfare i loro bisogni emotivi più spesso dei papà. Le mamme sono i caregiver primari più spesso dei papà, e quindi sopportano maggiormente il peso delle critiche agitate sui genitori.
"Probabilmente gli uomini 'genitorizzano' meno spesso, perché gli viene insegnato: 'Non appoggiarti ai bambini, non appoggiarti al tuo coniuge, non appoggiarti a nessuno', davvero", dice Anderson. “Durante la loro vita, agli uomini viene detto di non sentire e di smettere di essere emotivi.”
Sebbene la genitorialità avvenga probabilmente meno spesso tra i padri, accade ancora, sia per i ragazzi che per le ragazze. E gli uomini che hanno avuto queste esperienze crescendo ma non se ne rendono conto corrono il rischio di ripetere il comportamento con i propri figli.
Parentificazione: quando i papà sono colpevoli
Gli uomini tendono a cercare sostegno dai loro figli in modi diversi e, spesso, più sottili rispetto alle donne, afferma Carla Marie Manly, Ph. D, uno psicologo clinico a Santa Rosa, California.
“Ho lavorato con padri che hanno rivolto tutta la loro attenzione ai loro figli piccoli, spesso una figlia piccola, per evitare intimità emotiva con la madre", dice Manly. “Il bambino poi ‘sostituisce’ la madre, che spesso si arrabbia e si amareggia, e diventa la piccola principessa di papà”.
I bambini si divertono a essere affezionati a questo modo, ma i padri che lo fanno spesso non pongono limiti fermi e chiari per i bambini, quindi vengono derubati di vedere i loro genitori come un fronte sano e unito. Questi ragazzi spesso crescono per avere diritto e cerca partner che si prendano cura di loro. Questo tipo di genitorificazione riduce la loro capacità di maturare in forti, persone sicure di sé, lei dice.
Manly ha anche clienti (donne e uomini) che dicono che i loro padri sono come bambini piccoli che evitano qualsiasi parte della vita che non è divertente. "Quando un padre ha questo atteggiamento, il bambino è naturalmente costretto a ricoprire il ruolo di genitore", dice.
Manly aggiunge che molti uomini diranno che le loro mogli sono le loro migliori amiche, il che è fantastico, ma a volte lei è la loro anche solo amico. Quando papà non va d'accordo con la mamma, potrebbe confidare a suo figlio o figlia adolescente dei suoi problemi di relazione, il che non è mai appropriato. Un altro scenario comune che Anderson vede nella sua pratica sono i papà che, dopo aver scoperto che il figlio ha trovato la sua scorta di riviste porno, gli dice: "Non dirlo a tua madre".
“Questa è una relazione parentale", afferma Anderson. "Fa affidamento su suo figlio per proteggere il segreto, che mette il bambino nella posizione di proteggere il genitore, che si tratti di proteggerlo dall'imbarazzo o di mettersi nei guai con il coniuge".
Anche se potrebbe non sembrare un comportamento problematico a molti genitori, non va bene dire a tuo figlio: "Ho avuto un... giornata stressante al lavoro e ho bisogno di un abbraccio", dice Sweitzer.
"Riguarda più le tue esigenze e non quelle di tuo figlio", dice. “Interferisce con l'autonomia dei bambini. Potrebbero pensare: "Cosa succederà se non mi abbraccio? I miei genitori smetteranno di amarmi?’ Va bene chiedere a tuo figlio di sedersi sulle tue ginocchia, per esempio, ma dovrebbe essere sempre una scelta per il bambino”.
In genere, i papà hanno più probabilità delle mamme di diventare genitori attraverso il gioco, dice Anderson. Un uomo cresciuto da un padre genitoriale potrebbe sentirsi in colpa per non aver svolto determinate attività con suo padre, piuttosto che con sua moglie, perché sa che suo padre ha pochi amici. Oppure un bambino potrebbe giocare a palla con suo padre o andare a una partita non perché lo voglia, ma perché papà è annoiato e vuole che suo figlio lo faccia divertire.
I papà potrebbero chiedersi: "WTF ha torto a portare mio figlio a una partita? Sto solo trascorrendo del tempo con loro e facendo qualcosa di divertente". Ma è l'aspetto della dipendenza emotiva che è fondamentale, dice Anderson. In altre parole, è il "perché" che è importante: se tuo figlio si sente obbligato e messo in grado di fornirti supporto (diciamo, andare a una partita di baseball con te anche se lui odia il baseball), sta invertendo il rapporto genitore-figlio, che è un problema.
"Non vogliamo scoraggiare l'impegno degli uomini con i bambini, ma dovrebbero chiedersi: 'Questo è favorire il mio l'autonomia del bambino ed è principalmente per soddisfare i miei bisogni o i sani bisogni di sviluppo di mio figlio?'” dice Sweitzer. "Non è sbagliato voler soddisfare anche i tuoi bisogni, ma chiediti se stai andando contro i bisogni di tuo figlio".
La relazione genitore-figlio non dovrebbe essere invertita anche quando i bambini sono giovani adulti, dice lo psicoterapeuta Susan Pease Gadoua, LCSW, coautore di Il nuovo "Lo voglio". Uno dei clienti di Gadoua, ad esempio, ha chiesto alla sua giovane figlia adulta di aiutarlo a decorare il suo nuovo appartamento dopo il divorzio da sua madre, che l'ha messa in modo inappropriato in un ruolo adulto. Inoltre, la figlia probabilmente non si sentiva libera di dire di no, perché suo padre aveva bisogno di lei.
I genitori che fanno i genitori possono mettersi sulla difensiva quando viene sottolineato durante la terapia, dice Anderson. Le proteste comuni includono: "Ma mio figlio è così intelligente e maturo - possono gestirlo", "Avresti dovuto vedere i miei genitori; Sono molto più bravo di loro" e "I miei figli mi amano e mi aiutano".
I genitori genitoriali più tradizionali potrebbero crescere i bambini con la filosofia che sono l'autorità e possono crescere i bambini e parlare con i loro figli, come vogliono, dice Sweitzer. Aggiunge che potrebbero dire cose come "Il sangue è più denso dell'acqua", "Ciò che accade in famiglia rimane in famiglia" o altre filosofie che possono essere cooptate come scuse per genitorizzare i bambini.
Il problema della genitorialità nella relazione genitore-figlio
"La relazione genitore-figlio per definizione è gerarchica", afferma l'esperto di genitorialità Vanessa Lapointe, uno psicologo registrato nell'area di Vancouver e autore di Disciplina senza danni: come far comportare i tuoi figli senza incasinarli. “I bambini devono essere in grado di appoggiarsi al riposo emotivo che la gerarchia fornisce loro. Il bambino si appoggia essendo sostenuto dalla forte spina dorsale del genitore. Se sei il migliore con i tuoi piccoli, loro si stanno sporgendo e tu ti stai appoggiando a loro, e la struttura diventa traballante.
Quando i bambini non riescono a trovare quel "riposo emotivo" con te, continua, interrompe la crescita e lo sviluppo, in particolare lo sviluppo emotivo. Il risultato finale sono ragazzi emotivamente immaturi.
“Questo non vuol dire che non dovrebbe esserci vicinanza in una relazione; dovrebbe esserci, senza dubbio. Ma il genitore deve essere nella posizione di guida", afferma Lapointe. "Quindi puoi goderti la felicità di tuo figlio e tuo figlio è libero di essere felice e non prigioniero dei bisogni del genitore".
Molti genitori non sono consapevoli della differenza di potere nella relazione genitore-figlio, aggiunge Sweitzer. Mamme e papà sono fisicamente più grandi e hanno un cervello completamente sviluppato, e i bambini dipendono da loro per tutte le cose. "I genitori possono dimenticarlo, soprattutto se sono in crisi", dice.
È uno sfortunato paradosso che gli sforzi ben intenzionati dei genitori per dare ai loro figli l'agenzia possa, a volte, portare a comportamenti genitoriali. Ad esempio, Lapointe ha clienti che hanno dato voce al loro bambino di 8 anni in quale scuola voleva frequentare. Volevano prendere in considerazione la sua opinione, ma Lapointe ha sottolineato che si trattava di un genitore: "Ora tocca al bambino se quella decisione non funziona, il che è terribile!" lei dice.
“La cosa più problematica che accade oggi a bambini e genitori è ciò che chiamo 'Hulk' bambini': I bambini stanno assolutamente guidando lo spettacolo e i genitori li mettono in quel posto ", Lapointe continua. “I genitori hanno abdicato emotivamente e comportamentalmente alla loro posizione di leader. In larga misura, aiuta a spiegare il epidemia di ansia.”
Il genitore elicottero è una specie di simbolo della genitorialità, concorda Anderson.
"Ecco questo genitore che si mette da parte, al punto da dimenticare se stesso", dice. “Si dimenticano di uscire con gli amici, in coppia. Sono concentrati esclusivamente sul loro bambino e, di conseguenza, il loro bambino diventa un sistema di supporto emotivo per loro, cosa che un bambino non dovrebbe essere.
I bambini che sono emotivamente imparentati hanno un vero potere nella famiglia, da cui deriva l'effetto del diritto. Ma tendono anche ad essere insicuri, perché a un certo livello i bambini sanno di non essere in grado di calmare gli adulti. Questo fa sentire i bambini ansiosi, dice Sweitzer.
Gli studi hanno collegato tutti i tipi di effetti negativi con la genitorialità, tra cui depressione, ansia e caregiving compulsivo. Ma alcuni ricerca ha trovato effetti positivi, anche, come una maggiore resilienza nei bambini che sono genitori. Uno studio pubblicato in metà degli anni 2000 hanno scoperto che i bambini di colore genitorializzati che si prendono cura di genitori affetti da HIV/AIDS hanno mostrato alcuni effetti positivi, tra cui meno abuso di sostanze e migliori capacità di adattamento.
Il effetti della genitorialità sono complessi e necessitano di ulteriori studi, hanno osservato gli autori del documento del 2011 sopra collegato. Hanno scoperto che un periodo temporaneo di maggiore responsabilità a causa, ad esempio, della perdita del lavoro dei genitori, potrebbe essere più tollerabile per un bambino. I fattori culturali influenzano anche il modo in cui un bambino potrebbe reagire alla genitorialità. Significativamente, i ricercatori hanno anche scoperto che la percezione era un fattore chiave nel modo in cui reagiscono i bambini imparentati. Se i bambini sentono che la loro esperienza è stata iniqua o ingiusta e che c'è stato poco riconoscimento o apprezzamento da parte dei genitori, tendevano ad avere più problemi di salute mentale rispetto ai bambini che non si sentivano quel modo.
Inoltre, anche le personalità dei bambini sono un fattore importante, afferma Gadoua. In parole povere, alcuni bambini gestiscono la pressione meglio di altri. Ma potrebbe essere più sicuro non fare quella scommessa.
Evitare la trappola della genitorialità
"È difficile chiedere ai genitori di essere psicologi, essenzialmente", dice Gadoua. “Essere genitori è molto impegnativo e molto del tuo apprendimento sarà col senno di poi. Guardando indietro dirai: 'Wow, non avrei dovuto farlo.'”
Tutti gli esseri umani hanno un bisogno fondamentale sentirsi visti e ascoltati, e tutti, ti diranno la maggior parte degli psicologi, hanno un bagaglio della propria educazione che portano nelle relazioni con i propri figli. Questo ci prepara un po' per il fallimento sul fronte della genitorialità.
"Le persone spesso fantasticano su come sarebbe avere un figlio", dice Lapointe. “Finalmente potremo stare con qualcuno che ci ama come non siamo mai stati amati prima. Quindi fin dall'inizio siamo un po' preparati per guardare ai bambini per soddisfare le nostre esigenze. Quindi condividiamo in modo eccessivo o cerchiamo in molti altri modi di riempire un vuoto dentro di noi che non dovrebbe essere, o davvero, non può essere, riempito dai bambini”.
La cosa più importante, dice, è che tu sia la risposta per tuo figlio, non avere tutte le risposte.
"Non sarai perfetto, ma quando commetti un errore, devi ripararlo", concorda Gadoua. “Riparare qualcosa che non va può aiutare creare resilienza nei bambini e insegna loro che hanno bisogno di riparare anche i propri torti”.
Fare attenzione a non essere genitori, che aiuta i bambini a diventare adulti sicuri e sicuri, non deve essere confuso con le coccole. Non sta proteggendo i bambini dal dolore del mondo. I genitori che evitano questo non li sovraccaricano in modi non appropriati.
Ad esempio, va bene che i bambini vedano i genitori piangere e, in effetti, è importante che i genitori non dicano ai loro figli che stanno bene se piangono. Questo insegna loro a non fidarsi delle loro percezioni, come possono vedere dall'energia di un genitore che papà è triste, dice Gadoua. È meglio dire qualcosa del tipo: "Ho bisogno di piangere in questo momento, ma non è compito tuo prenderti cura di me, è il mio lavoro". I genitori devono far sapere ai bambini che hanno già il supporto di cui hanno bisogno. Idealmente, genitori effettivamente hanno quel supporto.
"I genitori dovrebbero assicurarsi di avere un gruppo di supporto per adulti su cui appoggiarsi e che stanno facendo cose da adulti con gli adulti", afferma Anderson. “In questo modo, non ti rivolgi ai bambini per soddisfare quei bisogni. Quando si hanno buone relazioni da adulti, nessun bambino può competere con questo”.
Esprimere emozioni, in altre parole, va bene fintanto che i genitori non si appoggiano ai propri figli quando affrontano i problemi degli adulti. Nei seminari sulla genitorialità che conduce, Sweitzer suggerisce ai genitori di prestare attenzione al linguaggio che usano quando esprimono rabbia o frustrazione con i bambini.
"Se i bambini sono irrispettosi, è appropriato dire: 'Sono frustrato dal fatto che non mi ascolti'", dice. "Perché stai riconoscendo i tuoi sentimenti e tirando fuori qualcosa nel momento e qualcosa che tuo figlio può controllare."
Il bello dei bambini, tuttavia, è che i genitori non devono cercare di ottenere amore e sostegno da loro: sono naturalmente dipendenti da loro e li amano.
"Come famiglia, c'è bisogno di sentirsi uniti, al sicuro e assistiti", afferma Anderson. “Sono tutte esigenze appropriate e dovrebbero andare avanti e indietro. Ma ci sono modi adatti all'età per farlo".
Sweitzer dice che è attento a soddisfare i suoi bisogni emotivi attraverso amicizie adulte e nella sua stessa terapia.
“Ho anche lavorato duramente per ascoltare ciò che i miei figli hanno sentito o percepito sulla nostra situazione finanziaria, in modo da chiarire con loro di cosa sono responsabili come membri della nostra famiglia - aiutare con le faccende domestiche, giocare, andare a scuola - e cosa Loro sono non responsabile di: prendersi cura degli adulti”, dice.
